котик который псех достаёт

[kotyakotovska]

- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка нападает, то рыготка, то блевотка. Вы мне поможите или нет?! У меня лапка затекает висеть на штори.
- Вы повесились на штори?
- Да, застрял когтем. Приедити вы или нет, в конце концов что за издевательства!
- Нет, не приедем. Вызывайте кошичкиных спасателей.
- Не ожидал от вас такого душевного равнодушия! Вы не котики, вы кАзлы.
- Может вам просто лапой подергать?
- Штоб я больно упал?! Я на вас жаловаться буду! Скажите мне щаз же, куда на вас пожаловаться?!
- Пиип-пииип.
- Добри вечер, кошичкина полиция.
- Добри вечер, котик, который всех достаёт.
- Не подскажити, как человекам психическую больничку вызывать?
- Опишите ситуцию.
- Как вы пасаветавали, я дернул лапкой, не помогло. Я заорал вот так:«МЯЯЯОООООО!» и дернул сильнее. Тут зашел человек, стал меня ловить и карниз немножко упал прямо на башку человека. Человек лежит на полу и ржет. Я ему гаварю:«Я пять минутов не ел, мне надо заесть стресс!», он ржет и лежит. Теперь мне можно другого нового человека?
- Теперь можно. Тока очередь большая на замену. Мы вам сами перезвоним, не звоните сюда.
- Замените мне человека щаз же!
- Все пака. Пип-пип...
- КАЗЛЫ!!!

---

Ложный вызов

[kotyakotovska]

-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что – нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жеппи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.

---

[Бонанза]

---

КОТИК С ЩЕЛАЩКАЙ

[kotyakotovska]

(Срагищески естория)
Естория моей бжизни такова.
Уж и не знаю, чво такова отчебучил я в прошлой бжизни, но вышло так что родился я на етот свет с отметиной.
Рождаются котики полосати, рождаются лупоглази, ваще всякие рождаются, а я торжественно появился перед очами моей блюбимой маменьки ... с щелощкай.

- Тпуй. - сказала маменька. - Что за прищеска. Как дюрящок. Ето чей?
- Ето вашь. - атветил ей кошичкин роддом.
- Не докажити. - сказала моя мать. Но куда было деваца.

Так и повелось. Что бы я не делал, каких бы успехав не добивался, щелащка обесыкнивала всё мои достижени.
Например, в школе я решал задащки быстрее всех, всё у меня списивали, а мою тетрадку выкидували:
- Сирамно тебе никто не поверит, что ты умни!

Когда я подрос и захотел ходить на крышу на свидани, красиви кошички меня отвергали:
- Ах, астанемся дрюзями!
Я навеки застрял в кошичкиной френдзони.

Будучи гамно-намнога вумнее других котикав я был вынужден нести крест дюращкя.
Я дажы хотел немнощка подвеситься, но лапы быстро затекли. И я упаль. Лежаль, лежаль, а потом позвонил по челащке в Кошичкину полицию.
Гамнога плакал в трюпку и просил заменить мне башку на башку без щелащки:
- Пришейте мне любую дрюгую башку, хоть страшне, хоть рыжи, я на псе согласин! Нету мне никакой бжизни ат етай щелащки!

Сначала Кошичкина полиция долго смеялась, но через полгода моих крюглосутощных звонков, они не выдержали и сказали:
- Идите к нам на тилипоне визовы принимать. Голос у вас приятни, будете своей щелащкай помогать кошичкам.

Так я обрёл щасте и призвани. Срагищески история закончилась благоколупочне. Даже встретил я тут сваю блюбовь, но ето совсем дрюгая естория.

- Офицер Щелащкин! Ви апять свою биографи на аптоатвещик записяли?! Ну скока можна. Ето рабочи тилипон!!
- Ой. Пака.

---

День Святого Кошантина

[kotyakotovska]

