Flower Hippie Cat

[Бонанза]

 

@темы: изображения котов

---

Павущек

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- *ржот и икаит*
- Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
- *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
- Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
- Хе хеее... Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
- А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
- Не могу я её сдать. Она убежала кудата. Сами ловити хе хеее. Сидела такая нормальни на диване, щипсы в рот пихала. Я ей гипнозом в бащку говорю:«Куда ты стока щипсов жреш? Ты же стока не перевариш, женщинов. Пихай в котика!».
Тут с потолка павущок спустился и говорит:«Добри вещер в хату!». Такой вежливи насекомый. А она как давай арать. Щипсы пиу-пиу по всей комнате полетели, я ей говорю:«Я не нанимался, штоп все тут убирать».
- А она чво?
- А она схватила меня и стала в павущка тыкать. Фас, фас. Я такой:«Ладно. Ща я устрою фас».
Взял лапками павущка и кинул ей на башку хе хеееее хеееее. С тех пор я её не видел. Арет гдета в подъезде, идите ловите.
- Вас понил. *говорит в рацию:" Внимани, внимани. На раёни дикий никчемни, нужна команда по отлову. Звонити хихиатору Кукушкину*.
- Та она не дики, она чокнути немнощка. Арахисофоби у ней. Боязня паущков.
- Скока в котике ума ццццццц.
- Дя. Такая тяжела бащка, прям ходить прямо не могу, перевешивает на бок.
- Всё понил. Мы вам тележку щаз притащил для бащки. Котику нельзя тяжели, котик для красоты, уюта и немнощка захвата Вселенни. Утощнени, нужно ли спасать павущка?
- Нет, он на нитощке катапультироваться. Ладно, я пошёл щипсы собирать, не люблю када едулька раскидана мимо котика.
- Приятни пожрать. Пака.
- Пака.

---

Клара Татьянович

[kotyakotovska]

-Алое!
- Каланхое! Хто ето звонит, спать мешает?
- Ващета ето вы мне позвонили.
- Все рамно быстро извинитесь!
Я стареньки кошичка Клара. Если вы щаз пошютити про кораллы, то я на вас жалобов напишу. Што вы молчити?
- Я в тайной надежде, что вы ошиëблись номиром.
- Нет, я никада не ошиëбаюсь. Ето же тилипон для кошичкиных бабушатинок?
- Нет, ето Кошичкина полиция.
- Ну я так и сказала. Что вы мне мозги крутити. Давайти спасайти меня, пока я не вырубилась обратно хррррррр-хрррррррр....
- Клара Захарна, вы спити? (в тайной надежде)
- Сам ты Захарна. Я Татяныч. У меня никчемни Татяна зовут. У вас же там в досье все записано. Посмотрити своими глазами, штоп они у вас повылазили.
- Клара Татяныч, на кого жалуетеся?
- Та мне пофиг на кого. Я шашнадцатый год на кошичкином свети живу, мне уже псе можно. Например, на Аполлона могу.
- На древни хрещескава бога штоли?
- На него тож могу, пусть в ощередь станет. Со мной тут котик живет Аполлон, я его сокращено Борщ зову.
- А пащиму Борщ?
- Ну логищно же. Аполлон, сокращенно Борщ. А нет, не Борщ. Чета я забыла как я его называю. Щтота вкусни такое, многов-многов в тарельки такое. Разбегаются еще в разни сторони, када кушоиш.
- Рыбов?
- От дуряк же ти. У рыбов нету ногов, как они тебе разбегуться хе хе хе.
- Можыт на кукарачей?
- А хто ета?
- Таракани по испански.
- Сам ты кукараща! Я уважаеми кошичков! Я не ем таракани.
- Потовошто они из рота убегают?
- Неть, потовошто у нас х нету, к сожалени. Как я буду кушоть того, чиво нету? Башкой своей подумай. А чиво ты мне звонишь севремя?!
- Клара Татяныч, ето вы мне звонити. Простити меня, пазязя, за ето. Итак, у вас там есть котик Аполлон, вы его сокращенно зовете Борщ...
- Аткудава вы псе про меня знаити? Вы щто шпиенити?!
- Вы мне сами тока што ето все рассказували.
- А защем?
- Пока вы трындити, я полистал ваше досье, у вашей Татяны сивоня ДР. Можыт вы ее хотити поздравлямба?
- Да!!! Я вспомнила! Я его не Борщ зову! Я его Плов зову! Плов эе вкусни и разбегается по тарелки, когда кушоиш. Все, пака. У меня щаз «Битва екстрасексов» начнется, я под нее храпеть люблю.
- Стойте, Клара Татяныч! Давайте вашу никчемни поздравим.
- Вам нада, вы и поздравляйти ххрррррррр.

