влюбчивая кошичка Матильда

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэээээээээээээ.
- Ето снова вы, влюбчивая кошичка Матильда?
- А как вы узнали?
- По сопению. Вы так сопите в трюпку, что у меня ухи закладывает.
- Да, ето снова я, мой мужествени полицейски. День прошёл, за ним ещё один. А я все сижу в своей кружевной жабе и жду атвета как соловей лета. Будете ли вы моим маленьким пушистым выхухулем?
- Уважаеми Матильда...
- Умоляю, просто Мотя для вас. У вас такой красиви голос, кабудта ктота в ведро железное буээээ делает.
- Спасибо. Его называется баритон. Мотя, я не могу быть выхухулем, я же котик анатомически.
- Разви Мотя просит так много? Просто немнощка люпви и внимани. Гулять под луной, держася за лапки.
- Кажется, ето называется не выхухель.
- Как бы ето не называлось, моё сердещко ваще на веки, храбри полицейски.
- Когда за лапки держатся, ето называется любовный вафель.
- Вы такой умный! Будьте же моим сладким вафелем.
- Или все-таки выхухель...
- Выхухель, вафель, какая разница! Што ты мнешься третью неделю, все нервы кошичке повытрепал. Щаз я сама приеду!
- Я при исполнени! Нельзя трогать полицейски! Ацтавить! Я вспомнил, ето называется хахель.
- Ты такой недотрога, я такое абажаю в мущинах. Я пся гарююю.
- Званити к пажарникам. Пусть тушат, а то всю квартиру спалите.
- Между нами все кончина на сегодня! Иди и поплачь, каво ты потерял. Пажарники ето ещё лучшие выхухели, понел?!
- Понел. Пака.
- Тьфуй на тебя ваще! Ужасни вафель!

---

[Бонанза]

---

Про тиринара

[kotyakotovska]

-Алое, ето сказка по тилипону?
- Каланхое, ето Кошичкина полиция.
- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?
- Добрую или страшную?
- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.
- Жил-был Тиринар.
- Нет! Только не про Тиринара!
- Хорошо. Жили-были кошички.
И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.
- А зззачем ему стока иичек?!
- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:«Скока иичек покрал, гадина такая!».
Ужасно большой модник был этот Тиринар.
- Дарагой полицейский, а можно мне трюпку бросить?
- Неть.
- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.
- Кокое имю у вас?
- Жоржетта Пална я.
- Дарагая Жоржетта Пална, трюпку бросать нельзя. Кто сказку не дослушает, у того иички пропадут.
- Ааааааа! У меня кажется только что иички покрали!
- Вы уверены?
- Еще как! Ещё с утра на месте были!
- Вы внимательно поищити, может за ухой или в подмышке закатилися. Они имеют такую свойству.
- Нету, нигде нету. Ни за ухой, ни в подмышке, ни в кармани у никчемни. Я пазор без иичек! Как жить.
- Штош. Заявлению будем писать.
- Вирнити мои иички! Панике, панике.
- Приходите завтра с 13 до 14.00, вам в отделе потеряшек подберут замену, чтоб вы без иичек пока не ходили как дурак, Жоржетта Палыч.
- А есть такие золотистого цвета?
- Рыжие есть. Три штуки.
- Благодарсти. Я все три возьму. Про запас.
- Вы женщина-кот хозяйственная как мыло. У нас ещё мозговые извилины лишние есть. Вазьмети?
- Не, етава добра у меня аж из ушей торчит. Спасиба. Пака.
- Пака.

Автор Зоя Арефьева

---

шмандировошный Варерий

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ. Ты хто такое?
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни
постоянно куда-то пропадает.
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе.
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони.
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма.
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет.
- И шо? Сопит?
- Неть.
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то.
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни.
- Долго-долго нету, а потом бац приперся?
- Ага.
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов?
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой.
- А литцо радостное када возвращается?
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит.
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть.
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки!
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал?
- Не нада круглосутощно, я передумал.
- Вы умни, Шерлок.
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить?
- Вы его канешна балуити, но ладно.
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику.
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти.
- Пака.
- Пака.
??????????
Пиу-пиу, миу-миу!
Сиводня Кошичкина полиция поздравляет никчемни Варерия (как Леонтьев, тока лучше).
Дарагой шмандировашни, высылаем тебе запас бутербродов, чтоб ты там не голодал за дальней дверью. И ещё фоторужье, потовошто Шерлок сказал, что ты грибник, охотник и рыбак. Нафотай нам побольше рыбов, мы ето страсть как блюбим.
А грибы не фотай, грибы ето буэ. Сам их нюхий и еш Хе Хе Хе.
С Жеппи Берздей, Варений! Ой, то есть Варений. Шерлоку прювет.

Зоя Арефьева

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

ТУПИ. ТРЕБУЙ. ОТЧЕБУЧИВАЙ.