-Алоэ!
- Каланхоэ!
- Ето рыжи котик Симба звонит по хихичапури ххггрр ам ням ням.
- А что ето за звуки?
- Ето я его немножко жую. Ну, как немножко. Я его прям сильно жую. Эсли связь пропадет, знащит я его скушол.
- Тогда быстрее говорити, щто вам нужно. А то вдруг не успеети. А по крошкам плохо слышно.
- А по хихичапури в животе можно звонить?
- Были у нас такие слущаи, но слышно плохо. Бллл буль ббллл грррхххх только слышно.
- В любом случае, ето ваши проблемы. Делайти вашу работу нормальни!
- Мы пытаемся. Какава ваша проблемов?
- Моя проблемов связана с любопью. Вощим, я хочу спросить, пачиму у кошичек нету дня святого Кошантина?
- Каво-каво?
- Ну, как Валентин, тока для кошичек. Чтоб дарить дрюг дрюгу сердещки из канбасы и делать кусь люпви. Или даже вот так вставать на одно колено, гаварить: «Я от тебя сини-сини! То есть, блюблю тя!» и тыкать в морду кольцо с рыбим глазом. Ццццц, как красиви сверкает такое украшени! Можно же целые ювелирни магазини акрыть.
- Абисняю. У кошичек нету дня Кошантина, потовошто кошичам не нужен специальни день для люпви. Кошички сами решают, когда им цулуваться. Ето никчемни себе придумали, чтоб не вымереть как динозавры. Динозавры были егоисты, забыли как размножаться и сделали вымирани как дюряки хе хе хе.
- А рази динозяврам не метеорит на башку упал?
- Я так и говорю. Упал им на башку метерорит, память у них отшибло и псе! Где динозявры? Нетю.
А кошички никада не вымирани, кошички молодцы.
- А мне бы сиравно хотелось день Кошантина, я романтищни котик. Я бы мог быть Кошичкой любви, летать по небу и пулять в кошищек стрелы. Прямо в жеппи вот так бац!
- Ващета надо в сердцы.
- Не, я не знаю где сердцы.
- Ето с дрюгой стороны где жеппи хе хе хе.
- Я в дрюгое место не попаду. Жеппи ето надежная мишень. Все, я решил, не уговаривайте меня. Прошу выдать мне лук, стрелы и крылья. Буду Кошичкой люпви.
- Лук мы вам не дадим, у нас нету. Можете фост вместо луку использовать. На крылья и стрелы люпви пишите заювлени.
- Пюрократы! Мне еше нада подозрительни бригада для моих никчемни.
- Может поздравительни?
- Или так. Надувайти шарики, тащите езави сердечки, устроим романтищестки вещеринку с пуцулуями вот так муа-муа.
- Заказ принят. Выезжаем. Пака.
- Пака. А то у меня хихичапури уже все.
??????????
Штош. Рыжи котик Симба надел нарядни крылушки, натянул свой хвост как лук и пуляет во всех стрелами люпви. В День Святого Кошантина он поздравляет своего никчемни Леона (ррррр) с праздником люпви и романтики!
Симба желает Леону оставаться таким же заботливи, нежни и добри. И устраивать крутые сюпризы для своей любимой женщинов, она ето ощень любит.
Етой нощью оставьте на столе десять хихичапури, вся Кошичкина полиция планирует приехать к Леону на вещеринку. Будем делать тыгыдык и гоняться за воздушни шариками.
А еще Кошичкина полиция дарит Леону воздухоплавательный лотощек. Ето для Симбы, потовомшто у котика теперь крылушки и он летучи-пердучи животнов.
Всем кусь люпви!

---

Бабушка никчемни

[kotyakotovska]

-Алооооалооооо! Это электрики? Почему вы все время меня сбрасываете?
- Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда.
- Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю?
- В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер?
- Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете!
- Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку?
- Беляшик, поговори с электриками, детка.
- Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака.
- Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина, панимаиш?
- Нам нихто не нада, мы как две звезды в етам космоси. Я и мая Раися Альбертович.
- А как Раися Альбертович на магазине вкусни заказывает?
- Она берет авоську и нощкями туц-туц на магазине. Она у меня эге-гей. А крюерам доверия нету, они все вкусни понадкусывают или даже в питцу тьфуй делают.
- Беляшик, что ты трубку гызешь! Дай я им скажу. Электрики, если вы не приедете, я найду вашу контору и приду сама!
- Беляшик, угомони свою Раисю! Она нам линию занимает.
- Считаю до десяти. Десять, девять, восеее... хрррр....
- Раися Альбертович, не нада угроз. Раися, вы што отрубилися?
- Ето апять Беляшик. Бабуся заснула, я ей на тиливизере канал про динозавров включил, её ето всегда успокаивает. Щаз попробую сам провод починить, там ничо сложнава нету. Надо концы провода снова сунуть в рот и пожевать в абратну сторону. Я так все в етом доме чиню.
- Беляшик, не вздумай. Мы щаз сами приедем, наденем резиновые сапоги и все починим. А то из-за твоей Раиси пробка в тилипоне образовалась.
- А вы мне можыти масла привезти? Раися всегда говорит, что мне нада масла, штоб морда не треснула.
- Изолентой обмотаим вместе с проводом. И красиво, и не треснет.
- Вот спасибов. Пака.
- Пака.

