а что читает ваш кот?

[Бонанза]

@темы: изображения котов

---

компромисс

[Бонанза]

В бабушкиной квартире кошачий лоток всегда стоял на крошечном балкончике. Пока бабушка не решила переставить его в просторный туалет. Котом новое расположение лотка было просмотрено, понюхано и даже два раза подкопано. Но, вероятно, оперативная память кошачьего мозга довольно избирательна.

На следующее утро кот по обыкновению вышедший на балкон - не обнаружил своего лотка и впал в странную философскую отстраненность. Его морда теперь выражала то, что вероятно должно быть написано на лице человека, одолевшего первые десять страниц Шопенгауэра.

Попытки второй раз показать коту новое месторасположение лотка к результату не привели. Кот продолжал приходить на балкон, сидеть в том месте, где раньше стоял лоток и размышлять о бренности всего сущего. Могло даже показаться, что он уже дочитал "Закат Европы" и взялся за сочинения Гартмана.

И тогда бабушка, не отказавшаяся от своего первоначального плана, решила пойти на болезненные уступки. Она вернула лоток на балкон, после чего стала каждый день переставлять его сантиметров на двадцать в сторону его нового пристанища.
И лоток начал свое великое путешествие, сравнимое по дерзости разве что с переходом Суворова через Альпы и хождением Никитина за три моря. Лоток прошел балкон, свернул в комнату, и по стеночке стал продвигаться в сторону коридора. Сейчас он остановился на постой в комнате возле телевизора, чтобы завтра снова отправиться в путь...

Кот, наблюдающий за этим удивительным путешествием своего любимого лотка, всё ещё не вышел из философской отстраненности. По его взгляду может сложиться впечатление, что он забросил философов и взялся за мистический трактат Даниила Андреева "Роза мира".

... При этом, к радости бабушки, путешествующий лоток наш кот исправно посещает, что лишний раз доказывает превосходство человека разумного над (пусть даже продвинутым) мозгом философствующего кота.

© Генрих Небольсин

---

Холодильник для кошатников

[Бонанза]

понедельник, 03 апреля 2023 в 16:12

Пишет Эрл Грей:

Холодильник для кошатников




Жаль, что это шутки нейросети...

@темы: изображения котов

---

подборка многокотов

[kotyakotovska]

@темы: изображения котов

---

[kotyakotovska]

---

бисоница

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как-то сам всё мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.
Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так: «УАААА!» и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и всё. Забыл как.
- Попробоваю вам колыбелю спеть.
Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать!
- Хрррррр.
- Ну как, памагает?
- Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно.
- А когда у вас последни раз сон был?
- Седня?
- Седня, седня.
- Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад.
- Какого фига...
- Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю, это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считается.
А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык.
И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заболевания.
- То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть?
- Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать.
- Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест.
- Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть!
- А есть в доме запасной никчемни?
- Я штоли по вашему нищеброд какой? Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает.
- Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил – сорок минутов без сна. И скажити себе: «Ето сон, ето сон!» Измученный огранизм и отключится.
- Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли.
- Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева.

---

ЕВГЕНИВАСИЛЬНА

[kotyakotovska]