[kotyakotovska]

Чтобы выжить на планете TheМля, делай, как кошка:
ТУПИ.
Если происходит что-то непонятное,
ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду.
Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь уйти с подушки.
Кирпич это еще называется. Непроницаемая маска безразличия.
Закрыто и надолго!
Здесь рыбов нет.
Пака.
ТРЕБУЙ.
Если видишь что-то вкусное или шуршашее (особенно зеленого цвета) прекращай тупить, требуй!
Заявляй о себе и своих потребностям:
-Это мой кусок торта! И тот тоже. ЭТО ВСЁ МАЕ!
Повысьте мне зарплату. Повысили? Отпуск мне увеличьте. Пошлите в командировку. Неть, ето слишком далеко, сами туда идите.
Отпустите домой, у меня лапки.
ОТЧЕБУЧИВАЙ.
Тебе полезно иногда выкидывать фортеля. Не будь слишком взрослым, никчемни.
Купи резиновую уточку. Лучше двух.
Как зачем?
Во-первых, это уточки!
Во-вторых, они пищат.
В-третьих, с ними не так страшно сидеть в ванне с пеной.
Ну знаете, когда пены очень много и вдруг бац: «А вдруг щаз рука мертвяка кааак высунется!».
Купи уточку вощим.
ОТДЫХАЙ
Никчемни, ты же себя совсем не бережешь. Ляг прямо щаз. Не умеешь ты лежать... загривок весь скомканный, напряженный, лапы деревянные. Расслабься, раскинься по всей кровати, распушись.
Кошки они жить умеют. Бери пример.
(2018 аж год до нашей эры)

---

мой хозяин... нувыпонили

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

Поздравлени

[kotyakotovska]

- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Добри тыгыдыку, ето вам звонит Тимофей Пошептушкин. Звоню вам по фосту.
- Оооо, мы обожаем када по фосту звонят. Такая сразу слышимость удивительная. А какой у вас фост?
- Фост у меня крюгли как у зайчика.
- У вас што фост покрали никчемни? Мы выезжаем.
- Нет, не покрали. Всё на мести. Ето игрюшка мая. Я научил никчемни её кидать мне ваще крюглосуточно. Они теперь фост мне кидают, даже когда спят или когда на унитази медитируют.
- Вы отлищный курощатель никчемни. Или как там... кукратитель.
- Дя, я такой.
- Тимофей Кашепушкин...
- Сами вы Кашепушкин.
- Простити. Тимофей Посыпушкин...
- Я Пошептушкин, больше уважени. Вы хренова стараетесь.
- Простити. Тимофей Пожеппушкин...
- Ещё раз прëбуйти, я в вас верю всем котиком.
- Тимофей Пошептушкин, расказуйти что у вас случилось.
- Мои никчемни совсем к весне долбанулись. Сидят и спорят, кто из них мне родная мамулещка, а кто приёмник. Можыти им бошки починить к хихиатора Кукушкина? Всем известно, что котики матю.. матюка... тпуй!!
- Котики никада не матюка... они используют специальни взгляд, который ясни без слов.
- Я хотел сказать, что котики матюкарелизуются прямо из космищески луща. Нет у котика мамулещек, они просто решают появится на свет и появляются самостоятельно.
- А как вы абиснити котенощков?
- Котенощки не нуждаются в абиснени. Ето просто кошичкины молекулы, которые раньше срока из космищески луща выпали.
- Пошептушкин, вы такой умни.
- Гаварити, не держити в себе.
- Мы никада в себе ничво не держим, всё в наружу выпускаем.
- Вощим у моих никчемни сёдни какая-то гамнавщина брака. Вы мне защем браковани никчемни подсунули? Они кричат с утра друг дрюгу Горьькаааа и цулюлются вот так муа-муа.
- Буэ.
- Я тоже так щитаю. Заберити их к хихиатру и чините им бошки. Тока не надолго, а то лоточек сам себя не почистит Хе Хе Хе.
- Заказ принят. Пака.
- Сами пака.
????????
Севоня в нашей любимой рубрике поздравлени Кошичкина полиция поздравляет с гадавщинай или даже с гамнавщиной свадьбы никчемни Юлию и Михаила (фомилии не велели писать, икогнито хочут Хе Хе Хе).
Они браковани уже аж 24 года!
Но цулюлются на самом деле 30 лет цццц, какие бестыжи.
Аплодируюти им в коментах, а то к вам тоже хихиатор Кукушкин приедет верхом на палощке.
Горькаааа, горькааааа!!!
(На фотокартощку Тимофея Пошептушкина полюбоваться и упасть в омморок можно в коментах)

Зоя Арефьева.

