доска грусти

[kotyakotovska]

-Доброго тыгыдыку!
- И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?
- Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!
- Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?
- А што можна поорать?
- Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?
- Передумал я. Расказувать буду.
- Ето мурдро.
- У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.
Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.
- Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.
*из сборника «Кошичкины мудрости прямо в тапки»*
- А што ето за доска с циперками?
- Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.
- А откуда они ето берут?
- Сами делают на работи.
- Когда на коврике за дверью стоят?
- Вотымина.
- Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*
(прошло 30 минут)
- Псе?
- Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.
- Можыт с дармоедом?
- С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.
- Желани кошички закон. Пишите заювлени.
- Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?
- Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.
- Атлищно. Пака.
- Пака.

---

"коту под хвост"

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Докладую. На меня готовится откушени!
- Вас хтота кусить хочет?
- А пазавити остри сотрюдника, а то я всё время на тупи попадаю.
- Оскорблени?
- Как можно! Я ощень вежливи.
- Повторити просьбу.
- На меня готовится откушени! Точнее это пакушени! Никчемни замыслил нехороши против котика меня. СОСиска, СОСиска!
- Ни слова больши. Ми выезжаем.
- Давайти быстрее. А то он щаз сказал:«Весь год коту под фост!». Хочет мне насувать чтота под фост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!!
- Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.
- Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй?!
*переходит на голос дельфина*
- Нет, нам не наплевать. Не пищите позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит:«Коту под фост», ето комплимент. Значит всё атлищно. Панятно?
- Не будет сувать ничо под фост?
- Неть.
- Тощно не будет?
- Тощно-тощно.
- Поклянитеся.
- Клянуся канбасой, сушинками и шуршашками. Век мне лотощка не видать, клок шерсти даю.
- А вы где до кошичкиного тилипона работали?
- Я кот-ущеный, по золотой цепи туда-суда ходил.
- Ну я же сразу чуйствую вумни приятни собеседник.
- Ви сначала сказали я тупи.
- Неть, я не мог.
- У нас всё разговоры записуются.
- Шушинки! Сметана! Рыбов.
- Ето што?
- Ето не вам. Ето список покупков. Вышлите ету запись моему никчемни, а то всё время с магазини какую-то фигню приносит.
- Заявка принята. У вас псе?
- На данный час дя. Пака.
- Пака.

---

ПИСМА ЛЮПВИ

[Бонанза]

(любовная переписка случайно найденная в мусорке)

Письмо первое. Полное надежд.

"Ты меня не знаиш, я каждый день сматрю на тебя из окна. Какаиш ты красивая! Никада не видел такой кошечки. Рыжи, упитани и с вот таким хвостом! Зубы у тебя очень красиво торщат из рота. Я кажется делаюсь блюблени. Атветь мне.
Цулую тваи лапки и фост. И ваще псю тебя целую вот так муа-муа."

Письмо второе. Заплаканное.

"Атчиво ты на меня молчиш! Вчера я махал тебе из форточки лапкой, но ты перепрыгнула на другое дерево. Пачиму ты не хочешь щастья, а хочешь тока прыгать по деревьям? Атветь мне!!!! Пагибаю ат любви".
Письмо третье. Трагищеское.
"Ето не я пишу, я лежу сдохли от блюбви. Какаиш ты жестоки!".

Атвет
"Не пиши сюда больше. Я не кошечка, я белочка. И я самец. Я дикое животное, я тебе башку могу откусить, панимаиш? Я может бешенный! Вот я тебе вырвал страницу из учебника зоологии, Sciurus vulgaris это я!! Купи себе очки, идиот. Еще раз увижу тебя в окне, набью морду".

Письмо четвертое.
"Дарагая мая белочка! Повесил присланный портрет на стенку, блюбуюсь тобой. Хочу скорей женица на тебе и наделать детей. Пусть они будут рыженьки как мать и вумни как атец. Чтобы доказать свои чуйства высылаю тебе етот бантик. Я его с большой банки с арехами снял, ето бесполезни стоит в шкафу, а бантик я себе забрал. Атветь согласна ли ты стать моей".