Зоя Арефьева

---

миниюбилей

[Бонанза]

150 страниц

моих трудов посвящённых котам и котолюбам

---

год чёрникота

[kotyakotovska]

- Алое-каланхое!!!
- Ето моя фраза!
- Да пофиг. Кошичкина полиция, вы пащиму мышей не ловите, а?
- Патавошто мы культурни животнов. Мы сушони мышей едим, сивилизовани.
- Ето метафора ващета. Я спрашую какого фига вы нас с китайски новигодом не поздравляюти?! Вы што офигели да? Где никчемни Жекки Щан с мандаринами?! Щем он там занят?!
- Ешкин кот! Мы склероз, простити.
- Давайте как-то соберитеся. Тембольи ето год Черни котика, прикиньти.
- Гаваряят нипавизееееет, эсли черни кот дорогу перееейдëëëт (поёт противным голосом, но самому очень нравится)
- А пакаа наябарот! (подпевает ещё более противным голосом, но тоже самозабвенно)
- Только чоорниии котуууу и павизëëт! !!
- Там по дрюгому. Черни коту и НЕ везёт.
- Ето неправильни. Ето никчемни едиот сочинил. Кошищкам не может не везти, кошичкики офигенски!
- Вощим, я напомнил. Пака.
- Пака.
?????????
Кошичкина полиция поздравляет никчемни с Новигодом Черни кота.
Черни кот ето ликалепни, его не видно в черни комнате, он сидит и глазами в темноте блымкает таинствени.
Эсли вам перейдёт дорогу черни кот, не нада делать:«ТВАЯМАТЬ!!!» и убегать. Ето котик идёт по своим котиковым делам. Не будь дремущи, никчемни, и всё будет ликалепни. Возможно, дажы у тебя хе хе хе.
Иди купи себе вкусни и дай писят процентов своей кошичке. Даже всё адай, не будь жеппи, не порть карму.
С Новигодом и пака.

---

Тайна пропавшей сосисы

[kotyakotovska]

Абиснительная ха ха ха.
Абисняю. Эсли никчемни положил себе штота вкусни на тарелащку, то не надо поворащиваться к тарелки жеппи. Ето же елементарни правила. Особенно эсли там лежит сосисощка.
Всём известно, щто сосисощек надо даже привязывать к тарелощке или продавливать чем нить тяжёлым. Например, собой.
Эсли быстро не засунуть сосисощку изнутри себя, то она вскочит и каааак убежит!!!! И обязательно засунется в рот кошищке. Даже эсли животноэ против етаваетава нападени.
Всём кошищкам известен етот факт из жизни сосисощек, поетому они и прящутся сегда под столом и закрывают лапами входное отверсти.
И только никчемни вещно хлопают глазами, а потом арут:«ГИДЕ АНА?! Тока што же тут лежала!».
Што же вы за создани такие, што дажы за едулещкой не можете уследить! Тпуй на вас кошичкинами слюнями два раза.
Надеюсь, я понятно псе абиснил.
А отпещатки на тарелке ето коварни сосисощка меня подставила. Не верьте ей. Пака.
Подпись адин анонимни кот. Не ваш, тощно не ваш.
Пысы.
А как сосисощки бегают без ножек, читайте кошищкину циклопедию, стр. 345, глава «Сосисощки и прочие коварни».