- Сдохли ночер. Ой, хотел сказать сдобри ночер!
- Я понил. Весёлого тыгыдыка в хату.
- Вкусни вам в рот. Много-много-много.
- Мухов вам в компот.
- Алоэ.
- Каланхоэ. Хватит! Расказуйти по делу.
- Меня зовут Феня, полная имя Феназепам Матвеич.
- Красивое.
- Благодарности. И вот у меня какая проблема. У меня женщинов-никчемни странно реагирует на мои перделки!
- Вы хотели сказать проделки?
- Вы что неприятни грамофон?
- Неть, я грама-кот. Люблю, когда правильно чтоб.
- Ещё раз перебьёте, я вам жалобу написию.
- Простити, продолжайти.
- Вощим проблема такая. Если моей никчемни сделать кусь, она улыбается и говорит:«Ой, у котика стресс! Он не виноват». Не арет, с тапком не бегает.
- Странни, странни. А кем она работает за дверью?
- Не знаю кем. Сидит вот так в зуме, кивает и молчит. Ей дрюгие никчемни чета ноют:«Нам грюсна, мы страшни, мы глюпи. Целый день сериалы смотрим, ничо не делаем, тока канпеты жрём!». А она им говорит:«КАКИЕ Ж МАЛАДЦЫ! С вас пять тыщ. Пака».
- Хорошая работа. Пощти как у меня. А как её имю?
- Имю у ней Евгенивасильна.
- ЕВГЕНИВАСИЛЬНА?! Ето её недавно на склад привозили, а она там всех по росту разложила и арала из гипноза:«ВА ВСЕХ ПРОБЛЕМОВ ВИНОВАТА ВАШУ МАТЬ!». Работнику склада Улитощке пришлось всю ночь ей в рот крекеры сувать, чтоб тихо было.
- Дя, ето моя.
- Дак она у вас чихолог. Они с тапками не бегаютбегают, они чихологически опыты ставят. Берут мозги и всё извилинки в другую сторону закручивают.
- Как на бигуди?
- Ага. И сивоня у чихологов ихний праздник. Поетому срощно сделайте ей двойной праздничный кусь.
- Можыт дополнительно фост в чай помакать? И когда она в зум сядет, я на заднем плане празднищный тыгыдык сделаю?
- Пащиму нет.
- Спасибов. Пака.
- Пака

Зоя Арефьева.

---

Гигантская поблема

[kotyakotovska]

Арбуэ-Каланхоэ.
- Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапами гребу землю. Абажаю када все летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арет и арет. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб все ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
*не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. Успокоиться нада.
- Пфууууууууууууй.
- Теперь гаварити.
- А ТАМ ЗУБОЧИСТКИ!!!!! Жеппи мне укололи псю наскрозь!!!!
- Ц-ц-ц, кокой подлость от никчемни. Вы приложили холод к жеппи?
- Я приложил к жеппи все, что мог. И холодильник, и чайник тепли, и брутерброд, и подушку, и в унитази помочил.
- Легче?
- Физищески дя, мурально нет! Возмущени. Как так можно было с кошичкой? Щто мне делать, как поступить?
- Вы знаете пра йоугав?
- Ето которых никчемни на поводке писить водют?
- Нет, ето сабаки. А йоуги ето никчемни, которые стекло жруть и...
- А как они серут потом?
- Думаю, пластырь с собой берут в тувалет. Много-много пластыря. Так вот, йоуги умеют на зубочистках спать. Вам надо ихнюю пиласофию изучить и заняца мурдитацией.
- И жеппи не будет болеть?
- Не будет.
- Я знал, что вы меня спасети.
- Такая мая работа.
- Спасиба, пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

---

примерощная

[kotyakotovska]

- Аааалью, ето примерошшшшшшная каебащек, пакетов и всяякоооой фииигниии? Бллл блллл шшшшшшшш.
- Нет, вы ошиблись. А што за звуки?
- Еееето у меня ииииииииз рооооота. Блллл шшшшшшшш жжжжжжж.
- Нет, те которые не из рота. Вы што вентилятору што ли звонити?
- Ббллллллшшшшшшдяяяяя.
- Не надо унесенни ветром. Перезвонити по другому, пока у вас язык не намотался. А то вчера одного котика так замотало, что мы два часа разматывали.
- Бблллшшшшшлааднааааааа.
(Перезванивает по занавеске)
- Алью, ето снова я. Дратуйти, примерошная.
- Не дратуйти. Ето кошичкина полиция.
- Вы уверены? Я звоню именно в примерошную.
- Мы уверены.
- Но мне очень надо.
- Ладно, фиг с вами. Ето примерошная.
- Каебащек, пакетов и всякой фигни?
- Да, ето примерошная каебащек, пакетов и всякой фигни.
- Дайте мне что-то примерить.
- Вам каебащку, пакет или фигню?
- Давайти я себя опишуся и вы мне подберети.
- Не надо описываться. Вы котик в полосочку и литцо у вас как на картинах Средневековья. Такое как будто вы им стукнулись. Ощень ликалепни.
- У вас што прям глазами меня в тилипон увидели?
- У нас досье есть на всех котиков и их никчемни. Нам кажется вам пакет на башку ощень хорошо будет.
- Нарядни?
- Цццццц как нарядни.
- У вас ужасни обслуживани.
- Спасибов. Пакет брать будити?
- Дайте два. Мне ощень не понравилось, завтра апять позвоню.
- Пака, стукнутый котик.
- Пака.