Атвет
"АРЕХИ???
Что же ты сразу молчал, что у тебя там целый шкаф с арехами? Я же сразу как тебя увидела, чуть в оммрок от такой красоты не выпала. Судьба мая, дарагой мой котик, сивоня вечером акрой мне форточку. Как тока твои хозяева уснут, я прискачу вся в фате. Тока я не адна приду, со всеми своими родственниками".

Обьявление
"Пропал кот. Последний раз его видели сидящим на окне. Если вы его видели, просьба позвонить по телефону такому-то. Еще пропала банка с орехами".

Письмо пятое
"Итак, серцы мае разбито. Меня похитили коварни белощки. Ну как похитили, они сперли орехи, а я за ними в акно стал ломиться.

Сначала я ломился, чтоб погибнуть от нещастни блюбви, потом белка сделала мне туц-туц по морди и сказала, что мне надо к чихологу башку чинить. Ана права, я блюбляюсь севремя не в тех.
На той неделе в валенок блюбился, на етой вот в белку-самца.

Потом я стал ломиться в форточку, чтоб понюхить запах пердключени. Белки пихали меня обратно, но я не пихался. Тогда дикие животнов плюнули и велели сидеть в дупле охренять арехи. А сами ускакали по делам.

Я уже долго охреняю, часа три. Сам уже весь охренел. Наверное, вернуся домой, жоско жеппи на арехах. Энтиресно, эсли долго сидеть на арехах, не вылупятся ли из них маленьки арешки? Из меня вышол был заботливи атец.

Главнои больше не блюбляться. Хотя бы минут пятнадцать. Я разви виноват, что душа просит романтики".
Канец.

(Дать аптору на мухов, чтоб аптор не был сдохлый, пока пишет книгу, можно Спасибов)

---

ЗЕЛЁНАЯ ПТИЦА-КОШКА /Green Catbird

[Бонанза]

Продолжим наущни иследовани и расщеперивани кругозора, чтоб башка была большая-пребольшая.
Перед вами зелёная птица-кошка.
Как птищка, но кошка, да. Ощень ликалепни цвет, как сопля.

- Чво же её так называют? - спросите вы.

А вот отгадайти, отгадайти.
Может она умеет тыгыдык?
Может она умеет драть обои?

На самом деле, она просто умеет арать как кошичка. Завистники говорят, что нифига не похоже, больше похоже на плач ребёнка. Но чво от зависти не скажешь ццццц.
Живёт птичка-кошка где-то на крайнем севере Квинсленда. Аптор не знает где ето, аптор вам не таксист.

В описании сказано, что ножки у птички "длинные мощные, а клюв длинный толстый".
Как слона описали или там бегимота. Когда смотришь на фото, не видно ничего длинного, мощного и крепкого.
Потому что?
Потому что птица-кошка гений селфи хе хе хе.
Мы всё умеем фотаться молодыми и хуенькими-прехуенькими.

Ещё написано, что отличить мальчика от девочки трудно, потому что оперение одинаковое, такое унисекс.
Однако самцы птиц-кошек крупнее и мощнее. На пару миллиметров, но всё же.
Ваще они из семейства шалашечников, но шалаши строить отказуются.

- Не для етава самцы птиц-кошек на свет появились! Презираем грубый физический труд.

