[Бонанза]

---

опорный кот

[Бонанза]

---

коты эрмитажа

[Бонанза]

---

[Бонанза]

пятница, 16 февраля 2024 в 12:53

Пишет Эрл Грей:

Как объяснить коту, что:
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...

©еть

---

Кошичка люпви

[Бонанза]

- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Ето рыжи котик Симба звонит по хихичапури ххггрр ам ням ням...
- А что ето за звуки?
- Ето я его немножко жую. Ну, как немножко. Я его прям сильно жую. Если связь пропадет, знащит я его скушол.

- Тогда быстрее говорити, што вам нужно. А то вдруг не успеети. А по крошкам плохо слышно.
- А по хихичапури в животе можно звонить?
- Были у нас такие слущаи, но слышно плохо. Бллл буль ббллл грррхххх только слышно.
- В любом случае, ето ваши проблемы. Делайти вашу работу нормальни!
- Мы пытаемся. Какава ваша проблемов?
- Моя проблемов связана с любопью. Вощим, я хочу спросить, пачиму у кошичек нету дня святого Кошантина?

- Каво-каво?
- Ну, как Валентин, тока для кошичек. Чтоб дарить дрюг дрюгу сердещки из канбасы и делать кусь люпви. Или даже вот так вставать на одно колено, гаварить: «Я блюблю тя!" и тыкать в морду кольцо с рыбим глазом. Ццццц, как красиви сверкает такое украшени! Можно же целые ювелирни магазини акрыть.

- Абисняю. У кошичек нету дня Кошантина, потовошто кошичкам не нужен специальни день для люпви. Кошички сами решают, когда им цулуваться. Ето никчемни себе придумали, чтоб не вымереть как динозавры. Динозавры были егоисты, забыли как размножаться и сделали вымирани как дюряки.

- А рази динозяврам не метеорит на башку упал?
- Я так и говорю. Упал им на башку метеорит, память у них отшибло и псе! Где динозявры? Нетю. А кошички никада не вымирани, кошички молодцы.

- А мне бы сиравно хотелось день Кошантина, я романтищни котик. Я бы мог быть Кошичкой любви, летать по небу и пулять в кошищек стрелы. Прямо в жеппи вот так бац!

- Ващета надо в сердцы.
- Не, я не знаю где сердцы.
- Ето с дрюгой стороны где жеппи.
- Я в дрюгое место не попаду. Жеппи ето надежная мишень. Все, я решил, не уговаривайте меня. Прошу выдать мне лук, стрелы и крылья. Буду Кошичкой люпви.

- Лук мы вам не дадим, у нас нету. Можете фост вместо луку использовать. На крылья и стрелы люпви пишите заювлени.

- Пюрократы! Мне еще нада подозрительни бригада для моих никчемни.
- Может поздравительни?
- Или так. Надувайти шарики, тащите розави сердечки, устроим романтищески вещеринку с пуцулуями вот так муа-муа.
- Заказ принят. Выезжаем. Пака.
- Пака. А то у меня хихичапури уже все.

Штош. Рыжий #котик Симба надел нарядни крылушки, натянул свой фост как лук и пуляет во всех стрелами люпви. Будьте осторожны))

---

[Бонанза]

---

рисунки котиков

[Бонанза]

+++

@темы: изображения котов

---

Кино Для кошек и собак

[Бонанза]

---

начало кошичкиной полиции

[Бонанза]

Зоя Арефьева
час назад

Текст с которого всё началось. Дальше был рассказ про серых котиков с пистолетиками и понеслось. Говорят бубилей уже пять лет

"Я есть у кошечки. И все мои передвижения по кухне она озвучивает примерно так:
-Э, официянт.
Чилавек, двести грамм за этот столик!
Ээээ, там наверху.
Я голодаю какбэ.
Пааммиирааааю!
Женщина с кривыми ногами, фатит игнорить кошичку.
Я все еще здесь.
Сыпь больше!
Штоп тебя внуки так в старости кормили!
Этого недостаточно.
Недостаточно.
НЕДОСТАТОШНА!
Скупая тварь.
На башку-то зачем сыпать?!
Это чо сушинки?
Дай чо та другое.
Дай што сами жрете.
Это вы такую гадость жрете?!
Как вы это жрете?
Тьфу на вас. Аппетит пропал.
Пошла я отсюдава.
Пропадешь с вами.
Се, я ухожу! Элвис покидает помещение.