Зоя Арефьева

---

Обращение к разработчикам котов

[kotyakotovska]

Хочу обратиться к разработчикам кота: приобрел вашу продукцию год назад, сразу же столкнулся с лагом — ходит мимо лотка, месяца два промучился, пока не попробовал обновление тапочкой.
Стало лучше, но периодически приходится подновлять. Постоянно сбиваются настройки дневной и ночной активности, коррекции настроек ночного тыг-дыка с помощью тапок хватает максимум на две ночи. Функцию пробуждения за полчаса до будильника предлагаю совсем убрать. А после поездки в деревню вышли из строя голосовые настройки, от постоянного лая не помогают даже тапки. Исправьте, пожалуйста, а то придется прибегать к неофициальной перепрошивке с удалением функции воспроизведения потомства. Уровень наглости и презрительного взгляда, конечно, на высшем уровне, не плохо было бы добавить хотя бы немного любви к хозяину. В целом, несмотря на недостатки, затягивает, пользователям рекомендую. Хорошая убивалка времени, нервов, душевного равновесия и психического здоровья.

---

Кошачьи афоризмы - художник Braldt Bralds

[kotyakotovska]

"Даже самая маленькая из кошек - это шедевр" Леонардо да Винчи



CATATONIC







"Если бы человека можно было бы скрестить с кошкой, человек бы от этого только выиграл. Чего нельзя сказать о кошке". Марк Твен







KITTY LITTER










"Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной". Мишель де Монтень



BURMAN







"Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений". У. Л. Джордж



BAG LADIES







"Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота". Урсула М. Уильям



STILL LIFE WITH THREE EGGS AND FOUR PAIRS







"Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой". Пэм Браун



SCOTTISH FOLD - ORANGE TABBY







"Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо". Кот Гарфилд



ROCK STAR







BOUCAT







AMERICAN SHORTHAIR







A CHORUS LINE







SIX PACK







CHOCOLATE POINT SIAMESE







RAINBOW WHISKERS







A BUSHEL AND A PECK







CINNAMON TABBY MAINE COON







TABLE MANNERS







CAT-AS-TROPHY







ABYSSINIAN







MISS KITTY







PERSIAN







CABINET MEETING







BRITISH BLUE SHORTHAIR







"Собаки смотрят на нас снизу вверх.?Кошки смотрят на нас сверху вниз. И лишь свиньи обращаются с нами как с равными". Уинстон Черчилль



BASKET CASES







SIAMESE TWINS







SNOWSHOE







Braldt Bralds born in the Netherlands into an art-loving culture,was very



influenced by the works of Dutch Masters such as Rembrandt and Vermeer.Some of Bralds’ most beloved works are his fanciful renditions of cats with their humorous, human-like traits.



Braldt’s work was included in the Arcadia Gallery’s group exhibit at the Miami Art Fair in January, 2005, and in the spring he will be in Arcadia’s small works show at their Soho gallery in New York. Most recently Braldt has joined the Turner Carroll Gallery, of Santa Fe, New Mexico

@темы: изображения котов

---

Портрет

[kotyakotovska]

@темы: изображения котов

---

Жопти-шмопти

[kotyakotovska]

Дарагой дневник, прости щито давно не писал. Просто я думал, щито писал, а оказалось щито не писал, просто думал в голове у себя.
У меня такие штуки бывают, я ить уже стока пожил на свети, стока испытал испытани ццццц. Мне ить полтора года или даже почти целый год.
Думаиш какаво ето быть котиком-изобретателькой? Все опыты на себе ставлю. Видишь у меня пластырь какой посреди бащки?
Ето я новы експердимент проводил. Та не растраивайся, я пошутил! Ето етикетка от апельсина приклеилась. Сматри ща на глаз налеплю, буду кошищка –пират. Пират ето такие прикольни никчемни, на одной ноге, с одним глазом и на плеще птищка говорящи:«Псе казлы!». Я когда вырасту, тоже наверное пират стану. Или котмонафтом. Не решил пака. Можыт по ощереди буду, день пират, день котмонафт. Мне ить псе возможности етай Пселеннай акрыты.
Попробовала бы Пселенная не акрыть мне, я бы так арать стал хе хе хеее.
Пра етикетку дорасказую. Я проверял, што никчемни припер с магазини, а он крюгли оранжеви припер защем.
- Питамины, питамины! – говорит.
Радостни такой, дуращок. Любит пожрать, весь в меня.
А я ему грю:
- Ты третий раз за неделю ети питамины тащишь! Ты штоли Щебуращку ишишь?
Любит апельсины капец просто, сидит весь оранжеви с головы до трусов, чавкает, костощки в люстру плюваит, узясь.
А мне потом в помойни ведро не залезть. Воняит оранжени корками тфуй. Запретить, запретить, кошищка сказал!
Или вот как осень, так он давай яблоки тащить, кабащки. Писсмысленное существо, которое даже на магазини не можыт взять нормальни вкусни. Казалось бы што проще, зайди и возьми конбасы, сосисощек, сыра там хотя бы. Но нет. Кода уже механически руки всем раздадут, щтоп кидали из холодильника еду?
Обещали осенью дать. Или не обещали. Я всегда надеюся на лучши, я жопти-шмопти. Не запомнил слово да и фиг с ним. Жопти-шмопти ето когда например тебе говорят: «Нету вкусни, ухади жеппи пушисти!». А ты сделал вид, што ушол, а сам сидишь в коридори, делоиш мстю в виде мокри вонючи тапки и думоиш: «Врети псе!».
Все, не могу больше писать, никчемни хомяка в прогулощный шар посадил, а я давно хотел один интересни екскремент провести. Щаз только траехторию полета вычислю, штоп рикошетом и в окно.
Блюблю тя, пака.