Как же они привлекают самочек?
Вместо того, чтобы таскать в клювике прутики и строить хуютное романтищеское жилище, ети самцы просто немножко убирают вокруг себя мусор и суют себе в клюв всякие цветощки, фрюкты и деньги.
Мудрые шущества, нечего сказать.
Тембольи всегда можно прописаться у её мамы.
Эсли вам понравилось, ставьте лайк. Эсли не понравилось, всё равно ставьте.
#ссыклопеди

Пысы.
Я у мамы Дроздов)

---

Шляпка

[kotyakotovska]

- Добри Алоэ.
- Добри Каланхоэ.
- Расказую. Пришёл на кухню. Моя никчемни все время там находится. Ето её дурбалит, то исть будуар.
- Утощнени. Будуар ето где делают буэ?
- Нет, ето просто место, где любит торщать никчемни. Тувалет, кухня, спальня например. Вы ещё будете едиотски вопросы задавать или я могу дальше ныть?
- Нойте. Я тут для етава сижу такой пушисти.
- Я рад, что вы приступили к своим обязанностям. *токсишная токсишность*
Вощим пришёл на кухню и стал строгим противни голосом гаварить все претензи за день. И что мисощка пустая, и что ноги у неё кривые, и что духами нафунялась! Защем цветощками пшикаться, надо же какой то приятни запах. Возьми из морозилки рыбов и потрись об неё. Глюпи, глюпи. Или высыпь на себя мусорни ведро, вот где ароматни!
- Цветощки ето тпуй. А она што?
- А она ништо. Стоит, посуду моет. 21 век на дворе, всем давно известно, что посуду нада не рюками мыть, а языком вот так лизать! Такой дремучи женщинов цыцыцы. А потом взяла и на башку мне крюжок канбасы бросила! Хожу как в шляпке!
- Вам красиво.
- Но я не хочу шляпку из канбасы, я хочу уважени. Она все время кидает мне на башку канбасу, если я дольше пяти минут с ней разговарию. Што прикажити делать?
- Может в неё тоже кинуть канбасой?
- Ето надо огромни крюжок, штоп с головой накрыл. У меня нету.
- Предлагаю взять вашу шляпку с башки, посадить её в лотощек, полить и ждать, когда вырастет канбасное дерево. Никчемни пойдёт лотощек утром убирать, вы дерево перепилити быстро и оно по башке никчемни треснет ха ха хааа.
- Ха ха хаааа. А тощно вырастет?
- Облизательно. Только полить надо изо всей сил.
- Понил. Пошёл пить из аквариума. Пака.
- Пака.

---

КОТПОРАТИВ

[kotyakotovska]

«Обявлени!
Все кошички приглашаются на новогодни КОТпоратив.
Подпись Анонимно».
Такое вот праздничное объявление висело в Кошичкиной полиции.
- А бутерброди со жпротами будут? – заволновался лысенький курьер. Он очень эти самые жпроти любил и уважал.
- Будут, будут. – успокоили его котики.
Для начала все полицейские стали вылизывать лапки и фостики, чтоб шерсть лоснилась и блестела. В конце концов каждый из них стал сиять как новогодняя игрушка, так что смотреть не было никакой возможности. Пришлось достать коробку с темными очками, чтоб никто не ослеп. Ярче всех полыхал завхоз Беленький, поэтому было решено подвесить его под потолок на манер диско-шара.
Полицейские долго совещались, как же следует закрепить старого котика:
- Я щитаю, надо его прямо вот так за фост и повесить! – настаивал Мур Мурыч и очень красочно изображал, как именно следует повесить Беленького. И даже вот так вот язык на бок высовывал и глаза в кучу делал.
- Нет, нет и еще раз нет. Надо его за ухи подвесить! Так эстетичнее выйдет. -орали другие котики.
- Нельзя меня за фост весить! Я от этого какать буду хотеть. – возразил опытный старый котик.
- А давайте просто пусть сам за крюк держится и висит.
- Так, я пошел отсюдова.
– окончательно рассердился завхоз и пошаркал к выходу, но скорость у него была как у улитки, поэтому полицейские через полчаса его догнали у самой двери, засунули в авоську и подвесили наверх.
Получилось очень нарядно и ослепительно. Просто искры по всему залу летели, когда Беленький грозил всем кулаком и кричал: «Едиоти такие!».
Потом все обмотались мишурой, стали прыгать и скакать и по очереди валить елку по пол.
Для подарков в Кошичкиной полиции имеется специальная Подарошная комната, вообще она называется Коробошная, потому что там живет ВОТ ТАКАЯ гора коробок. Всяких разных, больших и маленьких, хочешь сам залазь, хочешь только лапку засунь и ходи как в тапочке.
Каждый котик подходил к огромной горе коробок, выбирал себе ёмкость по душе и прижимал ее к груди, изображая восхищени:
- Ой, ето мне? Какая приятность. Я не ожидал!
А в полночь вся кошичкина полиция храпела, каждый в своей новой коробке. Один только Беленький вздыхал под потолком в обнимку со своей бессонницей. С последним ударом курантов Беленький отодрал от потолка колбасу, которая висела там фиг знает сколько, загадал желание и засунул ее в рот.
Пусть у него все сбудется. И у вас тоже. Потому что как бы там весь год ваши кошички ни смотрели на вас с недовольными мордами, они вас все равно сильно-сильно любят и скучают, когда вы выходите из квартиры постоять за дверью.
С блюбовью Кошичкина полиция