---

бабущки животе

[kotyakotovska]

- Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу:«Хорошего дня!».
У меня просто наструение хорошее, аж бабущки животе.
- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали, хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высылаю отряд, они вам мощное промывание огранизма сделают. Минус три кило.
- Нинада минус три кило. Мне тогда придётся монетку кармани носить, чтоб муха окно не унесла.
- Нафиг тогда звонити.
- Я ещё раз абисняю! Было хорошее наструения! Кабудта бабущки порхают животе. Ключевое слово КАБУДТА. Нафиг я вам ваще позвонил?!
- Я откуда знаю нафиг вы тут все целый день звонити?! Один как спать забыл, другой башкой в унитазе застрял, у третьего бабущки завелись! Беспердел.
- Спасибо, теперь у меня наструение в том же месте, где абычно. Пойду обои драть. Пака.
- Пака.

---

[Бонанза]

@темы: уход за питомцем

---

Cat artwork by Sabantha

[Бонанза]

 

@темы: изображения котов

---

Улитощкины сказки

[kotyakotovska]

(Улитощка – работник склада, куда складуют никчемни, которыми не сильно довольны кошички. Никчемни находятся под кошичкиным гипнозом, Улитощка кормит их хрекерами и раскузуит сказки.
Как в Матрице, но лучше)
- Вы ощень зря говорите, что я зациклени и все время про мухов сказощки расказую. Ето не правда. Я и про дрюгих животновых умею.
Но сегодня опять про мухов расскажу, потовошто пачиму бы и нет.
Жили были две мухов. Одна жила как барыня и отжала себе целую кухню. Питалась сахаром и мыла нощки в чае, который никчемни забывал на столе. И была ета мухов толсти-претолсти. И на задней нощке у нее болталась липкая лента, которую никчемни повесила от всяких насекомовых.
А на передней нощке у ней павутина была намотана и маленьки павущок болтался там и арал: «Астанавити самолет! Ето моя астановка!». Вощим большая мухов была. Такая знаиш как кабан.
Все было у ней, тока щастья не было.
Вторая мухов была серенькая и маленькая. И жила в крохотной студии под названием « тувалет». И из всех богатств у нее был запах гамнолии. Пщикала она себе на морду из флаконщика «Запах роскощи и богатства» и летала такая щастливая.
А еще с ней часто беседовал никчемни. Потому что скущно одному в замкнутом помещении. Поетому серенькая мухов была ерундитка. Ето знаиш када много напихано в бащке, тока фиг чво вспомнишь, када нада.
Поймала как-то мухов-кабан серенькую ерундитку и давай бащкой об стенку...по другому начну.
Пригласила как-то мухов-кабан серенькую ерундинку в гости и говорит:
- Вот псе у меня есть. И сахар. И вот павущок на ноге. А щастья нету. В чем секрет твоего щастья? серая ты гамна защеркнуто.
- Полетели ко мне, я тебе абисню.
Прилетели они в студию под названием «тувалет». Пшикнула серенькая мухов на морду гостье гамнолии. Тут мухов-кабан и упала кверху лапками без сознания.
Потовошто кому-то гамнолия щатье, а кому-то вонющка буэ.
Вообще, по другому сказощку планировал закончить, но как-то на пиласофию потянуло.
Давай кабудто павущок освободился и пригласил сереньки ерундитку на свидани. А она не пошла.
Тьфуй, не полущается севоня щастливый канец. Пака.

