новогодний календарь

[kotyakotovska]

-Алоэ!
- Каланхоэ!
- У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
- Нищиво. Мы тутова привыкшие.
Мои ухи в вашем распоряжени.
- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!
- Никчемни, щто с них взять, тьпуй!
- Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура пиз падарка!
- А квартиру нарядили уже?
- Новогодние махрушки сделол на обоях.
- Цццццц ликалепни!
- На дивани бахрому надрал ишо.
- Кокой котик внимательни, кокой заботливи.
- Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.
- Арала от щастя?
- Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.
- К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.
- Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.
- Щастлива, в жеппи слива.
- Пака.

---

лишни некчемни

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам.
Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к своему никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.
- А кто тогда арать будет?
- Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.
- Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!
- Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.
- Што мне делать?! Я на псе готов.
- Лишни тапки уже обработали?
- Ещё как обработал!
- Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:
«НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН».
- Как часто жмякать и какую часть?
- Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.
- А если лишний никчемни апять припрется?
- Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.
- Дя!
- Ещё вопросы есть?
- Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.
- Язык есть, гибучести нету. Пака.
- Пака.

---

падиван

[kotyakotovska]

Заювлени
Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!
Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:
- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.
Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.
- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! – и ошибочно руку свою кожаную суеть.
КРОВАВЫ КУСЬ!
Ааааааа!!
- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!
- Тащи его оттуда.
- Он мне руку оторвал!
- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!
Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.
Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И так обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.
Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя аристовать нафиг. А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.
А ещё Галя называл меня толстожеппи,
а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи! Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.
Карочи, у меня возврат одного никчемни.
Подпись
«совсем бедни животное»

---

Цветовод

[Бонанза]

- Добри два часа нощи в хату.
- Приятного тыгыдыку, расказуйти.
- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!
- Подробностей есть?

- Пално подробностей! Вот стока!
*показуит лапами*
- Я слушаю нимательни.
*немедленно засыпает*
- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.
- Хыыыыррррр...
- Ви што спити?
- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...
- Ви спити!
- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.
- Вам стыдна за ето?
- Вовсе неть. Я жы просинал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал?
- Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:«Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая». Я ей абисняю:«Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же».
- Щто правда лунатищка?
- Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:«Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ".
- Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни.
- Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть.
*хочет заплакать, но начинает икать*
- Щаз мы приедем и вам фост атарвем!
- ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик.
*икает в три раза быстрее*
- Вас напугать надо, штоб икотка прошла.
- Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц.
- Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет?
- Неудобно вас от работы отрывать ик ик.
- Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака.
- Пака. ИК ИК.

---

Про никчемни Татяна Витальна.

[Бонанза]

Из особых приметов у ней был найден будерброть на кармани. С канбасой крюжочками. Прявда, потом выяснилось, что это не ее бутерброть, ето кто-то из сотрюдников кошичкиного отдела решил там свой сухпаек припрятать. Чтоп тепленьки был. А защем еще нужын никчемни?
Татяну Витальну притащили на склад примерн в три часа нощи. Стали оформлять.
Главни работник склада Улитощка спрашувает:
- А чия ето женщинов? На кокова кота оформлять?
- Нинаю. – говорят дежурни и так плещами делоит жмяк-жмяк.
Стали в списках искать. И на сфинксов списки проверили, нету. И на британцев проверили, нету. И на полосатых кошищек, и на рыжих. Нету и все.
- Ето значит лишайная женищнов. – сказал умный Улитощка.
– То есть, лишняя, ничья.
Оказалось, что у Татяны Витальны нету ликалепни домашни питомцев, есть только собащкя по имени Гертрюда. А еще Гертруда апчарка.
При слове «апчарка» дежурни сделали вылупление глазов и заорали:
- Ешкин хвост! Ашибочка вышла. – и каааак потащили Татьяну Витальну обратно.
Тащили на большой скорости. Так что у Татьяны Витальны случилось небольшое завихрение волос.
А один из сотрюдников махал им вслед беленьким платощком и делал грюстни:
- Мой бутербродь! Пака.
Кстати, вернити бутерброть с канбасой, а то у нас сотрюдник грустит.


Но было уже поздно, подогреватель бутербродов утащили домой.



Воопще такова никогда в кошичкиной полиции не случалося. Ну было пару раз.



А потом еще выяснилось, что у Татяны Витальны Дня Рожденя. Ето такой день, когда аисты скидывают маленьких никчемни в капузду или в дрюгие овощи.



Никчемни ощень любят етот празник, надевают красивое и ходят весь день с протянутыми рюками, пальцами щюп-щюп делоют, штоп не забывали куда давать подарки.

А еще в Дню Рождени нада рвать светы и тыкать в литцо именнинику: «На тибе! Нюхий, нюхий, кому говорят».

Ето щитается приятное. Трудно канешна представить, штоп кошички тыкали дрюг дрюгу в морды светы ццццц. Нюхить надо чтото более приятный. Например, пельмени или рыбов.



Вощим, прощени просим, Татяна Витальна. Привет апчарке Гертрюде и всей вашей семье. Надеемся, они вас светами потыкали в литцо.