---

ДЕЛО ОБ УТОПЛЕНИ

[kotyakotovska]

По выходным в агентстви у кошичков много-много вызовов.
Потому что глупи никчемни, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:
- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.
Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, никчемни начинают думать, что эта их квартира! А никчемни должен что? Кормить и работать. Если никчемни не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.
Было воскресенье. Кошички наяривали по тилипону так, что серым толстым агентам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.
Тогда один серый котик догадался снять трубку:
- Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.
Тут другие серые котики стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.
- Рыбий блин, точно! – спохватился котик.
Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:
- СПАСИТЕ МЕНЯ!
- Добри вечер. Вы позвонили в кошичкино агентство, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
- Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
- Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
- Нет у меня торта из рыбов!
- Очень жаль.
- Вы будете исполнять свои обязанности?
- Буду. Что случилось у вас?
- Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.
А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.
- Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
- Проспект Космонавтов 45, квартира.... ааааатпусти меня, женщина!
Серый котик поаллекал в трубку, но звонок прервался.
И дежурни отряд рванул на вызов. Ну как рванул. Сначала серые котики поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.
Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.
- Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
- Давайти.
Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.
- Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.
Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:
– Едиоты, идите на крики.
- А вы кто?
- Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
- Очень приятно. Спасибо.
А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:
- Сюда, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
- Ой, так это ж нас орут!
- Повыгонять вас всех надо. – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.
Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь. Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.
Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел «утопленник», закутанный в полотенце как младенец. У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на дежурный отряд.
- Спасибо. – максимально сухо сказал он.
- Немножко подзадержались мы.
- Угу. Я так и понял.
- Ну мы пошли. – засуетились серые котики. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
– Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
- Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
- Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать?
Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:
- Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
- ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
- Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали абратно.
Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.
?

---

новогодний календарь

[kotyakotovska]

-Алоэ!
- Каланхоэ!
- У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
- Нищиво. Мы тутова привыкшие.
Мои ухи в вашем распоряжени.
- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!
- Никчемни, щто с них взять, тьпуй!
- Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура пиз падарка!
- А квартиру нарядили уже?
- Новогодние махрушки сделол на обоях.
- Цццццц ликалепни!
- На дивани бахрому надрал ишо.
- Кокой котик внимательни, кокой заботливи.
- Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.
- Арала от щастя?
- Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.
- К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.
- Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.
- Щастлива, в жеппи слива.
- Пака.

---

лишни некчемни

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам.
Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к своему никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.
- А кто тогда арать будет?
- Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.
- Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!
- Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.
- Што мне делать?! Я на псе готов.
- Лишни тапки уже обработали?
- Ещё как обработал!
- Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:
«НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН».
- Как часто жмякать и какую часть?
- Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.
- А если лишний никчемни апять припрется?
- Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.
- Дя!
- Ещё вопросы есть?
- Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.
- Язык есть, гибучести нету. Пака.
- Пака.