---

лисапедист

[kotyakotovska]

- Алое.
- Каланхоэ.
-.... (молчит, слышно громкое сопение)
- Чиво молчити? Офигели от щастья?
- Неть. Я просто хотел быстро рулон тувалетни бумаги подрать, чтоб нарядни мохрушки полетели по всей квартире, а тут вы!
- Кошичкина полиция визде! Ми на вашей охране круглосутошно.
- Спасибов, канешна. Но можно мне просто рулон подрать? Мне ощень нада. У меня чихическая перегрузка.
- Хотите, мы приедем и поможем вам бумагу драть?
- Неть. Я егого! То исть, егоглист. Вощим, я котик, который любит развлекаться в одинощку. Тем больше вы не не сможити правильные мохрушки из бумаги сделать. Тока я смогу надрать бумагу так, чтоб никчемни арал:«АПЯТЬ МОХРУШКИ!! Щаз я етим котом жеппи чета там неразборчищиво дальше».
- Радуется?
- Истестна. Жуть как обожает, когда я нарядни мохрушки делаю. Особенно, если из последнего рулона.
- Тогда простити, что мы вам мешаем.
- Стоять.
- Стоим.
- А как называются никчемни, которые ездют на таких железни штуках колёсиках? Лиса писи чета там. У меня память отличная, только я се время забываю. Ето от сквозняков. Выдуваит память из ухов цццц.
- Цццц. Попробуйти ваткой затыкать. У вас тогда ссыклопедищеская память будит. Никчемни на колёсиках называются лисапедисты, тфуй на них.
- А защем они на етом катаются?
- Для здоровья говорят. Но всём известно, что они ето делают, лишь бы не работать.
- От же морды бестыжи!!
- Ага. Мы котикам, у которых никчемни лисапедист молоко за вредность даём. Потовошто лисапедисды во сне ногами крутят, котиков с кровати нечаянно сбрасывают цццц.
- А скоро у вас обедени перердыв? Идите нафиг из моего рулона уже.
- Прастити за бздительность. Пака.
- Пака

---

хихирурх

[kotyakotovska]

Внимание! Для тех, кто в теме!
- Алое!
- Каланхоэ.
- Звонит вам один аписсинови кот, тощнее нас тут двое. Но один канешна лишни хе хе хе. Мое имю Донателло, кстати. Ето как пончик по инглишу плюс Отелло. Прявда крутое?
- Ощень. А аписсинови ето защем? Вы Чебурашка щтоли?
- Нет, ето наша такая порода. Можыт я неправильни говорю, но мне пофиг ваще. Вощим что-то средни между «аписсинами» и «бисица». Мы ощень тут любим бисица, особенно нощью. И днем тоже. И вещером. И утром. Да ваще всегда.
- А по какому поводу звонити? Пачиму атрываити ряботника от всякой фигни?
- Нам надо узнать срощно, щто ето за такая професси называется хи-хихи...
- Што вы ржете севреми? Вам што хихишка в рот попала?
- Да не ржу я! Я пытаюсь професси выговорить. Хи-хи-хи!!!(начинает реально ржать)
- Водищки холодной попейти.
- Ссссспасиииба. Вощим, професси называется хихирурх. Ви знаити, щем он занят, когда уходит стоять за дверь на работу?
- Минутощку. Щаз я утощню в кошичкином интернетике.
- Давайти быстрее, а то мы хотим, щтоб вы евонуу собащку забрали нафиг отсюдава. Мы сщитаем она лишняя тут.
- Мы же только никчемни забираем, у нас нету склада для лишни собащек.
- Начнити с нашей. Ее Бэлла звать защем-то. Но мы ее называем Кышотсюдава хе хе хе. Мы сейчас ее скотчем обмотаем, как сосисощку, а вы приезжайти за ней.
- Я выяснил професси вашего никчемни. Он как Тиринар, только круще. Видели фильм Франкенштейн? Вот ваш никчемни можыт из вас новую собащку сшить, эсли ему приспищит.
- Чета передумали мы нашу любимую-дарагую Беллощку адавать вам! Не приезжайти, мы вам двери не акроем! Мы щаз пойдем и будем ей морду цулувать. И в жеппи даже можым поцулувать. Ощень мы ее полюбили резко.
- Ну у вас же добри никчемни?
- Ощень добри, самый люччи. Мы ему щаз рубашки погладим и полы даже помоем дрюг дрюгом. Мы осознали свое поведени. Хихирурхи ето круто. После хихиатора второе место.
- Да просто спрячьте от него все ножницы и псе.
- Отлищни идеев! Спасибов! Но нощью мы теперь по ощереди на всякий слущай спать будем. Мало ли щто ему в башку взбредет. А то проснемся, а он из вас дикобраза сшил или даже черепаху. Защем мы ваапще вам позвонили, жили же спокойно. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

