#етобыло

[kotyakotovska]

-Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
-Читири раза всего немножко перекусил?
-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили:"Жри, зараза!". Так котик и помер. Арестуйти их.
-Кем вы приходитесь потерпевшему?
-Не понял вопроса.
-Ну кто он вам был?
-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

#кошичкинаполиция
2020

---

Трансформаци

[kotyakotovska]

-Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!
*арет трюпку*
- Каланхоэ, а вы почём звоните?
- По кактусу.
*вынимает колючку из носи*
- Попробуйте другую связь.
- Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.
- Теперь слышно. Чиво нада?
- Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.
- За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?
- Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сергей Петрович и теперь я в полночь тоже превращюсь в никчемни. Стану страшни и уныли. Такая беда у котика цццццц.
- А в какую область котика был произведён укус?
- Прямо в жеппи. Я лежал на диване, тут он на меня набросился с криками:«Блюблю!» и укусил. Я прям чувствую, как из меня начинает выпадать шерсть и фост. Ошпидяй, такой юный животный, сколько километров не натыгыдыкано. Вы не знаити, мне сразу выходить за дверь на работу или можно попозже?
- Погодите, не работайте пока. Мы вас спасём.
- Нет мне спасени. Яд никчемни уже проникает в моё кошичкино сердце....
*кашляет надрывно и грюстно*
- Есть одно средство.
- Мне ето уже не поможеееееттт, слишком поздно. Трансформаци уже началися. Ошпидяй, скока рыбов не сьедена, скока буэ не сделана! Не хочу быть никчемни Сергей Петрович аааааааа!
- Вы хотите продлить пребывани в котике или нет?
- Как можно етава не хотеть!
- Тогда нужно, чтоб вас срочно котик укусил. Чётко в место укуса никчемни.
- У меня жеппи по вашему казенная штоли?
- У меня начинает складываться впечатлени, что вы всетыки хотите стать никчемни Сергей Петрович.
- Нееетт, неееет. Расколдуйти меня абратни! Ааааааа!
- У вам уже выехал спецальни агент ноль ноль Кусь. Как только он приедет, сразу суйти ему жеппи для перекуся. Вы понили?
- Я понил, понил. Пака.
- Пака
.

Автор Зоя Арефьева

---

еващи!

[kotyakotovska]

-Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!
- Каланхоэ, расказуйте подробностев.
- Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!
- В форме рыбов штоли?
- В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.
- У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!
- Кокрастыке гораздо хуже. Он записался на какойта потнес или фитнец, я плохо понел. И там его научили плохому, бегать и занимаца йогой!
- Ха ха ха, никчемни и йога несовместимы. Они же негибучие ни в каком месте.
- Мне тоже сначала смешно было. Как он бездарно хобу пытался в лосинах делать. Я ему показувал, как надо лапу за ухо засовывать. Он полгода из травмпунктов не вылазил. Я уже думал, хоть бы его загипсовали, чтоб он себе шею не свернул. А потом... *рыдани*
- Што потом?
- Потом он перестал покупать вкусни! Он тащит в дом какиета еващи! А я еващи так себе люблю. Они у меня долго в огранизме не держатся, лезут абратна. Хоть пробощку выставляй.
- Я вас понимаю, я однажды кукурузку скушол, потом с лотощка...
- Вы егоист. Приключени кукурузы щаз не вовремя ваще.
- Извинити, продолжайти.
- Но еващи оказались не самые страшни. Теперь он вырастил на моем акне какие-то зелени торчульки, сует их в блендер и делает дырдыдыр. А потом пьёт ето! Я как слышу дырдыдыр, сразу начинаю буэ делать. Вернити в мой дом мясу!
- Пердалет уже вылетел с дежурными серыми котиками. Продержись ещё полчаса и мы укотовим вас в другую семью.
- А што етава никчемни уже не починить?
- Пока на нем лосины, мы писсильны.
- Ладно, давайти пердалет. Пусть попробуит прожить без меня. Пака.
- Пака.