---

падиван

[kotyakotovska]

Заювлени
Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!
Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:
- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.
Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.
- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! – и ошибочно руку свою кожаную суеть.
КРОВАВЫ КУСЬ!
Ааааааа!!
- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!
- Тащи его оттуда.
- Он мне руку оторвал!
- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!
Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.
Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И так обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.
Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя аристовать нафиг. А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.
А ещё Галя называл меня толстожеппи,
а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи! Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.
Карочи, у меня возврат одного никчемни.
Подпись
«совсем бедни животное»

---

Цветовод

[Бонанза]

- Добри два часа нощи в хату.
- Приятного тыгыдыку, расказуйти.
- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!
- Подробностей есть?

- Пално подробностей! Вот стока!
*показуит лапами*
- Я слушаю нимательни.
*немедленно засыпает*
- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.
- Хыыыыррррр...
- Ви што спити?
- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...
- Ви спити!
- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.
- Вам стыдна за ето?
- Вовсе неть. Я жы просинал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал?
- Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:«Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая». Я ей абисняю:«Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же».
- Щто правда лунатищка?
- Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:«Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ".
- Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни.
- Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть.
*хочет заплакать, но начинает икать*
- Щаз мы приедем и вам фост атарвем!
- ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик.
*икает в три раза быстрее*
- Вас напугать надо, штоб икотка прошла.
- Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц.
- Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет?
- Неудобно вас от работы отрывать ик ик.
- Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака.
- Пака. ИК ИК.

---

Про никчемни Татяна Витальна.

[Бонанза]

Из особых приметов у ней был найден будерброть на кармани. С канбасой крюжочками. Прявда, потом выяснилось, что это не ее бутерброть, ето кто-то из сотрюдников кошичкиного отдела решил там свой сухпаек припрятать. Чтоп тепленьки был. А защем еще нужын никчемни?
Татяну Витальну притащили на склад примерн в три часа нощи. Стали оформлять.
Главни работник склада Улитощка спрашувает:
- А чия ето женщинов? На кокова кота оформлять?
- Нинаю. – говорят дежурни и так плещами делоит жмяк-жмяк.
Стали в списках искать. И на сфинксов списки проверили, нету. И на британцев проверили, нету. И на полосатых кошищек, и на рыжих. Нету и все.
- Ето значит лишайная женищнов. – сказал умный Улитощка.
– То есть, лишняя, ничья.
Оказалось, что у Татяны Витальны нету ликалепни домашни питомцев, есть только собащкя по имени Гертрюда. А еще Гертруда апчарка.
При слове «апчарка» дежурни сделали вылупление глазов и заорали:
- Ешкин хвост! Ашибочка вышла. – и каааак потащили Татьяну Витальну обратно.
Тащили на большой скорости. Так что у Татьяны Витальны случилось небольшое завихрение волос.
А один из сотрюдников махал им вслед беленьким платощком и делал грюстни:
- Мой бутербродь! Пака.
Кстати, вернити бутерброть с канбасой, а то у нас сотрюдник грустит.


Но было уже поздно, подогреватель бутербродов утащили домой.



Воопще такова никогда в кошичкиной полиции не случалося. Ну было пару раз.



А потом еще выяснилось, что у Татяны Витальны Дня Рожденя. Ето такой день, когда аисты скидывают маленьких никчемни в капузду или в дрюгие овощи.



Никчемни ощень любят етот празник, надевают красивое и ходят весь день с протянутыми рюками, пальцами щюп-щюп делоют, штоп не забывали куда давать подарки.

А еще в Дню Рождени нада рвать светы и тыкать в литцо именнинику: «На тибе! Нюхий, нюхий, кому говорят».

Ето щитается приятное. Трудно канешна представить, штоп кошички тыкали дрюг дрюгу в морды светы ццццц. Нюхить надо чтото более приятный. Например, пельмени или рыбов.



Вощим, прощени просим, Татяна Витальна. Привет апчарке Гертрюде и всей вашей семье. Надеемся, они вас светами потыкали в литцо.