---

[Бонанза]

---

Какие травы едят кошки: полезные и опасные уличные растения

[Бонанза]

Если вам посчастливилось завести дома кошку, следует заботиться о здоровье вашего питомца. Как мы все знаем, залог хорошего здоровья — это правильное питание. Кроме вкусной еды, некоторые кошки очень любят есть растения и травы. Некоторые из них могут быть полезными, другие — ядовитыми. Многие хозяева считают, что кошки всегда могут определить опасное для них растение и не будут его пробовать. Но в реальности инстинкты наших пушистиков сильно переоценены: если трава вкусно пахнет, вовсе не значит, что она съедобна, и наоборот. Для того чтобы разобраться в этом, мы подготовили небольшой список этих растений.

Какие травы кошки любят больше всего

Список полезных растений (кроме случаев индивидуальной непереносимости):

1. Кошачья мята (котовник). Наверное, самое любимое кошками растение. Действует на них успокаивающе, хотя в первые 10 минут после поедания питомцы могут проявлять повышенную активность. Фитогормоны котовника действуют на них как гормоны счастья, феромоны. Но далеко не все кошки бурно реагируют на эту мяту, хотя в любом случае она принесет только пользу.


2. Тимьян (чабрец). Действует успокаивающе, как и котовник. Но если вы решите выращивать тимьян, лучше сажайте сразу несколько кустиков, потому что он очень долго растет.


3. Валериана. Эта трава известна тем, что помогает людям успокоиться и хорошо выспаться. Но для кошек работает как стимулятор — делает даже из толстых и ленивых котов гиперактивных. Котики обязательно раскопают корешки валерианы, если она растет в вашем саду.


4. Лаванда. Оказывает седативное действие не только на нас, но и на кошачьих. Безопасна для животных.


5. Ромашка. В качестве настойки или отвара при нанесении на кожу смягчает зуд. Также может уменьшать воспаление.

1. Пшеница, овес и ячмень. В них содержится большое количество витаминов и микроэлементов (калий, магний, фосфор), а также фолиевая кислота. С помощью этих трав хорошо очищается желудок от комков проглоченной шерсти. Если у вашего котика нет возможности поедать травку в естественной среде, например зимой, можно за несколько дней вырастить ее на подоконнике. В ассортименте зоомагазинов всегда есть подходящие наборы семян.


2. Мята перечная и мелисса. Кошки любят почти все виды мяты и мелиссы, однако нельзя, чтобы они сильно увлекались поеданием этих растений. Все хорошо в меру, а при переедании возможно расстройство желудка.


3. Петрушка. Богата калием и витаминами, в частности A, B и C. Если ваш питомец охотно ее ест, не отказывайте ему в удовольствии.


4. Морковная ботва. Котики очень любят мягкую и сочную зелень, особенно если в их питании не хватает необходимых витаминов.


5. Бархатцы. Они не только безопасны для кошек, но и являются природными репеллентами, отгоняя вредных насекомых своим ароматом. Из-за содержания лютеина их экстракт содержится во многих лечебных кормах, например Royal Canin Veterinary Diets.


6. Будра плющевидная (собачья мята). Для кошек это тоже источник фитогормонов. Действует схоже с котовником и валерианой.


7. Первоцвет вечерний. Это источник полезных ненасыщенных жирных кислот.

У кошек после поедания неядовитых растений бывает небольшая рвота, так они с помощью травы могут прочищать желудок, этого не нужно пугаться.



«Хвостики» специально едят жесткую траву для выведения шерсти из желудочно-кишечного тракта путем отрыгивания. Конечно, они не подозревают, что делают это именно из-за накопившихся комков шерсти. На самом деле их сначала начинает тошнить, а потом они уже думают, что бы такое жесткое съесть, чтобы вызвать рвоту.

Рвота работает как защитный механизм для извлечения инородного предмета, находящегося в ЖКТ.

И бывает это не только из-за комков шерсти, а и из-за поедания любой пищи или предметов, вызывающих дискомфорт, а также на фоне какого-либо заболевания. А в качестве жесткого предмета, по сути работающего как ершик для прочистки, котик может выбрать не только траву, а все что угодно: провода, нитки, елочную мишуру, любые другие мелкие несъедобные предметы. Поэтому рекомендуется выращивать полезную кошачью травку (например, пшеницу, овес или ячмень), чтобы у пушистика всегда был к ней доступ.

К сожалению, опасных растений гораздо больше. Конечно, не все питомцы проявляют к ним интерес. Как правило, уличные мурчики более избирательны и не едят все подряд. Но если питомец редко бывает на улице, при выезде на природу он может пытаться попробовать буквально что угодно.

Опасные растения по степени воздействия на организм кошек

Растения, которые содержат токсины, вызывающие тошноту и рвоту: аронник, белладонна, дурман, душистый табак, петуния, пижма, чистотел, побеги картофеля, баклажаны, томаты и другие пасленовые.