Автор Зоя Арефьева

---

вредная кошичка

[kotyakotovska]

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали да не утащили. Про ето будет сейчас история.
Жила-была одна кошичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.
Звонит, например, кошичка в полночь:
- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!
- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?
- На первый раз пердуперждени вынесем.
- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?
- Не арите, мы выезжаем.
Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка им дверь открывает:
- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.
- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?
- Вон там на кровати лежит.
- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.
- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.
- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.
- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.
- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.
Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.
- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!
Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:
- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!
Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.
Вредная кошичка:
- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.
- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.
Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.
- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.
- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.
- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?
- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.
Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.
- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.
Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.
- Што не так?
- Башка не влезла. Уплотнени надо.
Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.
Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:
- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.
Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:
- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.
- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.
Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.
- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.
- А куда вы его?
- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.
- Аааа...??? – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.
- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.
- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.
- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.
Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.
- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.
- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.
Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.
- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.
- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.
Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.
- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.
- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.
- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.
- Он не бешени.
- А я гаварю бешени! Забирайти.
- Ето ваш никчемни!
- Неть.
- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.
- Ну такой...Страшни.
- А етот какой?
- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.
- Значит ето ваш!
- НЕТЬ! Уносити!
- У нас смена кончилась. Пака.
Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.
- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.
Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.
- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.
Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.
Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.
- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.
Кошичкина полиция удаляется из здания.
Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.
Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.
Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Автор Зоя Арефьева

---

[Бонанза]

---

ПРО ТИЛИПОН

[kotyakotovska]

Так ладно.
А как никчемни до сих пор не вычислили как кошички трезвонют куда нада?
Чтобы никчемни не вычислили, как кошички звонют в Кошичкину полицию, было принято решение. Какое то прям хорошее было решение, но о нем все быстро забыли.
И тогда было кошичками решено звонить по любому предмету. Ваще по любому. Как грица выкуси Александр Белл со своим никчемни изобретени под названи тилипон.

Например, вчера кошечка Дуся прорвалась в ванну и по душевой лейке целый час выносила мозг работникам полиции. Они ей уже и в шампунь атветили:
- Ацтань.

И в уточку даже резиновую атветили:
- Ацтань.

И тока когда в паука, который в углу сидел на паутине, атветили хором страшным голосом:

- Ацтань, Дуся! Матрёшка ты едакая. - и лапкой паучиной кулак показали вот так(показуит кулак), тока тогда Дуся ацтала. И то только потомушта ужинать Дусе пора было. Кишочки делали бллллыл-гррмыыых громко у кошички. Третий ужин сам себя не выцыганит. Точнее, не выкошечкаит.

А котик Ежик (его никчемни от зависти так его назвали, у котика красиво прическа торчала на башке)
даже по бонану умудрился позвонить. Ваще он не собирался звонить, просто смотрел-смотрел на бонан, думал чо за жолти хреноту опять приперли с магазину, а банан вдруг и гаварит:

- Алью. Вас приветствует автоатвещик Кошичкиной полиции. Если вас достал никчемни скажити пиу пиу.

Ежик тока рот акрыл, а никчемни хвать бонан и акусил половину автоатвещика. Ежик тогда подождал, когда никчемни хрррр ночью делать начнет и стал прямо в никчемни гаварить пиу пиу. В ухо сказал, в рот сказал, в ноздрю даже.
Но связи уже не было.

Так что кошички могут ваще в любой предмет звонить. Хоть в тапок, хоть в форточку, хоть в лотощек.
Никада никчемни не разгадать ету Кошичкину тилипонную магию ха ха кхеее.
2022

---

[Бонанза]

среда, 12 апреля 2023 в 09:16

Пишет tyanavlad:

День КоТсмонавтики

среда, 12 апреля 2023 в 06:59

Пишет EleonoreD:

---

[Бонанза]

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

Овен       Aries



Телец      Taurus

Близнецы   Gemini

Рак        Cancer

Лев        Leo

Дева       Virgo

Весы       Libra

Скоpпион   Scorpio


Стpелец    Sagittarius

Козеpог    Capricornus

Водолей    Aquarius



Рыбы       Pisces

---

[Бонанза]

Овен       Aries

Телец      Taurus

Близнецы   Gemini

Рак        Cancer

Лев        Leo

Дева       Virgo

Весы       Libra

Скоpпион   Scorpio

Стpелец    Sagittarius

Козеpог    Capricornus

Водолей    Aquarius

Рыбы       Pisces

 

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

Овен       Aries

Телец      Taurus

 Близнецы   Gemini

 Рак        Cancer

 Лев        Leo

 Дева       Virgo

 Весы       Libra

 Скоpпион   Scorpio

 Стpелец    Sagittarius

 Козеpог    Capricornus

 Водолей    Aquarius

 Рыбы       Pisces

 

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

гороскоп

***

овен


телец


близнецы


рак


лев


дева


весы


скорпион


стрелец


козерог


водолей


рыбы

@темы: изображения котов

---

КОШИЧКИН ГАМНАСКОПИ

[Бонанза]

Дратути, нате вам гамноскопи. Пака.
Читайти вслух и делайти ХЕ ХЕ ХЕЕЕЕ.

