НЕЙРОСЕТИ

[kotyakotovska]

вот что рисуют по запросу "кот в полицейской машине

+++

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

---

СТАМБУЛ - ВО ВЛАСТИ КОТОВ

[Бонанза]

---

ПРИКАЗззззззз46357-357Щ-!!

[Бонанза]

Зоя Арефьева
16 минут назад

Анонимный приказ от Кошичкиной полиции номир такойта.

(Пещать!! Ой, рано пещать ставить да и пофиг. БДЫЩ БДЫЩ полкилометра пещатей!!)
Мы, кошички, как есть даденые щилавеществу для украшени и восхищени ПОСТАНОВЛЯЕМ!!!
(ПЕЩАААААААААААААААААТЬ!!

- да не нужна здесь пещать!
- Дайте мне поставить!!
- На морду себе поставь!!
- У меня морда не для етава!!
- На тибе!
- Нааа!!!
(лапками туц-туц, небольшая кошичкина махла минутов на 15)

Итак! постановлени будет такое. С етава дня запрещается поносить защеркнуто проносить на кошичкины на квартири следущи гамны:
- помидори
(где вы их берети и защем? Тпуй красни невкусни, воняит питаминами, буэ)
- хлеп
(вам низя углеводороды жрать или как там их...углыморды эти ваши. Вы потом в трусы не влазити)
- картошкя
(грязни такой шарик защем три килограмма!!!)
- все зелени
(но если на магазини будет зелени мухов или сосисощки, тогда тащити. Ето кошичкиугодни еда. И тувалетни бумаги побольше)
- все в банощках
(какой смысел обматывать едулечку стеклом или железом? Ето же скока у вас свободни времени там за дверью на работи!! Едулечка должна быть свободни и беспрепятствени проникать в кошичкин огранизм!!)
ПЕЩАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
(да не пещать ето! хватит новенького макать в краску и возить по документу! У него уже пся морда сплющилась)

Вощим, запомнити. На магазини ходить ето важни. Не надо там нервнищать и хватать щто попало. Глазами вот так смотрити луп-луп и выбирайти вкусни. Оливощки там, сырика немнощка, осетринощки, винищкяя (ето вам показалось), сметанощки литров пять, НО БЕЗ БАНОЩКИ!! Как хотити, так и несити домой хе хе хе.

Ето все добровольни, но хто не будет соблюдени, у того ухи будут поцарапаты и вонющи тапки. Тембольи скоро каждой кошичке будет выдан бробот, который будет мотаться на магазини стока раз, скока животному будет угодно. Ми уже щертим схему етих броботов!!! Уже жеппи нащертили!! Вам капец!

Подпись:
Добри-предобри кошички, миу-миу. Тут могла быть пещать, но у нас нету. А новенький ругается.

---

Чем опасна ветеринарная гомеопатия?

[Бонанза]

---

День в кошичкиной полиции

[kotyakotovska]

День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.
- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!
- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!
- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.
- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!
Ближе к утру потише:
- Добри утра, серые котики.
А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.
- Я ему гаварю: «Дай чо ешь!». А он дал, а я гаварю: «Фу, нивкусни!». А он гаварит: «Брысь!». А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.
- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.
- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: «Иди лови мышей». А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.
А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.
А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:
- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь

---

влюбчивая кошичка Матильда

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэээээээээээээ.
- Ето снова вы, влюбчивая кошичка Матильда?
- А как вы узнали?
- По сопению. Вы так сопите в трюпку, что у меня ухи закладывает.
- Да, ето снова я, мой мужествени полицейски. День прошёл, за ним ещё один. А я все сижу в своей кружевной жабе и жду атвета как соловей лета. Будете ли вы моим маленьким пушистым выхухулем?
- Уважаеми Матильда...
- Умоляю, просто Мотя для вас. У вас такой красиви голос, кабудта ктота в ведро железное буээээ делает.
- Спасибо. Его называется баритон. Мотя, я не могу быть выхухулем, я же котик анатомически.
- Разви Мотя просит так много? Просто немнощка люпви и внимани. Гулять под луной, держася за лапки.
- Кажется, ето называется не выхухель.
- Как бы ето не называлось, моё сердещко ваще на веки, храбри полицейски.
- Когда за лапки держатся, ето называется любовный вафель.
- Вы такой умный! Будьте же моим сладким вафелем.
- Или все-таки выхухель...
- Выхухель, вафель, какая разница! Што ты мнешься третью неделю, все нервы кошичке повытрепал. Щаз я сама приеду!
- Я при исполнени! Нельзя трогать полицейски! Ацтавить! Я вспомнил, ето называется хахель.
- Ты такой недотрога, я такое абажаю в мущинах. Я пся гарююю.
- Званити к пажарникам. Пусть тушат, а то всю квартиру спалите.
- Между нами все кончина на сегодня! Иди и поплачь, каво ты потерял. Пажарники ето ещё лучшие выхухели, понел?!
- Понел. Пака.
- Тьфуй на тебя ваще! Ужасни вафель!