Садится спиной ко мне, четко на стыке кухни и коридора.
И так каждый раз, когда я начинаю шевелиться. Слава богу, я делаю это редко".
2019

---

пащиму насекоми назуваются насекоми

[Бонанза]

Зоя Арефьева
9 янв в 18:53

- Оливьи!
- Крабовипалощкиэ!
- И вас туда же, спасибов. Расказуйти, что случищось.
- Та что у меня может слущится, я же домашни животни. Живу как у ангела-ахренителя запазухой. Никчемни с меня шерстинки сдуваит хе хехе.
- А чиво тогда линию занимаити?
- Я прëста покущол селедощки и мне поговорить охота. Ето важни?
- Ето ощень важни. Ап чем будем разгуваривать?
- Предлагаю обсудить вëпрес пащиму насекоми назуваются насекоми. Они щто секут кого-то вот так тыщ-тыщ розгами?
- Отлищная тема, обобряю. Может насекоми так назуваются, потомущта сикают много?
- А пощему тогда они насЕкоми, а не насИкоми?
- Щтоб никто не догадался. Инкогнито сикают и убегают нощками туц-туц-туц.
- Не, я думою, щто насекоми прëста секут глазами, щтоб у них ничиво не сперли какие-нить бабащки. Бабащки же шустри! Крылышками бяк-бяк, а потом хоба и нету часов золотых.
У моего никчемни бабащки постоянно щтота воруют. Час назад ВОТ ТАКОЙ кусок канбасы уперли.
- Цццццц, каки паразиты! Стойте, а откудава зимой бабащки?
- Ето таки специальни зимни бабащки. Мохнаты и в валенощках. И где они стока интересно валенощков берут, у них же шесть ножек. Можыт им на работи выдают? Вы как думаити?
- А вкусни канбаса была?
- Вкусни, но мало. Прищлось селедощкой отполировать. Вам не стыдно? Котик так хорошо врал, затем вы меня надкусили?
- Простити, рябота такая. Хотити мы вам в знак извинени ящик канбасы пришлем?
- Канешна хачу. Ладно, там никчемни с кресла встал, мне нада срощно на нагретое лещ.
- Пака.
- Пака.
2023

---

Кот, Мастер На Все Лапки, Сегодня Снова Грустит

[Бонанза]

Аниме Кот, Мастер На Все Лапки, Сегодня Снова Грустит 1 - 13 | Все Серии Подряд

@темы: фильм с котом

---

[Бонанза]

---

Милый мешочек в виде котика крючком.

[Бонанза]

@темы: обучающее видео, умелые руки, тема КОТ

---

КОНКУРС КРЯСОТЫ

[Бонанза]

Зоя Арефьева

Однажды под Новигод Кошичкина полиция хотела устроить конкурс красоты. Но потом они понили, што ето невозможна. Ваще никак невозможна, ццццц.

- Как можна соревновани между кошищков, када каждый мордов прекрасни? И лыси, и рыжи, и толсти, и тонки, и страшни, и косоглази, блюбой ваще кошищков УЖЕ КАРАЛЕВА КРАСОТЫ! а каралевы и карали между собой не соревновани. Проста тьпуй делоют на всех слюнями из рота и знают, щто они неотразими.