ОВИН
На етой недели для вас будет многа-гамнога нови пердключени на вашу жеппи. Берегите её, она у вас адна. В крайнем слущае, Кошичкина полиция выдаст вам запасную хе хе хе.

ТЕЛЕЦ-ХОЛОДЕЦ
На етой неделе вас ждет многа-гамнога сюрпризи! Все подряд не жрити, а то придётся делать буэ.
Помнити, щто у вас ващета ликалепни вкусь. За эсклющени того слушая, когда вы защем-то жували таракани. Тпуй.

ПЛИЗНЯЩКИ
На етой недели вам следует быть осторожни и рассудительни. Всякая порча домашни растения может обернуться трагеди. Не жрити фикус и херань, будет больно жеппи.
Виходные посвятити тыгыдыку и спац.

КРАБИКИ
Ета неделя обещает быть довольно спокойни и уютни. Вашей миссией будет забота о том, чтоб никчемни ничво не сожрал мимо кошички из голодильника.
В воскресени незаметно ссыкните на ковёр для улучшени атмосферы в квартири.
Такова кошичкина ароматерапи.

ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!
На етой недели чета будет хорошее. Чета даже очень хорошее! Пока не знаем что конкретно, но какая разница! На кухни ожидаются внезапни осадки в виде сосисощек, поетому держити пасть скрытой, а фост трубой.
Хватайти и газуйти нафиг, чтоб не атабрали.

ДЕВИ ТПУЙ ДВА РАЗА
Сикока жеппи не мой, сирамно перемыть придеца. Такава кошичкина мудрость.
На етой недели чаще сидите на акне, чтоб освещать етот безумни мир своим светом. Помнити, щто ви солнищко. А не "где ета сволищ!", как вчера арал никчемни. Дюряк такой.

ВЕСИ
На етой недели возможни нови знакомства, нафиг это ваще вам нада!
Поетому запритесь дома и арити в одиноществе. Кошички никто не нужен, кошички самодостатощни!
В пятницу могут сница вещие сны про летающую по кухне канбасу. В субботу ето сбудица.

СКОРПИОНИ
Ета неделя можыт быть немнощкя трюдни, поетому чаще спити и адыхайти. Желательно проспац псю неделю. Прëста иногда делать пиририви на покушоц и шур-шур в лотощке.
В среду рекомендуем сделоть ме-ке-ке в фортощку на птищек.

ПИУ-ПИУ
На етой недели вас ждут многочислени путешестви. Особина из кухни в туалети и обратно.
Но не забывайте, что вы домосед по натуре и как можна адыхайти своем любимом диване. Никчемни думает, что ето его диван, какоэ глупи щущество хе хе хе. Ничво его нету на квартири!!!

РОГИКОЗИ
На етой недели вы раскокаети гамнога-многа кошичкиных сердец, а так же парочку тарелок.
Ви же не виноваты, что такой неотразими и сногсшибательни.
Блюбовь пастучица в вашу дверь, не акрывайти. Пусть уходит. Патавошто сосисощки гораздо лучшее хе хе хе.
Вот если блюбовь придёт с сосисощками, тогда канешна акрывайти.

МОКРИжеппи
Ета неделя будет для вас просто ликалепни! Куча мухов, куча рыбок, куча канбасы! Удаща на вашей стороне. Астальные гамнаскопи будут вам завидовать цццц. А щто делать, ви не виноваты, щто лучше всех.

РЫБОВ
На етой недели вы в ощередной раз ощутити своё пердвосходство над етим миром.
Псе как дюряки сели на весени диеты, а вы в идеальной форми. Потовошто ви шар. Крюгли и ликалепни, муа-муа.