---

[Бонанза]

---

Про тиринара

[kotyakotovska]

-Алое, ето сказка по тилипону?
- Каланхое, ето Кошичкина полиция.
- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?
- Добрую или страшную?
- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.
- Жил-был Тиринар.
- Нет! Только не про Тиринара!
- Хорошо. Жили-были кошички.
И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.
- А зззачем ему стока иичек?!
- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:«Скока иичек покрал, гадина такая!».
Ужасно большой модник был этот Тиринар.
- Дарагой полицейский, а можно мне трюпку бросить?
- Неть.
- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.
- Кокое имю у вас?
- Жоржетта Пална я.
- Дарагая Жоржетта Пална, трюпку бросать нельзя. Кто сказку не дослушает, у того иички пропадут.
- Ааааааа! У меня кажется только что иички покрали!
- Вы уверены?
- Еще как! Ещё с утра на месте были!
- Вы внимательно поищити, может за ухой или в подмышке закатилися. Они имеют такую свойству.
- Нету, нигде нету. Ни за ухой, ни в подмышке, ни в кармани у никчемни. Я пазор без иичек! Как жить.
- Штош. Заявлению будем писать.
- Вирнити мои иички! Панике, панике.
- Приходите завтра с 13 до 14.00, вам в отделе потеряшек подберут замену, чтоб вы без иичек пока не ходили как дурак, Жоржетта Палыч.
- А есть такие золотистого цвета?
- Рыжие есть. Три штуки.
- Благодарсти. Я все три возьму. Про запас.
- Вы женщина-кот хозяйственная как мыло. У нас ещё мозговые извилины лишние есть. Вазьмети?
- Не, етава добра у меня аж из ушей торчит. Спасиба. Пака.
- Пака.

Автор Зоя Арефьева

---

шмандировошный Варерий

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ. Ты хто такое?
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни
постоянно куда-то пропадает.
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе.
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони.
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма.
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет.
- И шо? Сопит?
- Неть.
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то.
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни.
- Долго-долго нету, а потом бац приперся?
- Ага.
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов?
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой.
- А литцо радостное када возвращается?
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит.
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть.
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки!
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал?
- Не нада круглосутощно, я передумал.
- Вы умни, Шерлок.
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить?
- Вы его канешна балуити, но ладно.
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику.
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти.
- Пака.
- Пака.
??????????
Пиу-пиу, миу-миу!
Сиводня Кошичкина полиция поздравляет никчемни Варерия (как Леонтьев, тока лучше).
Дарагой шмандировашни, высылаем тебе запас бутербродов, чтоб ты там не голодал за дальней дверью. И ещё фоторужье, потовошто Шерлок сказал, что ты грибник, охотник и рыбак. Нафотай нам побольше рыбов, мы ето страсть как блюбим.
А грибы не фотай, грибы ето буэ. Сам их нюхий и еш Хе Хе Хе.
С Жеппи Берздей, Варений! Ой, то есть Варений. Шерлоку прювет.

Зоя Арефьева

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

ТУПИ. ТРЕБУЙ. ОТЧЕБУЧИВАЙ.