---

ПРО СКЛАД НИКЧЕМНИ

[kotyakotovska]

(узясы)
Настало время рассказать про склад никчемни. Это такое место, куда со всего города стаскивают человеков, на которых поступила жалоба.
Тут спрашивают: «А бывает ли такое, чтоб за ночь ни одного никчемни не притащили?». Отвечаю: «Бывает, но нет». Если нету жалоб, тащут по привычке. Так иногда на склад попадают котфри. Это такие никчемни, у которых нету нормального животного дома. Собаки там всякие есть, япщурицы, жепппигайчики, а кошичков нету.
Однажды даже хихиатра Кукушкина притащили нечаянно и тут же пулей потащили обратно, потому что это единственный полезный никчемни. Свалили все на стажёров.
Некоторых никчемни столько раз на склад таскали, что у них уже своя личная полка там подписана:
- Здеся покладен Александер Матвеич из 456 квартиры.
- Сюда складуйти Анжелику Карловну из 34 квартиры.
Если вы постоянно просыпаетесь с царапинами, может быть у вас тоже личное место на складе имеется. Хихиатр Кукушкин рекомендует Кошичкиной полиции работать в перчатках, но котики постоянно эти перчатки теряют. Есть, конечно, очень ответственные котики, которые сперли у никчемни резинку от трусов и пришили на эту резинку перчатки, чтоб больше не терять. Кстати, если у вас вдруг в трусах пропала резинка, это знак что вы живете в квартире уважаеми котика. Но сильно не обольщайтесь, может она просто треснула и вылетела куда-нибудь в дальний угол.
Почему никчемни не просыпаются, когда их туда-сюда таскают, как дрова? Потому что гипноз. Мощни сильны непобедимы. Кошичкину гипнозу сопротивляться бесполезно. Еще ни один никчемни не смог его преодолеть. Одна тетенька смогла, у нее какая-то аномалия в мозговой кости была, гипноз рикошетом в котиков возвращался. Пришлось эту тетеньку на другую планету закинуть быстренько, а она оттуда стала рассказы пописывать про Кошичкину полицию.
Хорошо, что в эти рассказы никто не верит, смеются только вот так:
- Ха ха ха! Меня из автобуса в окошко выкинули, когда я читала! А я все равно лежу на улице и ржу.
- Это все про моего кота! Это он звонил.
А это и правда он звонил.
Кошичкина полиция на стиральных машинках прилетала на ту планету и говорила строго:
- Прикратити, женщинов, щаз же писать про нас! Вы же нас рассекречиваити.
- Не могу я перестать. – крикнула женщинов и ускакала на другую планету.
Там же невесомости, вот она и скачет по планетам, как блоха космическая. Хорошо, в космосе. Воздуха, правда, нету, зато интернета завались. И с инопланетянинами на свиданье ходить можно. Хорошие мужики инопланетяне, на башке аквариум, полные карманы космического питания.
Хрен теперь эту тетеньку с космоса выковыряешь.
Вернемся к складу.
Получить обратно своего никчемни можно строго с полуночи до полуднера ...вощим, в любое время суток. Есть самовывоз, есть доставка.
За одной бабусей недавно два котика приходили. Один серый, другой белый. Два веселых куся.
- Мы за бабкой нашей. Мы два дня думали над ее поведением, потом у нас еда в холодильнике кончилась и мы хотим ее вернуть. Но ненадолго. Пусть на магазини сходит и абратно забирайти.
А на складе работает очень медленный котик по фамилии Улитощка. Просто смысла нету там быстро работать. Потому что обычно все происходит так:
- Адавайти моего никчемни! Пачиму так медленно? Мне срочно нужен мой личный человек, хоть он и страшни.
- Срочно ему. Неделю не приходил, а теперь срочно. – ворчит Улитощка. – Как он выглядит ваш никчемни?
- Плохо он выглядит. Ухи такие лопухами по бокам башки.
- Тут такие с лопухами половин склада.
- Ошпидяй, пачиму так медленно?! Давайти я вам помогу искать!
Котик врывается на склад, смотрит на штабеля никчемни и с криками: «Я пиридумал! Пиридумал я!» убегает.
Улитощка вздыхает, берет ведро с крекерами и начинает засовывать в рот тем никчемни, которые лежат там давно. Никчемни в глубоком кошичкином гипнозе благодарно сосут крекеры и видят сны про прекрасное будущее.