---

Flower Hippie Cat

[Бонанза]

 

@темы: изображения котов

---

Павущек

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- *ржот и икаит*
- Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
- *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
- Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
- Хе хеее... Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
- А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
- Не могу я её сдать. Она убежала кудата. Сами ловити хе хеее. Сидела такая нормальни на диване, щипсы в рот пихала. Я ей гипнозом в бащку говорю:«Куда ты стока щипсов жреш? Ты же стока не перевариш, женщинов. Пихай в котика!».
Тут с потолка павущок спустился и говорит:«Добри вещер в хату!». Такой вежливи насекомый. А она как давай арать. Щипсы пиу-пиу по всей комнате полетели, я ей говорю:«Я не нанимался, штоп все тут убирать».
- А она чво?
- А она схватила меня и стала в павущка тыкать. Фас, фас. Я такой:«Ладно. Ща я устрою фас».
Взял лапками павущка и кинул ей на башку хе хеееее хеееее. С тех пор я её не видел. Арет гдета в подъезде, идите ловите.
- Вас понил. *говорит в рацию:" Внимани, внимани. На раёни дикий никчемни, нужна команда по отлову. Звонити хихиатору Кукушкину*.
- Та она не дики, она чокнути немнощка. Арахисофоби у ней. Боязня паущков.
- Скока в котике ума ццццццц.
- Дя. Такая тяжела бащка, прям ходить прямо не могу, перевешивает на бок.
- Всё понил. Мы вам тележку щаз притащил для бащки. Котику нельзя тяжели, котик для красоты, уюта и немнощка захвата Вселенни. Утощнени, нужно ли спасать павущка?
- Нет, он на нитощке катапультироваться. Ладно, я пошёл щипсы собирать, не люблю када едулька раскидана мимо котика.
- Приятни пожрать. Пака.
- Пака.

---

Клара Татьянович

[kotyakotovska]