Такое действие вызвано высоким содержанием алкалоидов, гликозидов и органических кислот, которые крайне опасны для кошек. Может появляться сонливость, судороги, повышенное слюноотделение и диарея.

Отек гортани, ожог слизистой рта и всего пищевода может возникнуть, если кот съест побеги или листья бегонии, ариземы трехлистной, азалии, туи восточной, жимолости, кизила, табака или девичьего винограда. Часто эти растения вызывают нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность.

Диарея и рвота у кошек возникает при поедании клещевины, глицинии, крокусов, клематисов, лаконоса, лизихитона американского, папоротника, рододендрона и тиса ягодного.

Сердечную и почечную недостаточность могут вызвать омела, робиния (акация белая), белоцветник весенний, гортензия, дельфиниум, конский каштан, наперстянка, померанцевое дерево, физалис, чемерица.

Симптомы после поедания этих растении тоже могут проявляться в виде рвоты, диареи, судорог, затруднения дыхания. В некоторых случаях для котика это может обернуться гибелью.

Особое внимание следует уделить чемерице, так как некоторые владельцы животных все еще обрабатывают кошек от блох чемеричной водой из аптеки. К сожалению, такие обработки погубили не одного котика, ведь токсины, содержащиеся в растении, — яд не только для паразитов, но и для самого животного.



В наше время есть много безвредных препаратов для обработки кошек от эктопаразитов, поэтому не стоит использовать столь опасные методы с риском для жизни питомца.

Системное отравляющее действие, вплоть до летального исхода, оказывают аконит (борец), белена, волчье лыко, глориоза, жасмин, люпин, лютик, олеандр, ревень, самшит вечнозеленый.

Частой причиной аллергического дерматита бывают все примуловые или первоцветные, хлорофитум, безвременник осенний, молочай, белоцветник весенний. Первоцветные вызывают ожоги кожи наравне с борщевиком и рутой душистой.

Ядовитые луковичные культуры

Зачастую владельцы кошек и не подозревают, что невинная игра с цветочком или лук, добавленный в еду для питомца, могут оказать отравляющее действие. Поэтому мы остановились на луковичных растениях отдельно.

1. Лук и чеснок. Из-за высокого содержания дисульфидов, которые и придают такой специфический аромат, крайне опасны для кошек. Эти соединения вызывают кислородную недостаточность, так как разрушают красные кровяные тельца — эритроциты, функция которых заключается в переносе молекул кислорода, в том числе к мозгу.


2. Лилейные. При употреблении даже небольшой части некоторых типов лилий у кошек с огромной вероятностью может возникнуть тяжелая острая почечная недостаточность, чаще необратимая. Очень токсичными являются тигровая лилия, азиатская лилия, японская и пасхальная. Пыльца любой из этих лилий смертельно ядовита для кошек. Слизывание пыльцы с шерсти может обернуться летальным исходом.


3. Нарцисс. Луковица — наиболее токсичная часть растения. Проглатывание любой части нарцисса может вызвать рвоту, диарею, боль в животе, аритмию (нарушение сердечного ритма), судороги и снижение артериального давления.


4. Осенний крокус. Может вызвать у кошек рвоту, диарею, судороги, повреждение печени и почек, а также аритмию. Ядовито все растение, но самая высокая токсичность в луковицах.


5. Тюльпан. Проглатывание может вызвать раздражение ротовой полости, повышенное слюнотечение и тошноту.


6. Ландыш майский. При поедании плодов возникает рвота, диарея, проблемы с сердцем. Резко снижается давление, происходит помутнение сознания. Для кошек ядовиты и цветы, и луковицы.


7. Подснежник. Все части любимых нами весенних цветов полностью ядовиты для кошек. Они вызывают нарушение работы желудочно-кишечного тракта, аллергию, сердечную недостаточность вплоть до остановки сердца.

Следует внимательно следить, чтобы кошки не могли пить воду, в которой стоят эти цветы. Вода также ядовита, и животное может отравиться!

Рекомендуется использовать устойчивые вазы с узким горлышком и ставить их вне зоны доступа любопытного «хвостика».

Растение, впивающееся в кожу и слизистые

Отдельного внимания заслуживает остюг (заячий ячмень). Он имеет много названий: овсюг, ость, остюк, устюк, устюг, копье, колючка. Это сорный злак, произрастающий повсеместно. Пока эта трава зеленая и мягкая, она безвредна, но когда высыхает — очень опасна. Колосья ее становятся жесткими и острыми, попадая в ткань, они движутся только вперед. Они могут попасть в уши, в нос (а из носа — в гортань/трахею/ бронхи, то есть в дыхательную систему), в глаза, часто застревают между пальцами на лапках. А проникнув под кожу, могут путешествовать вплоть до локтя и выше.