---

Manekineko

[kotyakotovska]

 

---

доска грусти

[kotyakotovska]

-Доброго тыгыдыку!
- И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?
- Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!
- Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?
- А што можна поорать?
- Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?
- Передумал я. Расказувать буду.
- Ето мурдро.
- У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.
Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.
- Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.
*из сборника «Кошичкины мудрости прямо в тапки»*
- А што ето за доска с циперками?
- Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.
- А откуда они ето берут?
- Сами делают на работи.
- Когда на коврике за дверью стоят?
- Вотымина.
- Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*
(прошло 30 минут)
- Псе?
- Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.
- Можыт с дармоедом?
- С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.
- Желани кошички закон. Пишите заювлени.
- Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?
- Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.
- Атлищно. Пака.
- Пака.

---

"коту под хвост"

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Докладую. На меня готовится откушени!
- Вас хтота кусить хочет?
- А пазавити остри сотрюдника, а то я всё время на тупи попадаю.
- Оскорблени?
- Как можно! Я ощень вежливи.
- Повторити просьбу.
- На меня готовится откушени! Точнее это пакушени! Никчемни замыслил нехороши против котика меня. СОСиска, СОСиска!
- Ни слова больши. Ми выезжаем.
- Давайти быстрее. А то он щаз сказал:«Весь год коту под фост!». Хочет мне насувать чтота под фост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!!
- Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.
- Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй?!
*переходит на голос дельфина*
- Нет, нам не наплевать. Не пищите позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит:«Коту под фост», ето комплимент. Значит всё атлищно. Панятно?
- Не будет сувать ничо под фост?
- Неть.
- Тощно не будет?
- Тощно-тощно.
- Поклянитеся.
- Клянуся канбасой, сушинками и шуршашками. Век мне лотощка не видать, клок шерсти даю.
- А вы где до кошичкиного тилипона работали?
- Я кот-ущеный, по золотой цепи туда-суда ходил.
- Ну я же сразу чуйствую вумни приятни собеседник.
- Ви сначала сказали я тупи.
- Неть, я не мог.
- У нас всё разговоры записуются.
- Шушинки! Сметана! Рыбов.
- Ето што?
- Ето не вам. Ето список покупков. Вышлите ету запись моему никчемни, а то всё время с магазини какую-то фигню приносит.
- Заявка принята. У вас псе?
- На данный час дя. Пака.
- Пака.

---

ПИСМА ЛЮПВИ

[Бонанза]

(любовная переписка случайно найденная в мусорке)

Письмо первое. Полное надежд.

"Ты меня не знаиш, я каждый день сматрю на тебя из окна. Какаиш ты красивая! Никада не видел такой кошечки. Рыжи, упитани и с вот таким хвостом! Зубы у тебя очень красиво торщат из рота. Я кажется делаюсь блюблени. Атветь мне.
Цулую тваи лапки и фост. И ваще псю тебя целую вот так муа-муа."

