акотовоська

[Бонанза]

---

[Бонанза]

как подло избавиться от чужого кота

история из жизни.
Моя подруженция,живущая на третьем этаже ,пожаловалась,что на её балкон постоянно приходит соседский кот. Уже соседям говорили - им плевать,«не выбросите же с балкона? тогда норм,не сажать же на цепь,не будем балкон закрывать - пусть котя гуляет.»
у подруженции своя кошка.однако она всегда боялась выпускать зверя на балкон без присмотра. А тут каждодневный ритуал.по нескольку раз в день/вечер тащить чужого кота со своего балкона и отдавать хозяевам. потом она просто стала выставлять кота в парадную... мало помогло.
пока ехидный человек не посоветовал ей намазать кота пару раз рыбьим жиром. Соседям надоест его мыть - перестанут выпускать.
конечно соседи орали.что все вокруг сволочи. Но перестали пускать кота на балкон.
Почему нельзя сразу вести себя адекватно ?

---

[Бонанза]

---

Столовая

[Бонанза]

Зоя Арефьева
17 минут назад

- Алоэ!
- Каланхоэ.
- Ето отдел кадров Кошичкиной полиции?
- Неть, ето Столовая.
- Столовая, положьте трюбку! Я в отдел кадров звоню.
- Не дозвонитесь вы до них. Вы их еще неделю назад заколебали, стажор Страшнислав.
- Смысли заколебал? Я всего по по десять раз день звоню. Ето разве многа?
- Видимо, многа. Мы не знаем, мы столовая. Мы по каклетам и какаронам.
- Тогда мне две каклеты. И передайти в отдел кадров, что звонил Страшнислав и он сегодня на работу не придет. И завтра, наверное, тоже.
- Как и вчера, и позавчера?
- Откуда вы знаити?
- Мы Столовая, мы все знаим. Кто что кущац любит, кто когда на бработу не приходит хе хе хе.
- Передадити, что я не приду?
- Нам тут делать больше нечева!
- Спасибов большое. Передайти, что я потом как-нить приду. Туманно так передайти, загадощно.
- Тпуй, какой липучий котик! Ладно, передадим. Страшнислав, лучше напишите обьяснительную.
- Харашо. Я сери толсти котик Страшнислав восхитительни ликалепни умни-прекрасни самый-самый замещательни аж до неба такой один...
- Фатит!
- Вам што жалка бумаги?
- Бумаги не жалка. Нам жалка свои глаза, мне потом все ето читать. Давайти коротко.
- Тпуй на вас!
- Неть, ето на вас тпуй ВОТ ТАК СЛЮНЯМИ!
- А на вас два раза!
- А на вас три!!!
- Прекратити харкаться, у нас тут каклеты кругом лежат! Щто вы тут антисанитарию устроили!
- Я тогда увольняюсь.
- Вы увольнялис уже.
- Тогда в декретни я ухожу!!!!!!! Патавошто вы меня псе достали! котик не резинови псе время бработать!!
- В декретни отпуск вас тоже не отпустят.
- ПАЩИМУ???
- По кочану, Стращнислав. Потовошто в декретни отпуск могут уйти только кошички, чтоб народить котяток.
- Пачиму такая не справедливи бжиздь???
- Вот тут мы с вами согласен немножка.
(вздыхают и немножко грюсят)
- А у вас прявда крюгом каклетки лежат?
- Ага. И на столах, и на полу, и даже на люстре. Мы же Столовая, тут так положена.
- Можыт я к вам в обжоры пойду? Ну пазязя, пазязя!
- Вы хотели сказать в стажоры?
- Какая разница, берите меня скорее! Я хорошо себя вести буду. Если у вас там каклетки кругом,я могу ваапще с бработы не уходить никада! Я крюглосутощно жра...ой, то есть бработать буду.
- Договорились. Мы тут сами крюглосутошна жре...бработаем изо всех сил.
- Уря!!! Я уже выезжаю на новую бработу, виу-виу.
- Виу-виу, пака.

