ПУЛЮСОС

[Бонанза]

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!
- Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.
- Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:
- Пулюсос! Выходи драться.
- Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?
- Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!
- Ууууууууу! - загудел пулюсос. - Смотри сам не сдохни, животная.

И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!
И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: "Не боюся тебя!". Вощим, втянулся.
- Какой вы храбри кошичка!
- Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.
- А зачем ножницы?
- Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.
- Сё понили, выезжаем. Пака.
- Пака.

---

НЕЙРОСЕТИ

[Бонанза]

нарисовала кота и большой пылесос в комнате

+++

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

Арестуйти меня Продолжение

[kotyakotovska]

- Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
- Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
- А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
- Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
- Ето не я!
*говорит толстым голосом*
- Всё так говорят.
- Докажити, што ето я!
- Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
- С мигалками и гуделками?!
- С мигалками и гуделками.
- Ето подстава какаята?
- Ну што вы.
- А руль дадите покрутить?
- Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
- А если я сильно совсем умир покотаити?
- Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
- Нельзя внутрь машины мне?
- Вы все правильно понимаити.
- Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:«Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!».
- Как вам атвет нет?
- Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
- Нет. Нет. И нет.
- Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
- А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
- Што часто едиоты звонят?
- Если трюпку не брать, то не часто.
- А зачем едиоты звонят?
- На машине хочут котаца.
- Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
- Я вешаю трюпку.
- Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
- Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
- Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
- Пака.
(продолжени сле...)
Делаем ставки, примут или не примут котика на работу.

---

аресуйти меня

[kotyakotovska]

- Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.
- Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето... забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.
- Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!
- Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.
- Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.
- Это нормальни состоянии для никчемни. Это они так перед работой заряжается. Загрузка сознания в никчемни. Сделайте кусь за ноги и он активизируется.
- Не хочу кусь за ноги, они вонючи. Аристуйти меня немедлена! Я кажется никчемни раздавил наконец. Я ночью прыгаю на него со шкапа. Вот так йиииихаааа бум! И сиводня никчемни хрустнул изнутрии и теперь вот сидит и больше не двигается.
- Котик, вы чиво такой тупой? Мы не забираем кошичек, мы забираем никчемни.
- Так так так. Минутощку, я переобуюсь. А вот скажити, у кошичек лапки или копыты?
- Лапки, конещна.
- А мой никчемни меня лощадь абзывает! Ето тянет на арестованию?
- На щтряф тянет.
- Ты гаварит жырни лощадь и штоб ты сдох со своими копытами задолбал. И взял меня за щкиркю и окно выбросил. С небаскреба. Я вирнулся как бумеранг, а он меня апять пиу пиу кинул акно. А я рикошетом об асфальт и абратна. Тянет на арестованию?
- Вы специально ето все сейчас врети?
- А какая мне от етава выгода?
- А какая вам от етава выгода?
- Я дурак што вам щаз выложить, что я хочу, чтоп вы моего никчемни арестовали, а я спрячусь у нево на кармани. И пакотаюсь на вашей машине с гуделками и мигалками.
- Не покотаетесь. Мы вас раскусили.
- Ах, вы пиздущни! Как мне теперь раскушенному жить на свети?! Из меня же теперь сушинки сыпаца будут. Я вам волшебни слово скажу, покотайти миня!
- Ето рабочая техника. Знаем мы ваши волшебни слова: пыщ пыщ, буэ и алоэ.
- Я вам рыбью бошку дам! Я её третий год падиваном прячу.
- Ето взятка?
- Какая взятка! Ето бошка. Бирите, от кошичкиного сердца атрываю па брацки.
- Нит.
- Штоп у тебя на жеппи такой колтун был, щто он думал щто ты его колтун!
- Будити ещё аскарблени полицейскава?
- Буду!
- Харашо подумали?
- Ваще не думаю я, я и так красиви! Сё, нимагу гаварить, у меня никчемни атвис, буду кушоц просить.
Я через час перезваню. Вдрюг вы передумаете. Пака.
- Пака.
(продолжение сле...)