Письмо второе. Заплаканное.

"Атчиво ты на меня молчиш! Вчера я махал тебе из форточки лапкой, но ты перепрыгнула на другое дерево. Пачиму ты не хочешь щастья, а хочешь тока прыгать по деревьям? Атветь мне!!!! Пагибаю ат любви".
Письмо третье. Трагищеское.
"Ето не я пишу, я лежу сдохли от блюбви. Какаиш ты жестоки!".

Атвет
"Не пиши сюда больше. Я не кошечка, я белочка. И я самец. Я дикое животное, я тебе башку могу откусить, панимаиш? Я может бешенный! Вот я тебе вырвал страницу из учебника зоологии, Sciurus vulgaris это я!! Купи себе очки, идиот. Еще раз увижу тебя в окне, набью морду".

Письмо четвертое.
"Дарагая мая белочка! Повесил присланный портрет на стенку, блюбуюсь тобой. Хочу скорей женица на тебе и наделать детей. Пусть они будут рыженьки как мать и вумни как атец. Чтобы доказать свои чуйства высылаю тебе етот бантик. Я его с большой банки с арехами снял, ето бесполезни стоит в шкафу, а бантик я себе забрал. Атветь согласна ли ты стать моей".

Атвет
"АРЕХИ???
Что же ты сразу молчал, что у тебя там целый шкаф с арехами? Я же сразу как тебя увидела, чуть в оммрок от такой красоты не выпала. Судьба мая, дарагой мой котик, сивоня вечером акрой мне форточку. Как тока твои хозяева уснут, я прискачу вся в фате. Тока я не адна приду, со всеми своими родственниками".

Обьявление
"Пропал кот. Последний раз его видели сидящим на окне. Если вы его видели, просьба позвонить по телефону такому-то. Еще пропала банка с орехами".

Письмо пятое
"Итак, серцы мае разбито. Меня похитили коварни белощки. Ну как похитили, они сперли орехи, а я за ними в акно стал ломиться.

Сначала я ломился, чтоб погибнуть от нещастни блюбви, потом белка сделала мне туц-туц по морди и сказала, что мне надо к чихологу башку чинить. Ана права, я блюбляюсь севремя не в тех.
На той неделе в валенок блюбился, на етой вот в белку-самца.

Потом я стал ломиться в форточку, чтоб понюхить запах пердключени. Белки пихали меня обратно, но я не пихался. Тогда дикие животнов плюнули и велели сидеть в дупле охренять арехи. А сами ускакали по делам.

Я уже долго охреняю, часа три. Сам уже весь охренел. Наверное, вернуся домой, жоско жеппи на арехах. Энтиресно, эсли долго сидеть на арехах, не вылупятся ли из них маленьки арешки? Из меня вышол был заботливи атец.

Главнои больше не блюбляться. Хотя бы минут пятнадцать. Я разви виноват, что душа просит романтики".
Канец.

(Дать аптору на мухов, чтоб аптор не был сдохлый, пока пишет книгу, можно Спасибов)

---

ЗЕЛЁНАЯ ПТИЦА-КОШКА /Green Catbird

[Бонанза]

Продолжим наущни иследовани и расщеперивани кругозора, чтоб башка была большая-пребольшая.
Перед вами зелёная птица-кошка.
Как птищка, но кошка, да. Ощень ликалепни цвет, как сопля.

- Чво же её так называют? - спросите вы.

А вот отгадайти, отгадайти.
Может она умеет тыгыдык?
Может она умеет драть обои?

На самом деле, она просто умеет арать как кошичка. Завистники говорят, что нифига не похоже, больше похоже на плач ребёнка. Но чво от зависти не скажешь ццццц.
Живёт птичка-кошка где-то на крайнем севере Квинсленда. Аптор не знает где ето, аптор вам не таксист.

В описании сказано, что ножки у птички "длинные мощные, а клюв длинный толстый".
Как слона описали или там бегимота. Когда смотришь на фото, не видно ничего длинного, мощного и крепкого.
Потому что?
Потому что птица-кошка гений селфи хе хе хе.
Мы всё умеем фотаться молодыми и хуенькими-прехуенькими.