С Днем Рождения, Татяна Витальна. Вы не только хорошая грелка для бутербротов, но и симпатишная женщинов. Многиииия рыыыбов вам!

---

CAROL WILSON

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

Волчёк

[kotyakotovska]

- Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:«Буэ», если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:«Мырк», если никчемни вас достал, скажите:«Никчемни меня достал».
– Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни. Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
– Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны, чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать.
- Пробовали перви занять выгодное место в кровати?
- Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил.
- Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа.
- Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:«Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!». А он приносит сплошное гамно. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает его невкусни себе в рот двумя руками. Игого.... егогого!
- Егоист.
- Дя! Вы штота сделаити?
- Мы штота сделаим.
- Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции.
- Скажите буэ. И пака.
- Буэ! Пака.

---

Невеста

[kotyakotovska]

- Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
- Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
- А она красиви?
*показуит лапами*
- Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
Одна такая на свети.
- Толсти, пушисти?
- Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран... насра... насеранка вощим.
- Иностранка?
- Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопще не понравилась. Гаварю никчемни:
«Тащи ето абратни в мусорку!».
И тут она языком себе моргалки облизала и посмотрела мне в самое серцы. И в почки посмотрела, и в жулудок даже.
И такой был изюмительни блеск от етих моргалок, што я сознанию потерял. Пока я искал сознанию, никчемни кошичку посадил на синий диван и она синяя стала. Никчемни её на ковёр зелени посадил и она стала зелени. Восхитительни женщинов! Как дискотека.
- Стойте-ка. А вы ей уже предложению сделали?
- Да как ей предложению сделаю?! Никчемни её в какариум засунул. Што вы думаете я вам звоню? Помогите её достать.
- Тощая, облезлая, облизувает глаза и мигает как дискотека?
- Щаз заплачу слезами из глаз, как красиво.
- Не выйдет она за вас.
- Я вас вычеркиваю из писка приглашённых!
- Всё равно не выйдет.
- Пачиму?! У ней есть дрюгой?
- Нет, просто ето не кошичка.
- Атвичайти мне правду! У НЕЁ ДРЮГОЙ?!
- Услышьте же меня. Ето не кошичка. Ето дрюгой биологический вид. Ето япщурица. Гамнолион.
- Серцу не прикажешь! Вы поможити мне её из какариума достать или нет? Я хочу надеть бели фату из занавески и цулувать япщурицу мою.
- Женихи ващета не носют фату.
- Вы такой неприятни. Я вычеркиваю вас из писка приглашённых второй раз. Берите укулели и едьте скорее сюда, а то никчемни в семь утра встанет. Надо успеть свадьбу сыграть, чтоб все от моего щастья укулели.
- Ладно, мы приедем. Охота посмотреть, какова цвета япщурица станет, когда вы её поцулуете. Пака.
- Пака.
*бежит драть занавеску на фату

---

мяутрёшки

[kotyakotovska]

 

---

ТИЛИПОН.пересадка жеппи

[kotyakotovska]