Поверхность каждой семечки заячьего ячменя покрыта мелкими крючками, похожими на гарпун. Поэтому при каждом движении животного они продвигаются все глубже и глубже в ткани.

Если же котик проглотит их, они могут застрять в глотке, и может случиться так, что без операции не обойтись. Поэтому, если ваш питомец любит гулять во дворе либо вы выезжаете с ним на дачу, будьте внимательны.

Начиная с конца июня в нашем регионе как для кошек, так и для собак остюг является наибольшей опасностью среди сорных злаков.

Врачи клиники, конечно, имеют большой опыт и с помощью эндоскопа постараются достать зловредный колосок. Но лучше такой ситуации не допускать.

Рекомендуем осматривать животное после каждого выхода на улицу. Пожалуйста, внимательно проверьте уши, между пальчиками, подмышки, пах и зону под хвостом. А если вы заметили беспокойство вашего питомца в виде чихания, хромоты, потряхивания головой, то нужно постараться сразу устранить причину либо обратиться за помощью к специалистам.

Это далеко не полный список опасных для кошек уличных растений, поэтому, если вы не уверены, что трава безопасна, лучше предостеречь питомца от игры с ней.
Мопед не мой.
Буду благодарна,если кто-нибудь поделится настоящими историями,когда кошка грызла комнатные растения и во что это вылилось. Пазяяязяяя

@темы: статьи из СМИ

---

идеальни форма - шар!

[kotyakotovska]

-Алоэ!
- Каланхоэ!
- Расказую. Я живу в прекрасни квартири, тутова есть всё, что нада для щастья: тепли батареи, голодильник, уютни лотощек и дажы акно, чтобы смотреть внаружу.
- Оооо, акто ето прекрасни изобретение! Подумать только обыщная дырка, а скока восхищени у котиков! И ето я еще не говорю об подоконнике и цветощках на нем.
- Дя, дя, акно ето потрясающе.
- Звените, перебил вас. Я не могу молщать, когда про акно слышу. Я фанат. Слушаю вас внимательни, расказуйти.
- Есть тока одна ложка дегтя, в етой бощке мёда. У меня тут живёт один никчемни и у него есть хобби. И кто хобби заклющается в том, что он делает вот так ногами дун-дун-дун.
- Барабанщик что-ли?
- Да, но хуже. Бегун. Надюваит треники и мчится довольный по лужам носиться. Тьпуй! Дома есть диван, защем не умеешь лежать?! Запретити ему! У никчемни может быть тока одно хобби – котик.
- А вы ему тыкали в литцо кошичкиным контрактом? Там ВОТ ТАКИМИ буквами написано, на каких условиях никчемни можно жить у котика. И все обязанности никчемни тоже там написаты.
- Я тыкал, канешна! Толку нету.
- Ццццц, лучики поддержки вам шлю.
- Нафиг мне ваши лучики. Сделайти щтота. Етот никчемни недавно помацал меня за пузико и вот так башкой туда-сюда сделал. Он, наверное, хочет чтоб я тоже бегать начал. Котик стрессе! Я не хочу бегать, от етава нощки тонкие и кривые становятся, как у павущка. Я не хочу как паущок! Я в идеальни форме, я шар! Спасите котика! Ааааааааа панике. Он меня заставит филиное куре жрать! А котик хочет торт с ëзачками.
- Та не бойтесь вы, котика нельзя заставить, эсли котик не хочет. Стойте, а он у вас случайно не бешени? А то он вас кусить может и вы тоже станете бегун цццц.
- О неееет!!!! Только не бешени кусь. Спасайте нас скорее!
- Вас там многа штоли?
- Со мной ещё робот-падлесос, он хороший тихий. Не любит падлюсосить, любит со мной под диваном прятаться. Забирайти нас срочно отсюдава.
- Мы придумали выход, нинада панике. Нужно вашему бешени никчемни противояди вкатить в одно место. Поетому вопрос. Наскока вы лениви котик?
- НА ВОТ СТОКА!
- Идеальни. Тогда идити и вот так как удави пасть акройте и кукусите никчемни за жеппи.
- У него жеппи высоко, можно я за пятощку?
- Неть. Нужно именно за жеппи, там все бешенство у бегунов. Эсли кукусить за жеппи, противояди растекется у него по ножкам и он станет нормальни. Ляжет на диван и успокоится. Задаща ясна?
- Задаща ясна. Разрешити приступать.
- Фигачьте. Эсли што звонити апять, мы вас переселим.
- И падлюсоса?
- И иво тоже.
- Тогда пака.
- Пака.