Ещё написано, что отличить мальчика от девочки трудно, потому что оперение одинаковое, такое унисекс.
Однако самцы птиц-кошек крупнее и мощнее. На пару миллиметров, но всё же.
Ваще они из семейства шалашечников, но шалаши строить отказуются.

- Не для етава самцы птиц-кошек на свет появились! Презираем грубый физический труд.

Как же они привлекают самочек?
Вместо того, чтобы таскать в клювике прутики и строить хуютное романтищеское жилище, ети самцы просто немножко убирают вокруг себя мусор и суют себе в клюв всякие цветощки, фрюкты и деньги.
Мудрые шущества, нечего сказать.
Тембольи всегда можно прописаться у её мамы.
Эсли вам понравилось, ставьте лайк. Эсли не понравилось, всё равно ставьте.
#ссыклопеди

Пысы.
Я у мамы Дроздов)

---

Шляпка

[kotyakotovska]

- Добри Алоэ.
- Добри Каланхоэ.
- Расказую. Пришёл на кухню. Моя никчемни все время там находится. Ето её дурбалит, то исть будуар.
- Утощнени. Будуар ето где делают буэ?
- Нет, ето просто место, где любит торщать никчемни. Тувалет, кухня, спальня например. Вы ещё будете едиотски вопросы задавать или я могу дальше ныть?
- Нойте. Я тут для етава сижу такой пушисти.
- Я рад, что вы приступили к своим обязанностям. *токсишная токсишность*
Вощим пришёл на кухню и стал строгим противни голосом гаварить все претензи за день. И что мисощка пустая, и что ноги у неё кривые, и что духами нафунялась! Защем цветощками пшикаться, надо же какой то приятни запах. Возьми из морозилки рыбов и потрись об неё. Глюпи, глюпи. Или высыпь на себя мусорни ведро, вот где ароматни!
- Цветощки ето тпуй. А она што?
- А она ништо. Стоит, посуду моет. 21 век на дворе, всем давно известно, что посуду нада не рюками мыть, а языком вот так лизать! Такой дремучи женщинов цыцыцы. А потом взяла и на башку мне крюжок канбасы бросила! Хожу как в шляпке!
- Вам красиво.
- Но я не хочу шляпку из канбасы, я хочу уважени. Она все время кидает мне на башку канбасу, если я дольше пяти минут с ней разговарию. Што прикажити делать?
- Может в неё тоже кинуть канбасой?
- Ето надо огромни крюжок, штоп с головой накрыл. У меня нету.
- Предлагаю взять вашу шляпку с башки, посадить её в лотощек, полить и ждать, когда вырастет канбасное дерево. Никчемни пойдёт лотощек утром убирать, вы дерево перепилити быстро и оно по башке никчемни треснет ха ха хааа.
- Ха ха хаааа. А тощно вырастет?
- Облизательно. Только полить надо изо всей сил.
- Понил. Пошёл пить из аквариума. Пака.
- Пака.

---

КОТПОРАТИВ

[kotyakotovska]