---

НЕЙРОСЕТИ

[kotyakotovska]

вот что рисуют по запросу "кот в полицейской машине

+++

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

---

СТАМБУЛ - ВО ВЛАСТИ КОТОВ

[Бонанза]

---

ПРИКАЗззззззз46357-357Щ-!!

[Бонанза]

Зоя Арефьева
16 минут назад

Анонимный приказ от Кошичкиной полиции номир такойта.

(Пещать!! Ой, рано пещать ставить да и пофиг. БДЫЩ БДЫЩ полкилометра пещатей!!)
Мы, кошички, как есть даденые щилавеществу для украшени и восхищени ПОСТАНОВЛЯЕМ!!!
(ПЕЩАААААААААААААААААТЬ!!

- да не нужна здесь пещать!
- Дайте мне поставить!!
- На морду себе поставь!!
- У меня морда не для етава!!
- На тибе!
- Нааа!!!
(лапками туц-туц, небольшая кошичкина махла минутов на 15)

Итак! постановлени будет такое. С етава дня запрещается поносить защеркнуто проносить на кошичкины на квартири следущи гамны:
- помидори
(где вы их берети и защем? Тпуй красни невкусни, воняит питаминами, буэ)
- хлеп
(вам низя углеводороды жрать или как там их...углыморды эти ваши. Вы потом в трусы не влазити)
- картошкя
(грязни такой шарик защем три килограмма!!!)
- все зелени
(но если на магазини будет зелени мухов или сосисощки, тогда тащити. Ето кошичкиугодни еда. И тувалетни бумаги побольше)
- все в банощках
(какой смысел обматывать едулечку стеклом или железом? Ето же скока у вас свободни времени там за дверью на работи!! Едулечка должна быть свободни и беспрепятствени проникать в кошичкин огранизм!!)
ПЕЩАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
(да не пещать ето! хватит новенького макать в краску и возить по документу! У него уже пся морда сплющилась)

Вощим, запомнити. На магазини ходить ето важни. Не надо там нервнищать и хватать щто попало. Глазами вот так смотрити луп-луп и выбирайти вкусни. Оливощки там, сырика немнощка, осетринощки, винищкяя (ето вам показалось), сметанощки литров пять, НО БЕЗ БАНОЩКИ!! Как хотити, так и несити домой хе хе хе.

Ето все добровольни, но хто не будет соблюдени, у того ухи будут поцарапаты и вонющи тапки. Тембольи скоро каждой кошичке будет выдан бробот, который будет мотаться на магазини стока раз, скока животному будет угодно. Ми уже щертим схему етих броботов!!! Уже жеппи нащертили!! Вам капец!

Подпись:
Добри-предобри кошички, миу-миу. Тут могла быть пещать, но у нас нету. А новенький ругается.

---

Чем опасна ветеринарная гомеопатия?

[Бонанза]

---

День в кошичкиной полиции

[kotyakotovska]

День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.
- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!
- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!
- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.
- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!
Ближе к утру потише:
- Добри утра, серые котики.
А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.
- Я ему гаварю: «Дай чо ешь!». А он дал, а я гаварю: «Фу, нивкусни!». А он гаварит: «Брысь!». А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.
- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.
- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: «Иди лови мышей». А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.
А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.
А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:
- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь

---

влюбчивая кошичка Матильда

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэээээээээээээ.
- Ето снова вы, влюбчивая кошичка Матильда?
- А как вы узнали?
- По сопению. Вы так сопите в трюпку, что у меня ухи закладывает.
- Да, ето снова я, мой мужествени полицейски. День прошёл, за ним ещё один. А я все сижу в своей кружевной жабе и жду атвета как соловей лета. Будете ли вы моим маленьким пушистым выхухулем?
- Уважаеми Матильда...
- Умоляю, просто Мотя для вас. У вас такой красиви голос, кабудта ктота в ведро железное буээээ делает.
- Спасибо. Его называется баритон. Мотя, я не могу быть выхухулем, я же котик анатомически.
- Разви Мотя просит так много? Просто немнощка люпви и внимани. Гулять под луной, держася за лапки.
- Кажется, ето называется не выхухель.
- Как бы ето не называлось, моё сердещко ваще на веки, храбри полицейски.
- Когда за лапки держатся, ето называется любовный вафель.
- Вы такой умный! Будьте же моим сладким вафелем.
- Или все-таки выхухель...
- Выхухель, вафель, какая разница! Што ты мнешься третью неделю, все нервы кошичке повытрепал. Щаз я сама приеду!
- Я при исполнени! Нельзя трогать полицейски! Ацтавить! Я вспомнил, ето называется хахель.
- Ты такой недотрога, я такое абажаю в мущинах. Я пся гарююю.
- Званити к пажарникам. Пусть тушат, а то всю квартиру спалите.
- Между нами все кончина на сегодня! Иди и поплачь, каво ты потерял. Пажарники ето ещё лучшие выхухели, понел?!
- Понел. Пака.
- Тьфуй на тебя ваще! Ужасни вафель!

---

[Бонанза]

---

Про тиринара

[kotyakotovska]

-Алое, ето сказка по тилипону?
- Каланхое, ето Кошичкина полиция.
- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?
- Добрую или страшную?
- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.
- Жил-был Тиринар.
- Нет! Только не про Тиринара!
- Хорошо. Жили-были кошички.
И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.
- А зззачем ему стока иичек?!
- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:«Скока иичек покрал, гадина такая!».
Ужасно большой модник был этот Тиринар.
- Дарагой полицейский, а можно мне трюпку бросить?
- Неть.
- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.
- Кокое имю у вас?
- Жоржетта Пална я.
- Дарагая Жоржетта Пална, трюпку бросать нельзя. Кто сказку не дослушает, у того иички пропадут.
- Ааааааа! У меня кажется только что иички покрали!
- Вы уверены?
- Еще как! Ещё с утра на месте были!
- Вы внимательно поищити, может за ухой или в подмышке закатилися. Они имеют такую свойству.
- Нету, нигде нету. Ни за ухой, ни в подмышке, ни в кармани у никчемни. Я пазор без иичек! Как жить.
- Штош. Заявлению будем писать.
- Вирнити мои иички! Панике, панике.
- Приходите завтра с 13 до 14.00, вам в отделе потеряшек подберут замену, чтоб вы без иичек пока не ходили как дурак, Жоржетта Палыч.
- А есть такие золотистого цвета?
- Рыжие есть. Три штуки.
- Благодарсти. Я все три возьму. Про запас.
- Вы женщина-кот хозяйственная как мыло. У нас ещё мозговые извилины лишние есть. Вазьмети?
- Не, етава добра у меня аж из ушей торчит. Спасиба. Пака.
- Пака.

Автор Зоя Арефьева

---

шмандировошный Варерий

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ. Ты хто такое?
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни
постоянно куда-то пропадает.
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе.
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони.
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма.
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет.
- И шо? Сопит?
- Неть.
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то.
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни.
- Долго-долго нету, а потом бац приперся?
- Ага.
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов?
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой.
- А литцо радостное када возвращается?
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит.
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть.
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки!
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал?
- Не нада круглосутощно, я передумал.
- Вы умни, Шерлок.
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить?
- Вы его канешна балуити, но ладно.
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику.
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти.
- Пака.
- Пака.
??????????
Пиу-пиу, миу-миу!
Сиводня Кошичкина полиция поздравляет никчемни Варерия (как Леонтьев, тока лучше).
Дарагой шмандировашни, высылаем тебе запас бутербродов, чтоб ты там не голодал за дальней дверью. И ещё фоторужье, потовошто Шерлок сказал, что ты грибник, охотник и рыбак. Нафотай нам побольше рыбов, мы ето страсть как блюбим.
А грибы не фотай, грибы ето буэ. Сам их нюхий и еш Хе Хе Хе.
С Жеппи Берздей, Варений! Ой, то есть Варений. Шерлоку прювет.

Зоя Арефьева

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]