---

[Бонанза]

---

о кошачьем напольнитили

[Бонанза]

- Добри день. Есть ли у вас минуточка поговорить о кошачьем нашем напольнитили?
- Нету минутов. Мы тут кошичек спасаем, между прочим. Важни отдиление. Не хухры-мухры.
- Не вешай трюпку! Котик апасности. Мне кажется мой никчемни замышляет страшни.
- Расказуйти.
- Я спал в кресле десятый раз, очень устал котик весь. И тут никчемни сказал:"Я пошёл за наполнителем для котов!". Панике кошичке. Лежу и думаю:"Он что хочет из меня чучулу набить напольнителем?!".
- Пачиму сразу плохое думаете?
- А вы можете меня не перебивать? Неужели так сложно просто слушать? И вот я такой лежу и думаю:" Почему я сразу плохое думаю?".
- Вотымина.
- Щаз приеду вам морды бить.
- Я слушаю внемательни, простити.
- А может напольнитель ето фарш и он хочет приятное сделать.
- Тогда бы он так и сказал:"Пойду котика нафарширую".
- А есть у вас книга жалоп?
- Нету. У нас прекрасная заведения, на нас никто ещё не жаловался.
- Тогда я просто у вас на стенке напишу, што вы казлы. Но сначала дорассказую. И тогда я подумал:"Вдруг напольнитель ето что-то для кошичкиной души? Может никчемни хочет екзизтенциальню дырочку в кошичке наполнить? Штоп у кошички хорошо было изнутри. Штоп кошичка не думала:" А какой в етам смысел".
Так я стал странствующим котиком-пилософом и ущол из дома, чтоп просвящать других котиков.
- А как далеко вы ушли из дому?
- Далеко. Сижу в коридоре, привыкаю к ветру странствий на морди.
- А што если напольнитель совсем не для души, а для другова места?
- Вы какиета глюпасти говорити. Может ето по вашему вааще в лоток сыпют и серут туда аха хаааа? Ой, не могу больше гаварить, никчемни припёр какие-то большие пакеты. Чичас напольнять будет!
- Чичас сюрприз большой вас ждёт.
- Вы думаити? Я перезваню вам. Пака.
- Нинада. Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
2022

---

ДНЕВНИК КОТА

[Бонанза]

Дратуй, дарагой дневник.
Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

---

[Бонанза]

---

ПАРК КОШЕК, АЛАНЬЯ, ТУРЦИЯ

[Бонанза]

---

ПУЛЮСОС

[Бонанза]

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!
- Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.
- Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:
- Пулюсос! Выходи драться.
- Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?
- Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!
- Ууууууууу! - загудел пулюсос. - Смотри сам не сдохни, животная.

И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!
И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: "Не боюся тебя!". Вощим, втянулся.
- Какой вы храбри кошичка!
- Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.
- А зачем ножницы?
- Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.
- Сё понили, выезжаем. Пака.
- Пака.

---

НЕЙРОСЕТИ

[Бонанза]

нарисовала кота и большой пылесос в комнате

+++

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

Арестуйти меня Продолжение

[kotyakotovska]

- Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
- Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
- А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
- Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
- Ето не я!
*говорит толстым голосом*
- Всё так говорят.
- Докажити, што ето я!
- Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
- С мигалками и гуделками?!
- С мигалками и гуделками.
- Ето подстава какаята?
- Ну што вы.
- А руль дадите покрутить?
- Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
- А если я сильно совсем умир покотаити?
- Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
- Нельзя внутрь машины мне?
- Вы все правильно понимаити.
- Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:«Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!».
- Как вам атвет нет?
- Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
- Нет. Нет. И нет.
- Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
- А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
- Што часто едиоты звонят?
- Если трюпку не брать, то не часто.
- А зачем едиоты звонят?
- На машине хочут котаца.
- Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
- Я вешаю трюпку.
- Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
- Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
- Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
- Пака.
(продолжени сле...)
Делаем ставки, примут или не примут котика на работу.

---

аресуйти меня

[kotyakotovska]

- Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.
- Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето... забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.
- Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!
- Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.
- Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.
- Это нормальни состоянии для никчемни. Это они так перед работой заряжается. Загрузка сознания в никчемни. Сделайте кусь за ноги и он активизируется.
- Не хочу кусь за ноги, они вонючи. Аристуйти меня немедлена! Я кажется никчемни раздавил наконец. Я ночью прыгаю на него со шкапа. Вот так йиииихаааа бум! И сиводня никчемни хрустнул изнутрии и теперь вот сидит и больше не двигается.
- Котик, вы чиво такой тупой? Мы не забираем кошичек, мы забираем никчемни.
- Так так так. Минутощку, я переобуюсь. А вот скажити, у кошичек лапки или копыты?
- Лапки, конещна.
- А мой никчемни меня лощадь абзывает! Ето тянет на арестованию?
- На щтряф тянет.
- Ты гаварит жырни лощадь и штоб ты сдох со своими копытами задолбал. И взял меня за щкиркю и окно выбросил. С небаскреба. Я вирнулся как бумеранг, а он меня апять пиу пиу кинул акно. А я рикошетом об асфальт и абратна. Тянет на арестованию?
- Вы специально ето все сейчас врети?
- А какая мне от етава выгода?
- А какая вам от етава выгода?
- Я дурак што вам щаз выложить, что я хочу, чтоп вы моего никчемни арестовали, а я спрячусь у нево на кармани. И пакотаюсь на вашей машине с гуделками и мигалками.
- Не покотаетесь. Мы вас раскусили.
- Ах, вы пиздущни! Как мне теперь раскушенному жить на свети?! Из меня же теперь сушинки сыпаца будут. Я вам волшебни слово скажу, покотайти миня!
- Ето рабочая техника. Знаем мы ваши волшебни слова: пыщ пыщ, буэ и алоэ.
- Я вам рыбью бошку дам! Я её третий год падиваном прячу.
- Ето взятка?
- Какая взятка! Ето бошка. Бирите, от кошичкиного сердца атрываю па брацки.
- Нит.
- Штоп у тебя на жеппи такой колтун был, щто он думал щто ты его колтун!
- Будити ещё аскарблени полицейскава?
- Буду!
- Харашо подумали?
- Ваще не думаю я, я и так красиви! Сё, нимагу гаварить, у меня никчемни атвис, буду кушоц просить.
Я через час перезваню. Вдрюг вы передумаете. Пака.
- Пака.
(продолжение сле...)

---

НЕЙРОСЕТИ

[kotyakotovska]

вот что рисуют по запросу "кот в полицейской машине

+++

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

---

СТАМБУЛ - ВО ВЛАСТИ КОТОВ

[Бонанза]

---

ПРИКАЗззззззз46357-357Щ-!!

[Бонанза]

Зоя Арефьева
16 минут назад

Анонимный приказ от Кошичкиной полиции номир такойта.

(Пещать!! Ой, рано пещать ставить да и пофиг. БДЫЩ БДЫЩ полкилометра пещатей!!)
Мы, кошички, как есть даденые щилавеществу для украшени и восхищени ПОСТАНОВЛЯЕМ!!!
(ПЕЩАААААААААААААААААТЬ!!

- да не нужна здесь пещать!
- Дайте мне поставить!!
- На морду себе поставь!!
- У меня морда не для етава!!
- На тибе!
- Нааа!!!
(лапками туц-туц, небольшая кошичкина махла минутов на 15)

Итак! постановлени будет такое. С етава дня запрещается поносить защеркнуто проносить на кошичкины на квартири следущи гамны:
- помидори
(где вы их берети и защем? Тпуй красни невкусни, воняит питаминами, буэ)
- хлеп
(вам низя углеводороды жрать или как там их...углыморды эти ваши. Вы потом в трусы не влазити)
- картошкя
(грязни такой шарик защем три килограмма!!!)
- все зелени
(но если на магазини будет зелени мухов или сосисощки, тогда тащити. Ето кошичкиугодни еда. И тувалетни бумаги побольше)
- все в банощках
(какой смысел обматывать едулечку стеклом или железом? Ето же скока у вас свободни времени там за дверью на работи!! Едулечка должна быть свободни и беспрепятствени проникать в кошичкин огранизм!!)
ПЕЩАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
(да не пещать ето! хватит новенького макать в краску и возить по документу! У него уже пся морда сплющилась)

Вощим, запомнити. На магазини ходить ето важни. Не надо там нервнищать и хватать щто попало. Глазами вот так смотрити луп-луп и выбирайти вкусни. Оливощки там, сырика немнощка, осетринощки, винищкяя (ето вам показалось), сметанощки литров пять, НО БЕЗ БАНОЩКИ!! Как хотити, так и несити домой хе хе хе.

Ето все добровольни, но хто не будет соблюдени, у того ухи будут поцарапаты и вонющи тапки. Тембольи скоро каждой кошичке будет выдан бробот, который будет мотаться на магазини стока раз, скока животному будет угодно. Ми уже щертим схему етих броботов!!! Уже жеппи нащертили!! Вам капец!

Подпись:
Добри-предобри кошички, миу-миу. Тут могла быть пещать, но у нас нету. А новенький ругается.

---

Чем опасна ветеринарная гомеопатия?

[Бонанза]