«Обявлени!
Все кошички приглашаются на новогодни КОТпоратив.
Подпись Анонимно».
Такое вот праздничное объявление висело в Кошичкиной полиции.
- А бутерброди со жпротами будут? – заволновался лысенький курьер. Он очень эти самые жпроти любил и уважал.
- Будут, будут. – успокоили его котики.
Для начала все полицейские стали вылизывать лапки и фостики, чтоб шерсть лоснилась и блестела. В конце концов каждый из них стал сиять как новогодняя игрушка, так что смотреть не было никакой возможности. Пришлось достать коробку с темными очками, чтоб никто не ослеп. Ярче всех полыхал завхоз Беленький, поэтому было решено подвесить его под потолок на манер диско-шара.
Полицейские долго совещались, как же следует закрепить старого котика:
- Я щитаю, надо его прямо вот так за фост и повесить! – настаивал Мур Мурыч и очень красочно изображал, как именно следует повесить Беленького. И даже вот так вот язык на бок высовывал и глаза в кучу делал.
- Нет, нет и еще раз нет. Надо его за ухи подвесить! Так эстетичнее выйдет. -орали другие котики.
- Нельзя меня за фост весить! Я от этого какать буду хотеть. – возразил опытный старый котик.
- А давайте просто пусть сам за крюк держится и висит.
- Так, я пошел отсюдова.
– окончательно рассердился завхоз и пошаркал к выходу, но скорость у него была как у улитки, поэтому полицейские через полчаса его догнали у самой двери, засунули в авоську и подвесили наверх.
Получилось очень нарядно и ослепительно. Просто искры по всему залу летели, когда Беленький грозил всем кулаком и кричал: «Едиоти такие!».
Потом все обмотались мишурой, стали прыгать и скакать и по очереди валить елку по пол.
Для подарков в Кошичкиной полиции имеется специальная Подарошная комната, вообще она называется Коробошная, потому что там живет ВОТ ТАКАЯ гора коробок. Всяких разных, больших и маленьких, хочешь сам залазь, хочешь только лапку засунь и ходи как в тапочке.
Каждый котик подходил к огромной горе коробок, выбирал себе ёмкость по душе и прижимал ее к груди, изображая восхищени:
- Ой, ето мне? Какая приятность. Я не ожидал!
А в полночь вся кошичкина полиция храпела, каждый в своей новой коробке. Один только Беленький вздыхал под потолком в обнимку со своей бессонницей. С последним ударом курантов Беленький отодрал от потолка колбасу, которая висела там фиг знает сколько, загадал желание и засунул ее в рот.
Пусть у него все сбудется. И у вас тоже. Потому что как бы там весь год ваши кошички ни смотрели на вас с недовольными мордами, они вас все равно сильно-сильно любят и скучают, когда вы выходите из квартиры постоять за дверью.
С блюбовью Кошичкина полиция

---

ДЕЛО ОБ УТОПЛЕНИ

[kotyakotovska]

По выходным в агентстви у кошичков много-много вызовов.
Потому что глупи никчемни, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:
- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.
Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, никчемни начинают думать, что эта их квартира! А никчемни должен что? Кормить и работать. Если никчемни не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.
Было воскресенье. Кошички наяривали по тилипону так, что серым толстым агентам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.
Тогда один серый котик догадался снять трубку:
- Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.
Тут другие серые котики стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.
- Рыбий блин, точно! – спохватился котик.
Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:
- СПАСИТЕ МЕНЯ!
- Добри вечер. Вы позвонили в кошичкино агентство, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
- Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
- Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
- Нет у меня торта из рыбов!
- Очень жаль.
- Вы будете исполнять свои обязанности?
- Буду. Что случилось у вас?
- Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.
А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.
- Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
- Проспект Космонавтов 45, квартира.... ааааатпусти меня, женщина!
Серый котик поаллекал в трубку, но звонок прервался.
И дежурни отряд рванул на вызов. Ну как рванул. Сначала серые котики поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.
Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.
- Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
- Давайти.
Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.
- Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.
Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:
– Едиоты, идите на крики.
- А вы кто?
- Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
- Очень приятно. Спасибо.
А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:
- Сюда, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
- Ой, так это ж нас орут!
- Повыгонять вас всех надо. – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.
Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь. Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.
Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел «утопленник», закутанный в полотенце как младенец. У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на дежурный отряд.
- Спасибо. – максимально сухо сказал он.
- Немножко подзадержались мы.
- Угу. Я так и понял.
- Ну мы пошли. – засуетились серые котики. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
– Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
- Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
- Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать?
Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:
- Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
- ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
- Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали абратно.
Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.
?

---

новогодний календарь

[kotyakotovska]

-Алоэ!
- Каланхоэ!
- У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
- Нищиво. Мы тутова привыкшие.
Мои ухи в вашем распоряжени.
- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!
- Никчемни, щто с них взять, тьпуй!
- Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура пиз падарка!
- А квартиру нарядили уже?
- Новогодние махрушки сделол на обоях.
- Цццццц ликалепни!
- На дивани бахрому надрал ишо.
- Кокой котик внимательни, кокой заботливи.
- Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.
- Арала от щастя?
- Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.
- К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.
- Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.
- Щастлива, в жеппи слива.
- Пака.