Но хотелось кокой-та празднищни движ устроить.
Но што?
Сели сотрюдники и задумались в своих кошищкиных башках. И стало так тихо, што стало слыщно как где-то за шкапом храпит кто-то храпит. Тоненько-претоненько. Вот так хрррррр-хррррррррррр.

- Ето кто посмел спать на бработи? - возмутился кто-то из сотрюдников.

Стали по сторонам оглядуваться, вроде нихто не спит, у всех глазов акрыты. У курьера даже выпучени глазов. У него всегда навыпущку, штоб лучще видеть, куда он с посылощкой бежит. Его специальни такого лупоглази взяли на ету должность. Он ваще даже не собирался, кстати, бработать в Кошищкиной полиции. Он в тот день просто мимо шол себе, шол по своим делам. То ли кофе пить, то ли в парикмахерскую колтуны на жеппи подстригать. Тут его нащальник Кошищкиной полиции увидел в окно и гаварит:

- Етава срощно принять на бработу! Нам такой лупоглази срощне нада.
- А у нас нету местов. - гаварит ему секретарша.
- Тогда я увольняюсь, а его бирем! Тащите его сюда!! - сказал ей нащальник и тут же с радостью смылся куда-то.
С тех и не стало в Кошищкиной полиции нащальника, хе хе хе.

Пра чо я расказую хоть? Аааааа, пра конкурс крясоты.

Вощим, отодвинули шкап, а там такой хуеньки-прехуеньки, хорошеньки-прехорошеньки крошещни-прекрошещни мухов валяется... ну как валяется, проста летел-летел, потом резка наступила зима и мухов токой:

- Ну псе. СПАЦ! - хоба такой рухнул вниз и ХРРРРРРРРРРРРРР.

Псем известна, што зимой медведи и мухов делоют хрррррррр. Никчемни тоже бы хотели, но им фигущкя под нос. Патавошто хто-та должен ходить за дверь на никчемни бработу, штоб деньгов на едулещку кошищкам забрабатувать. Такава никчемская карма, хе хе хе.

- О! А давайти конкурс крясоты между мухов сделоим! - пердумали сотрюдники.
- А давайти!

Насобирали разных спящи мухов по кабинетам и давай их в микроскопи разглядувать.

- Смарити, кокой зелени мухов хорощеньки! Как изюмруд или даже сопля. Пусть он будет каралева крясоты.
- Неть, вот черни мухов. У него нощки кривульки волосати, пусть он будет каралева!

И действительно. И зелени хорошеньки, и черни. Хоть корону пополам пили бензопилой. Стали спорить сотрюдники, стали арать:

- ЧЕРНИ!!
- ЗЕЛЕНИ!!!!!!!!!

И только они хотели перейти к празднищни мордобою, как завхоз Беленьки, который самый стареньки в Кошищкиной полиции пернес из своей кладовощки щто-та в ладощке:

- Фатит спорить. Щаз вы офигеете от крясоты!

И показуит лапку. А там храпит КОРИЩНЕВИ мухов. Ццццц. Кокой редки, легендарни, занесени в Красни книжку самим дяденькой Дроздовым из "В мири животновых".

- Вай, как красива! Даже хочеца немнощка плакать слезками из глазов от восхищени. - сказали сотрюдники. - Разве есть в мири штата красивее корищневи!

И ведь они правы, ти подумай своей башкой. Все самое вкусное всегда корищневи. И шоколад, и курица твая новогодни Хотя у тебя черни, ти же вместо того, чтоб следить за духовкой, апять сидит интернете и ржешь. Тпуй на тебя, хренови хозяйка кокой!!! Выгнать тебя из женщинов нафиг.

Вощим, надели маленьки-премаленьки коронов на бащку спящей корищневи мухов и положили ее на абрятна на место.

Так адна корищневи мухов проснулась весной в корони и офигела откудава на бащке взялась такой роскощ. Но ето совсем-совсем дрюгой истерика зачеркнуто историев.

Иди кушой, а то бутеброди заветряца. С новигодом, никчемни.