---

Николай Дроздов рассказывает о кошках

[Бонанза]

@темы: научпоп

---

Овёс для питомцев

[Бонанза]

замачивание в воде с содой/перекисью на 12 часов,убрать все всплывшие семена,поместить в сито/контейнер с перфорацией толщиной 3-4см,поливать дважды в день
берегитесь плесени

выращивание в почве

замочить на ночь.уложть толщиной 2-3семечка в перфорированный вкладыш кошачбего лотка,устеленного бумагой и засыпанного почвой.засыпать тонким слоем грунта. (дальше она косплеит кота)

@темы: уход за питомцем

---

котик который псех достаёт

[kotyakotovska]

- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка нападает, то рыготка, то блевотка. Вы мне поможите или нет?! У меня лапка затекает висеть на штори.
- Вы повесились на штори?
- Да, застрял когтем. Приедити вы или нет, в конце концов что за издевательства!
- Нет, не приедем. Вызывайте кошичкиных спасателей.
- Не ожидал от вас такого душевного равнодушия! Вы не котики, вы кАзлы.
- Может вам просто лапой подергать?
- Штоб я больно упал?! Я на вас жаловаться буду! Скажите мне щаз же, куда на вас пожаловаться?!
- Пиип-пииип.
- Добри вечер, кошичкина полиция.
- Добри вечер, котик, который всех достаёт.
- Не подскажити, как человекам психическую больничку вызывать?
- Опишите ситуцию.
- Как вы пасаветавали, я дернул лапкой, не помогло. Я заорал вот так:«МЯЯЯОООООО!» и дернул сильнее. Тут зашел человек, стал меня ловить и карниз немножко упал прямо на башку человека. Человек лежит на полу и ржет. Я ему гаварю:«Я пять минутов не ел, мне надо заесть стресс!», он ржет и лежит. Теперь мне можно другого нового человека?
- Теперь можно. Тока очередь большая на замену. Мы вам сами перезвоним, не звоните сюда.
- Замените мне человека щаз же!
- Все пака. Пип-пип...
- КАЗЛЫ!!!

---

Ложный вызов

[kotyakotovska]

-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что – нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жеппи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.

---

[Бонанза]

---

КОТИК С ЩЕЛАЩКАЙ

[kotyakotovska]

(Срагищески естория)
Естория моей бжизни такова.
Уж и не знаю, чво такова отчебучил я в прошлой бжизни, но вышло так что родился я на етот свет с отметиной.
Рождаются котики полосати, рождаются лупоглази, ваще всякие рождаются, а я торжественно появился перед очами моей блюбимой маменьки ... с щелощкай.

- Тпуй. - сказала маменька. - Что за прищеска. Как дюрящок. Ето чей?
- Ето вашь. - атветил ей кошичкин роддом.
- Не докажити. - сказала моя мать. Но куда было деваца.

Так и повелось. Что бы я не делал, каких бы успехав не добивался, щелащка обесыкнивала всё мои достижени.
Например, в школе я решал задащки быстрее всех, всё у меня списивали, а мою тетрадку выкидували:
- Сирамно тебе никто не поверит, что ты умни!

Когда я подрос и захотел ходить на крышу на свидани, красиви кошички меня отвергали:
- Ах, астанемся дрюзями!
Я навеки застрял в кошичкиной френдзони.

Будучи гамно-намнога вумнее других котикав я был вынужден нести крест дюращкя.
Я дажы хотел немнощка подвеситься, но лапы быстро затекли. И я упаль. Лежаль, лежаль, а потом позвонил по челащке в Кошичкину полицию.
Гамнога плакал в трюпку и просил заменить мне башку на башку без щелащки:
- Пришейте мне любую дрюгую башку, хоть страшне, хоть рыжи, я на псе согласин! Нету мне никакой бжизни ат етай щелащки!

Сначала Кошичкина полиция долго смеялась, но через полгода моих крюглосутощных звонков, они не выдержали и сказали:
- Идите к нам на тилипоне визовы принимать. Голос у вас приятни, будете своей щелащкай помогать кошичкам.

Так я обрёл щасте и призвани. Срагищески история закончилась благоколупочне. Даже встретил я тут сваю блюбовь, но ето совсем дрюгая естория.

- Офицер Щелащкин! Ви апять свою биографи на аптоатвещик записяли?! Ну скока можна. Ето рабочи тилипон!!
- Ой. Пака.