[kotyakotovska]

Чтобы выжить на планете TheМля, делай, как кошка:
ТУПИ.
Если происходит что-то непонятное,
ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду.
Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь уйти с подушки.
Кирпич это еще называется. Непроницаемая маска безразличия.
Закрыто и надолго!
Здесь рыбов нет.
Пака.
ТРЕБУЙ.
Если видишь что-то вкусное или шуршашее (особенно зеленого цвета) прекращай тупить, требуй!
Заявляй о себе и своих потребностям:
-Это мой кусок торта! И тот тоже. ЭТО ВСЁ МАЕ!
Повысьте мне зарплату. Повысили? Отпуск мне увеличьте. Пошлите в командировку. Неть, ето слишком далеко, сами туда идите.
Отпустите домой, у меня лапки.
ОТЧЕБУЧИВАЙ.
Тебе полезно иногда выкидывать фортеля. Не будь слишком взрослым, никчемни.
Купи резиновую уточку. Лучше двух.
Как зачем?
Во-первых, это уточки!
Во-вторых, они пищат.
В-третьих, с ними не так страшно сидеть в ванне с пеной.
Ну знаете, когда пены очень много и вдруг бац: «А вдруг щаз рука мертвяка кааак высунется!».
Купи уточку вощим.
ОТДЫХАЙ
Никчемни, ты же себя совсем не бережешь. Ляг прямо щаз. Не умеешь ты лежать... загривок весь скомканный, напряженный, лапы деревянные. Расслабься, раскинься по всей кровати, распушись.
Кошки они жить умеют. Бери пример.
(2018 аж год до нашей эры)

---

мой хозяин... нувыпонили

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

Поздравлени

[kotyakotovska]

- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Добри тыгыдыку, ето вам звонит Тимофей Пошептушкин. Звоню вам по фосту.
- Оооо, мы обожаем када по фосту звонят. Такая сразу слышимость удивительная. А какой у вас фост?
- Фост у меня крюгли как у зайчика.
- У вас што фост покрали никчемни? Мы выезжаем.
- Нет, не покрали. Всё на мести. Ето игрюшка мая. Я научил никчемни её кидать мне ваще крюглосуточно. Они теперь фост мне кидают, даже когда спят или когда на унитази медитируют.
- Вы отлищный курощатель никчемни. Или как там... кукратитель.
- Дя, я такой.
- Тимофей Кашепушкин...
- Сами вы Кашепушкин.
- Простити. Тимофей Посыпушкин...
- Я Пошептушкин, больше уважени. Вы хренова стараетесь.
- Простити. Тимофей Пожеппушкин...
- Ещё раз прëбуйти, я в вас верю всем котиком.
- Тимофей Пошептушкин, расказуйти что у вас случилось.
- Мои никчемни совсем к весне долбанулись. Сидят и спорят, кто из них мне родная мамулещка, а кто приёмник. Можыти им бошки починить к хихиатора Кукушкина? Всем известно, что котики матю.. матюка... тпуй!!
- Котики никада не матюка... они используют специальни взгляд, который ясни без слов.
- Я хотел сказать, что котики матюкарелизуются прямо из космищески луща. Нет у котика мамулещек, они просто решают появится на свет и появляются самостоятельно.
- А как вы абиснити котенощков?
- Котенощки не нуждаются в абиснени. Ето просто кошичкины молекулы, которые раньше срока из космищески луща выпали.
- Пошептушкин, вы такой умни.
- Гаварити, не держити в себе.
- Мы никада в себе ничво не держим, всё в наружу выпускаем.
- Вощим у моих никчемни сёдни какая-то гамнавщина брака. Вы мне защем браковани никчемни подсунули? Они кричат с утра друг дрюгу Горьькаааа и цулюлются вот так муа-муа.
- Буэ.
- Я тоже так щитаю. Заберити их к хихиатру и чините им бошки. Тока не надолго, а то лоточек сам себя не почистит Хе Хе Хе.
- Заказ принят. Пака.
- Сами пака.
????????
Севоня в нашей любимой рубрике поздравлени Кошичкина полиция поздравляет с гадавщинай или даже с гамнавщиной свадьбы никчемни Юлию и Михаила (фомилии не велели писать, икогнито хочут Хе Хе Хе).
Они браковани уже аж 24 года!
Но цулюлются на самом деле 30 лет цццц, какие бестыжи.
Аплодируюти им в коментах, а то к вам тоже хихиатор Кукушкин приедет верхом на палощке.
Горькаааа, горькааааа!!!
(На фотокартощку Тимофея Пошептушкина полюбоваться и упасть в омморок можно в коментах)

Зоя Арефьева.

---

[Бонанза]