- Молекула! Ето електрищески! Нейтральни щастица! Образовани! Памагите!
- Добри вещер. Цццц какие у котика проблемы.
- С тощки зрени квантовой механики!
- Как котику помощь?
- Простити, щаз меня отпустит. Вы мне можете пересадку жеппи сделоть? Мне ощень-ощень нада пересадка жеппи.
- А чем вам ета жеппи не нравится?
- Ета нравится, но у ней страни спецэффекты. Стоит мне сесть на какую-нить книжку, как буковки из книжки начинают перекащиваться мне в башку. Вот так бык-бык-бык-бык. Сегодня нечаянно сёл на ущебник по физики, потом целый час пришлось делать тыгыдык по
квартире и арать про молекулы, чтоб башка освободилась.
- Ето восхитительни! Вы щудо! Вашу жеппи нада в кошичкин музей.
- Ето утомительни. Котику нельзя нигде посидеть нормально. Недавно случайно заснул на кулинарни книге, потом три дня разгуваривал рецептами. Защем в моей башке рецепт окрощки для никчемни? Там и так места мало. Требую пересадку жеппи.
- Хорошо. Щаз дежурни отряд приедет с пилой и отпилит вам жеппи. Вот так ших-ших-ших.
- Ой. Ето больни!!!
- Не, мы быстро. Ших-ших и псе. Мы найдём етому щуду применени. Будем прикреплять её к себе по ощереди и изущать разни документы.
- Пилой может не надо? Вы же мне мех испортити. И ваще как я без жеппи буду? Ето важни. Котик без жеппи как рыбов без щупалец.
- У рыбов нету щупалец, его осьминощка.
- Я лучше знаю, я сидел на ущебнике ботаники. Не хочу ших-ших.
- Не надо волнени! Мы вам дрюгую пришьем. Красиви. Какую хотити рыжи, черни?
- Не дам жеппи пилить!
- Поздно, отряд уже выехал.
- Аааааа! Давайти я просто не буду больше на книжках сидеть?!
- Ето не выход. Нам нужна ваша жеппи. Нощью приедем и тихонько отпилим хе хе хе.
- Щто мне сделать, чтоб не надо?
*плачет слезками*
- Поклянитеся, чтот не будети отвлекать кошичкин отдел по всякой фигне.
- Клянусь своей щудо-жеппи.
- Ладно, не будем ших-ших. Пака.
- Уряяя! Спасибо. Пака.Источник: hlebopechka.ru/index.php?option=com_smf&topic=5...0

---

ТИЛИПОН.Сайт знакомств

[kotyakotovska]

- Алое!
- Каланхое.
- Я жалуваться.
- Вы такой не первый, валяйти. Если бы мне давали рыбов каждый раз, када мне в ухо арут, у меня давно был бы прюд. Или даже башня Бабилонская. Огромни вонючи башня. Склизкая от чехуи.
- Почему у никчемни есть сайты знакомствов, а мы до сих пор как в ращеперени веке?
- Может пищерни?
- Вы едиот? В пищерни веке всё пищали, а расщеперени век так назвали в честь птеродактилей, потомушто они вот так крылья расщеперивали. Я требую чтоб вы знакомили кошичек друг с другом. Вы всё равно там ничего не делаете, просто в трюпку сопите. Тем более у вас есть досье на всех кошичкообразных. Чо вы молчити?
- Мне трюдно с вами разгуваривать, вы меня давити титилектом. Я уже сплющился весь.
- Я виноватый штоли, што у меня мозги. Быстро посмотрите в базе данных какая кошичка мне подходит в дрюзья. И штоб жила в моём подьезди.
- А щито такое дрюзья?
- Етот когда она тибе говорит:«Меня бесит псе!», а тебя тоже всё бесит. И вы беситесь вмести.
- О, мне тогда тожы дрюзья нада. Ето весело. В вашем подьезди живут тридцать кактусов, одна пиранья, мильон тараканов и кошичка беленькая с сердешком на жеппи.
- Ето не кошичка. Ето кот! Пачиму у вас всё в досье перепутано?!
- Вы знакомы уже штоли?
- Ещё как. Ето я!!! Внешность обманчиви.
- С пираньей знакомица будити? Она прям под вами живёт, можно в унитаз покричать.
- Вы хотите, чтоб она меня сожрала и я перестал звонить? Вы хитри. Давайте мне тилипон ближайшего кактуса, они тихи зелены, я его грызть буду. Хороши дрюг.
- Окей. Я вам в соседнем подъезде потом дрюзей поищу. Пака.
- Пака.