-Алое!
- Каланхое! Хто ето звонит, спать мешает?
- Ващета ето вы мне позвонили.
- Все рамно быстро извинитесь!
Я стареньки кошичка Клара. Если вы щаз пошютити про кораллы, то я на вас жалобов напишу. Што вы молчити?
- Я в тайной надежде, что вы ошиëблись номиром.
- Нет, я никада не ошиëбаюсь. Ето же тилипон для кошичкиных бабушатинок?
- Нет, ето Кошичкина полиция.
- Ну я так и сказала. Что вы мне мозги крутити. Давайти спасайти меня, пока я не вырубилась обратно хррррррр-хрррррррр....
- Клара Захарна, вы спити? (в тайной надежде)
- Сам ты Захарна. Я Татяныч. У меня никчемни Татяна зовут. У вас же там в досье все записано. Посмотрити своими глазами, штоп они у вас повылазили.
- Клара Татяныч, на кого жалуетеся?
- Та мне пофиг на кого. Я шашнадцатый год на кошичкином свети живу, мне уже псе можно. Например, на Аполлона могу.
- На древни хрещескава бога штоли?
- На него тож могу, пусть в ощередь станет. Со мной тут котик живет Аполлон, я его сокращено Борщ зову.
- А пащиму Борщ?
- Ну логищно же. Аполлон, сокращенно Борщ. А нет, не Борщ. Чета я забыла как я его называю. Щтота вкусни такое, многов-многов в тарельки такое. Разбегаются еще в разни сторони, када кушоиш.
- Рыбов?
- От дуряк же ти. У рыбов нету ногов, как они тебе разбегуться хе хе хе.
- Можыт на кукарачей?
- А хто ета?
- Таракани по испански.
- Сам ты кукараща! Я уважаеми кошичков! Я не ем таракани.
- Потовошто они из рота убегают?
- Неть, потовошто у нас х нету, к сожалени. Как я буду кушоть того, чиво нету? Башкой своей подумай. А чиво ты мне звонишь севремя?!
- Клара Татяныч, ето вы мне звонити. Простити меня, пазязя, за ето. Итак, у вас там есть котик Аполлон, вы его сокращенно зовете Борщ...
- Аткудава вы псе про меня знаити? Вы щто шпиенити?!
- Вы мне сами тока што ето все рассказували.
- А защем?
- Пока вы трындити, я полистал ваше досье, у вашей Татяны сивоня ДР. Можыт вы ее хотити поздравлямба?
- Да!!! Я вспомнила! Я его не Борщ зову! Я его Плов зову! Плов эе вкусни и разбегается по тарелки, когда кушоиш. Все, пака. У меня щаз «Битва екстрасексов» начнется, я под нее храпеть люблю.
- Стойте, Клара Татяныч! Давайте вашу никчемни поздравим.
- Вам нада, вы и поздравляйти ххрррррррр.

Зоя Арефьева

---

миниюбилей

[Бонанза]

150 страниц

моих трудов посвящённых котам и котолюбам

---

год чёрникота

[kotyakotovska]

- Алое-каланхое!!!
- Ето моя фраза!
- Да пофиг. Кошичкина полиция, вы пащиму мышей не ловите, а?
- Патавошто мы культурни животнов. Мы сушони мышей едим, сивилизовани.
- Ето метафора ващета. Я спрашую какого фига вы нас с китайски новигодом не поздравляюти?! Вы што офигели да? Где никчемни Жекки Щан с мандаринами?! Щем он там занят?!
- Ешкин кот! Мы склероз, простити.
- Давайте как-то соберитеся. Тембольи ето год Черни котика, прикиньти.
- Гаваряят нипавизееееет, эсли черни кот дорогу перееейдëëëт (поёт противным голосом, но самому очень нравится)
- А пакаа наябарот! (подпевает ещё более противным голосом, но тоже самозабвенно)
- Только чоорниии котуууу и павизëëт! !!
- Там по дрюгому. Черни коту и НЕ везёт.
- Ето неправильни. Ето никчемни едиот сочинил. Кошищкам не может не везти, кошичкики офигенски!
- Вощим, я напомнил. Пака.
- Пака.
?????????
Кошичкина полиция поздравляет никчемни с Новигодом Черни кота.
Черни кот ето ликалепни, его не видно в черни комнате, он сидит и глазами в темноте блымкает таинствени.
Эсли вам перейдёт дорогу черни кот, не нада делать:«ТВАЯМАТЬ!!!» и убегать. Ето котик идёт по своим котиковым делам. Не будь дремущи, никчемни, и всё будет ликалепни. Возможно, дажы у тебя хе хе хе.
Иди купи себе вкусни и дай писят процентов своей кошичке. Даже всё адай, не будь жеппи, не порть карму.
С Новигодом и пака.