---

[Бонанза]

---

трогательная история

[Бонанза]

@темы: удивительные истории

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

личное ведро

[Бонанза]

++

-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето прачешная?
- Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.
- У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!
- Это просто беспердел.
- Дя! Я пытаюся противостоять етой чумашедши как могу. Сначала я ей орал:
"Не выкидувай канбасни жепки! Не выкидувай сырны кожурки! Складуй кошичкин рот!". Не понимает.
Тогда я стал проверять мусорни ведро.
Очень акуратни все оттудава во все стороны раскидывал и вкусни забирал себе. Складувал падиван, в шкап, падкавер и немножко ей в липчики зарыл. Она их все рамно не носит, ей в них дышать чижало.
- Ц ц ц ц, какой чумашедни никчемни.
- Дя! Вощим, так мне понравилось ведро проверять, что я стал там даже спать. Тепло, мухов не кусаит и ещё там такой прекрасни запах натуральной жизни. Сплю как прибитый.
А она приходит со своей ряботы, ето никчемни так называют када 8 часов за дверью постоят и абратни заходют и видит, что кошичку ктота в ведро засунул. Апять.
И возмущени:"Кто опять мусорку перевернул?!". А я аветить не могу же, я же сплю.
Тогда она берет меня и полощет тазике с шампунем:
"Будешь ещё в мусорке спать?".
А я грю:"Сама-то как думаиш, женщинов? Канещня, буду! Я же дикае животнов".
- Сё понил. Высылаим нарядный патруль, арестовать чумашедши.
- Нинада. Просто пришлите мне моё лични дополнительни ведро. Штоп я нормальни в нем спал на законни основани.
- Вас понил. Пака.
- Пака.
2022

@темы: тема КОТ, изображения котов

---

[Бонанза]

@темы: обучающее видео, изображения котов

---

«КОТЫ против БАБУШЕК»

[kotyakotovska]

Сценарий мультика
иллюстрация Kandinsky 2.1

1
Тихое утро. Крохотный воробушек спит на ветке в повязке для сна с надписью: «Арел».
Женский крик.
Из форточки вылетает рыжий кот, планирует как белка-летяга, на лету доедает сосиску. Следом на космической скорости летит тапок, даже подошва дымится. Кот садится в тапок, как в ракету, говорит голосом Гагарина: «Поехали!», взмывает в небо.

2
Ветхая-преветхая бабушка весьма интеллигентной наружности в круглых очечках сидит в окошке, пьет чай.
Кот идет по подоконнику.
Бабушка умиляется, кидает ему сушку.
Кот надевает сушку на хвост. Идет в другую сторону.
Бабуля снова кидает ему сушку.
Кот идет в очках из сушек.
Кот идет по подоконнику с десятком сушек на шее, как в африканском племени. Одна сушка в нижней губе торчит.
Бабуля кидает сушку из-под ноги, как лихой бейсболист.
Появляется наглый крохотный воробей Арел. Пытается подражать коту, надевает на шею сушку, потом на талию, делает вид что это спасательный круг, плывет. Падает вниз со свистом под тяжестью сушки.
Бабушка мечет сушки как из пулемета.
У кота сушки уже и на хвосте и на лапах, как браслеты.
У бабушки кончаются сушки, она показывает коту пустую миску, разводит руками.
Кот показывает язык и уходит.

3.
Следующее утро.
Кот подговаривает другого рыжего кота. Делает ему языком на башке пробор, как у себя.
Один кот идет по подоконнику влево, бабулечка видит его, радуется машет рукой.
Второй кот через минуту точно так же проходит мимо. Бабушка испытывает легкое дежавю, но отмахивается.
Тут оба кота идут у нее перед окном навстречу друг другу, обнимают друг друга и танцуют танго.
Бабушка охреневает, мотает головой, снимает очки.
Мутная картинка.
Бабушка надевает очки.
Никого нет, пустой подоконник.
Только рядом на дереве ржет воробушек, так ржет что сваливается вниз башкой.

4.
Два рыжих кота тащут за угол белого котика с бантиком. Снимают с него бант, макают в рыжую лужу на стройке.
Бывший белый котик широко раскрывает пасть, готовится громко-громко зарыдать, но первый рыжий кот засовывает ему в пасть сушку. Белый котик успокаивается, потому что ему вкусни.
Шоу начинается.
По подоконнику идет один рыжий кот, второй, третий.
Сначала в одну сторону, потом в другую.
Бабушка щупает пульс у себя.
Коты начинают ускоряться. От большой скорости начинает казаться, что за окном движется длинная рыжая колбаса.
Бабушка решительно задергивает занавески, берет телефонный справочник, ищет номер, обводит маркером. Надпись крупным планом: «Телефон психиатрической больницы».
С той стороны слышно хихиканье котов.

5.
Занавески распахиваются. Никого нет. Любопытные коты вытягивают шеи, подходят поближе.
Появляется бабушка, таинственно улыбается.
Рядом с ней появляется другая. Точно такая же. Кофта, очки.
Третья.
Четвертая.
Пятая.
Распахивают окно и орут: «КИСА-КИСА!».
Коты орут еще громче, удирают.
Воробушек крутит крылышком у виска, типа чо сумасшедшие?!

6.
Бабушки снимают одинаковые кофты и круглые очки, пьют чай, смеются.
На стенке висят много-много грамот с надписью:
«Анне Семеновне. Почетному психиатру города Н.».
Бабушка в круглых очечках достает сигару, закуривает.
Крупным планом у нее на плече татуировка Зигмунда Фрейда. Бабушка немного натягивает двумя пальцами морщинки на руке, Фрейд молодеет и улыбается.
Конец

Зоя Арефьева (2021)