---

Кошичкин тилипон.нужен торт

[kotyakotovska]

- Алое, алоэ!
- Каланхоэ!
- Ощень плохо слышно. Вы по дыряви тапку что ли звонити?​
- Эсли бы. Я по человещку из Лего вам звоню. Тощнее по башке его. Я сначала ее нечаянно проглотил, пришлось два дня ждать, чтоб позвонить. И вот сегодня она выш...​
- Ой, нинада подробности! А то я бутерброть кущою. (делаит чавк-чавк)​
- Хотитит я вам прямо в бутерброть перезваню?​
- Нинада! Мне в етот бутерброть уже раз десять позвонили, вся канбаса в дырощках от входящих звонков. Расказуйти, какие проблемы у вас.​
- Проблемов нету. Какие у котика могут быть проблемы, вы странни такой. Я же идельни щущество. Ето у никчемни проблемы ха ха ха.​
- Ха ха ха, вы такой юмор. Скажити еще штото смешно.​
- Вот я вам палец показую.​
*не может показать отдельно палец, показуит всю лапу*
- Чичас дохли буду от смеха, пиристаньти!​
*ржет, икает, давится бутербродом, начинает синеть. Прибегает вся кошичкина полиция, начинает аплодировать. Приходит завхоз Беленький, бьет дежурного по спине, разгоняет всех метлой*
- Алои, вы там правда сдохли? Щаз не вовремя! Алои, вы тута?​
- Тута, тута. Чо нада?​
- Мне нада торт из ры… Вы што опять ржете?​
- Неть. *врет*
- Мне нада торт из рыбов. У моего никчемни Дыр-дыр.​
- В башке дыр-дыр или Дыр-дыр, когда никчемни поют жеппи бёздей?
- Когда жеппи бёздей. Хочу торт из рыбов и штоп сверху глазами селедошными накласть надпись «Арешык».
- А што ето?​
- Ето имю моё.​
- Можыт лючче имю никчемни накласть?​
- Не, Арешык ликалепнее.​
- Можыт хотя бы «Поздравля» выложить?
- А кокой смысел? Ето же мне торт, мою имю и выложим. Сяду перед никчемни Алекс, буду кушоть. Никчемни приятно будет. Атлищный же подарок?
- Думаю, никчемни понравится.
- Приходити на пати, кстати. У вас есь офис в Нидерландах? Я вам с Нидерландов звоню.
- Аааааа, вот чего вас плохо слышно. Щаз мы к вам на чайках прилетим, торт вмести кущоть. Пака, Арешык.
- Пака, Кошичкина полиция.

---

Кошичкин тилипон.Работа

[kotyakotovska]

- Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.
- Добри. Ап чем?
- Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.
- Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.
- Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.
- Ццццц. А где вы хоть работаити?
- Как где. У вас.
- Точно?
- Мамачкай клянусь.
- Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?
- Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.
- Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.
- Как не работаю?! Я же у вас самый главни!
- Вы ашиблись. Вы главни гдета дрюгом месте.
- А вы случайно не знаете где? Меня же там ждут, а я сегодня не могу.
- Попытайтесь вспомнить, в чем заключается ваша работа. Может вы сомелье?
- Сомелье ето както связано с сомами?
- Низнаю, я просто брякнул что в башку пришло. Сомелье, рыбелье. Красивое.
- Не, я просто главни. В кресле сижу красивый и ару на всех.
- Ццццц кокой ценный сотрудник! А зачем арете?
- Потому что могу. Эх, вот они расстроются, что я не пришёл! Плакать будут, ждать. Штоже делать, штоже делать!
- Поспите.
- Мне нравится ваш совет.
- Да, я его всем даю, потомушто он универсальни. Поспите и ждити звонок.
- Ат ат каво, если не секрет?
- С работы с вашей.
- Я што где-то работаю?! То-то думаю, чо я все время такой уставший!
- Вот они позвонят, вы их и спросити. И скажити, что не сможете придти.
- Я лучше уволюсь тогда. Мне адахнуть надо. Чижало все время главни быть. Невыносимо даже. Спасибо, что помогли.
- Ето моя работа. Пака.
- Я ваш кумир. Пака.

Зоя Арефьева