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

@темы: мем

---

СКАЗОЩКА ПРА МУХОВ

[Бонанза]

Зоя Арефьева
24 минуты назад

(Из серии "Улитощкины сказки")
Жил-был мухов. Зелени-зелени, хуеньки-хуеньки.
Хорошо жил, неплохо даже. Ваще когда как было. Когда с муховбойков за мухов бегали:"Аааа насекомов, убю, убююю!!!".
А когда и сахарницу закрыть забували и псю нощь спал как каракатиц... или как каралевищ.

Кушал всякие вкусни, ножками в теплом чае болтал, ощень любил бздыкать и всё корищневи.
Потовошто нету на свете ничво ликалепнее, чем корищневи.

- Ошпидяй, кабы псе на свети перекрасить в корищневи. Какаяиш ликалепость бы была! - мещтал зелени мухов.

А потом наступил бздыкаберь и мухов в спящку завалился за шкап. Храпел грëмка на весь дом, аж шкап трясся вот так дын-дын-дын.

А соседи снизу когда етот звук слышали, делали лицо куринай жеппи и думали:"Скока можна трахаться! ЛюдЯм же завидно ццццц".

А потом никчемни припер елащку и наделал в оливье.
Мухов от тепла и запахов вкусни расщеперил один глаз и сказал:
- Бзык-бздык.

Щто знащит С наступающим. Или щтота ещё знащит. Вы там сами придумайте, а то аптору нада квартиру пердесосить, штоб завтра её мищюрой засрать. Пака.
2022

---

книга жабов

[Бонанза]

Зоя Арефьева
два часа назад

- Алои новогодни!
- Каланхои новогодни! Пака.
- Смысли пака?
- Прастити, я думал вы прëсто поздравить.
- Не, мне спросить. А дайти книгу жабов посмотреть. Мне сказали у вас книга жабов есть, а я от жабов ощень сини-сини. То исть, блюблю. Они такие зелени в бододавках. Прям как жабов увижу, сразу цулувать и обнимать хочу.
- Ви щто хотите, штоб жабов в никчемни с залатой шапощкой на башке превратилась?
- Не, я никчемни не хочу, у меня свой есть. А шапощку хачу. Как так поцулувать, щтоб тока одна щапочка?
- Никак.
- Может жеппи жабов цулувать?
- Может нинада?
- Нада! Дайти книгу жабов!
- У нас нету книги жабов. У нас тока книга жабоб.
- А в щем отлищий?
- В книгу жабоб пишут жабобы. На никчемни, на других котиков или даже на кошичкину полицию. Но на нас лучше не нада, мы псе читаим, глаза вот так щюрим и делаим выводы.
- Я не хочу выводы. Можно я тогда дрюгой вопрос спрошю?
- Попрëбуйти.
- Пощему никчемни не умеют делать хобу? Я показувал, показувал. Щто сложни? Вот так ногу задери и псе!
- Никчемни нельзя хобу делать. Вопердых, ето священи право кошички, вовторыг, хобу нада делать пиз трусов, такие правила.
- Ой, неть. Никчемни низя пиз трусов. Лючче на сварку сразу посмотреть, тьпуй.
- Я бы даже сказал:"Буэ".
- Два раза.
- У вас псе? А то мне пора на лизательни перерыв. Шюбу лизать, щтоб блюстела. У нас тут самысамые блестящи на Доске пощета висят, пока лапы не затекут.
- А потом?
- Потом немнощка падают и снова висят. Такие развлечени.
- Не смею вас задержувать. Пака.
- Дома пакакаиш. Тока не дождиком!
- Хе хе хе кошичкин юмир.
- Пака.
2022

---

Пошив лежанки. МК

[Бонанза]

@темы: обучающее видео, умелые руки, тема КОТ

---

Сшей себе кота. МК

[Бонанза]

@темы: обучающее видео, умелые руки, тема КОТ