---

УБЁТ!!!!!! ПОЛИЦИЯПОЛИЦИЯЯЯЯ!!!

[kotyakotovska]

- Пшш шшшппп аааа спсте ааааааа!
- Алоэ, вас плохо слышно. Алоэ.
-... убийства, убийства!!
- Алоэ-параноэ, громче гаварите.
- Да не могу я громче, едиот! Я из шкапа званю.
- Так вылезти из шкапа и перезвонити.
- Не могу я щаз вылезти.
Никчемни моя убийства хочет. Убю тебя! Где ты, где ты. Убюююю! Слышите, шарится па кватире, ищет мой будущий трюп.
- А чего вы накуралесили? Я вас на грёмкую связь поставлю, чтоб весь атдел поржал.
- Я ничиво не делал в тот то и дело. Вышлите наряд скорее, пусть они ей в жеппи ускакаительнава воткнут. Такие нервы у кошички у меня!
- Постарайтесь востанавить событии дня. Вот вы проснюлись, дальше что?
- Абратно заснул.
- Так. А до того, как заснуть что деляли?
- Я клянусь, что ничиво не деляль! Спал я.
- А где спали? На свитере, в стиралке?
- На компутири спал, на буковках. Там жестока, но тепленька. Я походил, походил по букавкам, чтоб помягче стало. На экране чета вылезло и погасло. Я спал, спал бедни котик потом уже меня от крика подбросило к потолку и вот я вам званю из шкапа. Сижу в её агрёмних шяпочках для сисяк, жду када убют меня.
- А кем работает никчемни?
- Ой, да какая там работает. Тычет чета целый день по клавитури, еле на вкусни хватает. У всех никчемни как никчемни, а у меня хрелансер.
- Мои сочувствии. Отряд нарядился и выехал па адресу с ускакаительным. Продержитесь ещё немного.
- Вот ты где! – раздался голос никчемни.- Ты зачем мою статью про шлакоблоки стёр?!
- УБЁТ!!!!!! ПОЛИЦИЯПОЛИЦИЯЯЯЯ!!!
В это время в дверь позвонили. С седым котом в руках никчемни открыла дверь, там её и повязали серые толстые нарядные котики. Вкололи ей в жеппи три литра укакаительнава, помогли дописать статью про шлакоблоки и снова аккуратно сложили все шяпочки для сисяк. Потомушто порядок в шкапе=порядок в никчемни башке.
Пожелали хорошего вечера и уехали. Делов полно у Кошичкиной полиции.

---

[Бонанза]

---

берегите питомцев

[Бонанза]

вторник, 04 апреля 2023 в 13:44

Пишет Ksan:

Ну что, потеплело, пооткрывались окошки, полетели кошки.
Вообще кошки летают круглый год, но весной просто пик парашютистов без парашютов.
Хочу напомнить людям: опасны окна, открытые в любом положении, если туда помещается кошка (и на проветривание, вертикальное которое - тоже, кошка сверху помещается), антимоскитные сетки прикреплены хлипко и не являются защитой для кошек, вылететь из окна (или застрять в нём) может любая кошка, даже если она очень умная, даже если она очень старая и даже если раньше всегда все было хорошо. Открытые балконы я даже не обсуждаю - это само собой, гуляющая по перилам открытого балкона кошка - это ваша и только ваша ответственность (и далее если все же десантируется - ваша вина).
Кошка-лепешка, сломанная кошка, кошка с разрывом внутренних органов - это всегда ОЧЕНЬ ДОРОГО и ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ПОПРАВИМО. Иногда и то, и другое вместе. Есть два типа хозяев (которые добрались до клиники, я не говорю о животных, погибших на месте или умирающих дома, потому что "все само пройдёт", а так же о везунчиках, которые выжили и ничего особо не повредили): "лечить не будем, слишком дорого / долго / неохота, добейте её, усыпить ведь дешевле" и "лечить будем в любом случае, за любые деньги, делаем все возможное". Вот второй тип, осознающий свою ответственность, прекрасен (несмотря на то что им стоило подумать раньше, но ведь наша задача не обвинять, а пытаться спасти жизнь пострадавшего), но и тут надо понимать - даже если вы готовы тратить на спасение огромные суммы, влезть в кредит, достать лекарства из-за границы и так далее - это не гарантия что кошечка выживет и (или) восстановится. Поэтому, пожалуйста, давайте просто думать заранее. Мы же вакцинируем животных, чтобы они не заболели вирусными инфекциями или бешенством, вот и от полета кошки из окна тоже есть профилактика - специальные сетки!
Про падающих напомнила.
Ещё есть застревающие. Это когда кошка пытается выбраться из окна, открытого на вертикальное проветривание, не получается, она съезжает вниз и серединой туловища застревает - одна половина кошки находится снаружи, а вторая внутри. Выбраться такая кошка не может, зацепиться не за что, вот и висит пережатая посередине или за шею пока не найдут. Если найдут быстро - это отлично, если нет - то час, два и больше могут стать травмирующими, а то и фатальными. В месте, где окно с трёх сторон сжимает кошку, нарушается кровообращение, приток и отток крови к внутренним органам. Если кошка пережата посередине - то страдают почки, кишечник, мочевой пузырь, могут быть пережаты или травмированы селезёнка и печень, а так же без питания остаётся участок спинного мозга и тазовые конечности. Если шея, то это нарушение притока крови к мозгу и удушье. А дальше все зависит от времени, которое несчастная проводит в таком положении. В лучшем случае можно отделаться минимальными последствиями, но чаще разнообразие "краш-синдрома" (так это называется) впечатляет. После извлечения из окна может быть все что угодно: паралич задней части тела и отказ тазовых конечностей, нарушение работы желудочно-кишечного тракта, некрозы на участках кишечника, острая почечная недостаточность, нарушение работы сфинктеров (недержание мочи и/или кала), нарушение работы мочевого пузыря, тромбоэмболия... а так же всегда - невероятная боль. А ещё бывает что после извлечения кошка довольно быстро умирает - это оттого, что на фоне краш-синдрома развивается гиперкалиемия (сильно повышается уровень калия в крови), что убивает сердечко, или скопившиеся за время "висения" продукты обмена веществ и токсины массово устремляются в сердце и мозг, опять же убивая их, и ещё по десятку различных причин, невидимых глазу владельца. Или кошка умирает ОЧЕНЬ мучительной смертью, зажатая в окне, так и не дождавшись помощи.
Просто помните, как бы вам ни казалось, КОШКИ НЕ УМНЫЕ.
Ставьте сетки (специальных сеток типа "антикошка" сейчас делается тьма на любой вкус, цвет и кошелек), не открывайте на максимум на вертикальное проветривание, когда не можете периодически следить за окном, есть специальные защитные конструкции на окна (да, и для вертикально открытых тоже) - все довольно просто. И будет вам счастье с любимым усатым на долгие годы, а нам меньше работы в ОРИТ.

* Синдром длительного сдавления (краш-синдром, травматический токсикоз) – специфический вариант травмы, связанный с массивным длительным раздавливанием мягких тканей или сдавлением магистральных сосудистых стволов конечностей.

Картинки про застрявших кошек и несколько видов защиты (тоже картинки) на сайте, сюда переносить не буду (неудобно).

---

а что читает ваш кот?

[Бонанза]

@темы: изображения котов

---

компромисс

[Бонанза]

В бабушкиной квартире кошачий лоток всегда стоял на крошечном балкончике. Пока бабушка не решила переставить его в просторный туалет. Котом новое расположение лотка было просмотрено, понюхано и даже два раза подкопано. Но, вероятно, оперативная память кошачьего мозга довольно избирательна.

На следующее утро кот по обыкновению вышедший на балкон - не обнаружил своего лотка и впал в странную философскую отстраненность. Его морда теперь выражала то, что вероятно должно быть написано на лице человека, одолевшего первые десять страниц Шопенгауэра.

Попытки второй раз показать коту новое месторасположение лотка к результату не привели. Кот продолжал приходить на балкон, сидеть в том месте, где раньше стоял лоток и размышлять о бренности всего сущего. Могло даже показаться, что он уже дочитал "Закат Европы" и взялся за сочинения Гартмана.

И тогда бабушка, не отказавшаяся от своего первоначального плана, решила пойти на болезненные уступки. Она вернула лоток на балкон, после чего стала каждый день переставлять его сантиметров на двадцать в сторону его нового пристанища.
И лоток начал свое великое путешествие, сравнимое по дерзости разве что с переходом Суворова через Альпы и хождением Никитина за три моря. Лоток прошел балкон, свернул в комнату, и по стеночке стал продвигаться в сторону коридора. Сейчас он остановился на постой в комнате возле телевизора, чтобы завтра снова отправиться в путь...

Кот, наблюдающий за этим удивительным путешествием своего любимого лотка, всё ещё не вышел из философской отстраненности. По его взгляду может сложиться впечатление, что он забросил философов и взялся за мистический трактат Даниила Андреева "Роза мира".

... При этом, к радости бабушки, путешествующий лоток наш кот исправно посещает, что лишний раз доказывает превосходство человека разумного над (пусть даже продвинутым) мозгом философствующего кота.

© Генрих Небольсин

---

Холодильник для кошатников

[Бонанза]

понедельник, 03 апреля 2023 в 16:12

Пишет Эрл Грей:

Холодильник для кошатников




Жаль, что это шутки нейросети...

@темы: изображения котов

---

подборка многокотов

[kotyakotovska]

@темы: изображения котов

---

[kotyakotovska]

---

бисоница

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как-то сам всё мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.
Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так: «УАААА!» и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и всё. Забыл как.
- Попробоваю вам колыбелю спеть.
Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать!
- Хрррррр.
- Ну как, памагает?
- Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно.
- А когда у вас последни раз сон был?
- Седня?
- Седня, седня.
- Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад.
- Какого фига...
- Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю, это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считается.
А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык.
И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заболевания.
- То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть?
- Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать.
- Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест.
- Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть!
- А есть в доме запасной никчемни?
- Я штоли по вашему нищеброд какой? Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает.
- Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил – сорок минутов без сна. И скажити себе: «Ето сон, ето сон!» Измученный огранизм и отключится.
- Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли.
- Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева.

---

ЕВГЕНИВАСИЛЬНА

[kotyakotovska]

- Сдохли ночер. Ой, хотел сказать сдобри ночер!
- Я понил. Весёлого тыгыдыка в хату.
- Вкусни вам в рот. Много-много-много.
- Мухов вам в компот.
- Алоэ.
- Каланхоэ. Хватит! Расказуйти по делу.
- Меня зовут Феня, полная имя Феназепам Матвеич.
- Красивое.
- Благодарности. И вот у меня какая проблема. У меня женщинов-никчемни странно реагирует на мои перделки!
- Вы хотели сказать проделки?
- Вы что неприятни грамофон?
- Неть, я грама-кот. Люблю, когда правильно чтоб.
- Ещё раз перебьёте, я вам жалобу написию.
- Простити, продолжайти.
- Вощим проблема такая. Если моей никчемни сделать кусь, она улыбается и говорит:«Ой, у котика стресс! Он не виноват». Не арет, с тапком не бегает.
- Странни, странни. А кем она работает за дверью?
- Не знаю кем. Сидит вот так в зуме, кивает и молчит. Ей дрюгие никчемни чета ноют:«Нам грюсна, мы страшни, мы глюпи. Целый день сериалы смотрим, ничо не делаем, тока канпеты жрём!». А она им говорит:«КАКИЕ Ж МАЛАДЦЫ! С вас пять тыщ. Пака».
- Хорошая работа. Пощти как у меня. А как её имю?
- Имю у ней Евгенивасильна.
- ЕВГЕНИВАСИЛЬНА?! Ето её недавно на склад привозили, а она там всех по росту разложила и арала из гипноза:«ВА ВСЕХ ПРОБЛЕМОВ ВИНОВАТА ВАШУ МАТЬ!». Работнику склада Улитощке пришлось всю ночь ей в рот крекеры сувать, чтоб тихо было.
- Дя, ето моя.
- Дак она у вас чихолог. Они с тапками не бегаютбегают, они чихологически опыты ставят. Берут мозги и всё извилинки в другую сторону закручивают.
- Как на бигуди?
- Ага. И сивоня у чихологов ихний праздник. Поетому срощно сделайте ей двойной праздничный кусь.
- Можыт дополнительно фост в чай помакать? И когда она в зум сядет, я на заднем плане празднищный тыгыдык сделаю?
- Пащиму нет.
- Спасибов. Пака.
- Пака

Зоя Арефьева.

---

Гигантская поблема

[kotyakotovska]

Арбуэ-Каланхоэ.
- Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапами гребу землю. Абажаю када все летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арет и арет. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб все ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
*не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. Успокоиться нада.
- Пфууууууууууууй.
- Теперь гаварити.
- А ТАМ ЗУБОЧИСТКИ!!!!! Жеппи мне укололи псю наскрозь!!!!
- Ц-ц-ц, кокой подлость от никчемни. Вы приложили холод к жеппи?
- Я приложил к жеппи все, что мог. И холодильник, и чайник тепли, и брутерброд, и подушку, и в унитази помочил.
- Легче?
- Физищески дя, мурально нет! Возмущени. Как так можно было с кошичкой? Щто мне делать, как поступить?
- Вы знаете пра йоугав?
- Ето которых никчемни на поводке писить водют?
- Нет, ето сабаки. А йоуги ето никчемни, которые стекло жруть и...
- А как они серут потом?
- Думаю, пластырь с собой берут в тувалет. Много-много пластыря. Так вот, йоуги умеют на зубочистках спать. Вам надо ихнюю пиласофию изучить и заняца мурдитацией.
- И жеппи не будет болеть?
- Не будет.
- Я знал, что вы меня спасети.
- Такая мая работа.
- Спасиба, пака.
- Пака.

Зоя Арефьева