С Днем Рождения, Татяна Витальна. Вы не только хорошая грелка для бутербротов, но и симпатишная женщинов. Многиииия рыыыбов вам!

---

CAROL WILSON

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

Волчёк

[kotyakotovska]

- Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:«Буэ», если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:«Мырк», если никчемни вас достал, скажите:«Никчемни меня достал».
– Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни. Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
– Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны, чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать.
- Пробовали перви занять выгодное место в кровати?
- Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил.
- Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа.
- Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:«Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!». А он приносит сплошное гамно. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает его невкусни себе в рот двумя руками. Игого.... егогого!
- Егоист.
- Дя! Вы штота сделаити?
- Мы штота сделаим.
- Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции.
- Скажите буэ. И пака.
- Буэ! Пака.

---

Невеста

[kotyakotovska]

- Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
- Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
- А она красиви?
*показуит лапами*
- Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
Одна такая на свети.
- Толсти, пушисти?
- Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран... насра... насеранка вощим.
- Иностранка?
- Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопще не понравилась. Гаварю никчемни:
«Тащи ето абратни в мусорку!».
И тут она языком себе моргалки облизала и посмотрела мне в самое серцы. И в почки посмотрела, и в жулудок даже.
И такой был изюмительни блеск от етих моргалок, што я сознанию потерял. Пока я искал сознанию, никчемни кошичку посадил на синий диван и она синяя стала. Никчемни её на ковёр зелени посадил и она стала зелени. Восхитительни женщинов! Как дискотека.
- Стойте-ка. А вы ей уже предложению сделали?
- Да как ей предложению сделаю?! Никчемни её в какариум засунул. Што вы думаете я вам звоню? Помогите её достать.
- Тощая, облезлая, облизувает глаза и мигает как дискотека?
- Щаз заплачу слезами из глаз, как красиво.
- Не выйдет она за вас.
- Я вас вычеркиваю из писка приглашённых!
- Всё равно не выйдет.
- Пачиму?! У ней есть дрюгой?
- Нет, просто ето не кошичка.
- Атвичайти мне правду! У НЕЁ ДРЮГОЙ?!
- Услышьте же меня. Ето не кошичка. Ето дрюгой биологический вид. Ето япщурица. Гамнолион.
- Серцу не прикажешь! Вы поможити мне её из какариума достать или нет? Я хочу надеть бели фату из занавески и цулувать япщурицу мою.
- Женихи ващета не носют фату.
- Вы такой неприятни. Я вычеркиваю вас из писка приглашённых второй раз. Берите укулели и едьте скорее сюда, а то никчемни в семь утра встанет. Надо успеть свадьбу сыграть, чтоб все от моего щастья укулели.
- Ладно, мы приедем. Охота посмотреть, какова цвета япщурица станет, когда вы её поцулуете. Пака.
- Пака.
*бежит драть занавеску на фату

---

мяутрёшки

[kotyakotovska]

 

---

ТИЛИПОН.пересадка жеппи

[kotyakotovska]

- Молекула! Ето електрищески! Нейтральни щастица! Образовани! Памагите!
- Добри вещер. Цццц какие у котика проблемы.
- С тощки зрени квантовой механики!
- Как котику помощь?
- Простити, щаз меня отпустит. Вы мне можете пересадку жеппи сделоть? Мне ощень-ощень нада пересадка жеппи.
- А чем вам ета жеппи не нравится?
- Ета нравится, но у ней страни спецэффекты. Стоит мне сесть на какую-нить книжку, как буковки из книжки начинают перекащиваться мне в башку. Вот так бык-бык-бык-бык. Сегодня нечаянно сёл на ущебник по физики, потом целый час пришлось делать тыгыдык по
квартире и арать про молекулы, чтоб башка освободилась.
- Ето восхитительни! Вы щудо! Вашу жеппи нада в кошичкин музей.
- Ето утомительни. Котику нельзя нигде посидеть нормально. Недавно случайно заснул на кулинарни книге, потом три дня разгуваривал рецептами. Защем в моей башке рецепт окрощки для никчемни? Там и так места мало. Требую пересадку жеппи.
- Хорошо. Щаз дежурни отряд приедет с пилой и отпилит вам жеппи. Вот так ших-ших-ших.
- Ой. Ето больни!!!
- Не, мы быстро. Ших-ших и псе. Мы найдём етому щуду применени. Будем прикреплять её к себе по ощереди и изущать разни документы.
- Пилой может не надо? Вы же мне мех испортити. И ваще как я без жеппи буду? Ето важни. Котик без жеппи как рыбов без щупалец.
- У рыбов нету щупалец, его осьминощка.
- Я лучше знаю, я сидел на ущебнике ботаники. Не хочу ших-ших.
- Не надо волнени! Мы вам дрюгую пришьем. Красиви. Какую хотити рыжи, черни?
- Не дам жеппи пилить!
- Поздно, отряд уже выехал.
- Аааааа! Давайти я просто не буду больше на книжках сидеть?!
- Ето не выход. Нам нужна ваша жеппи. Нощью приедем и тихонько отпилим хе хе хе.
- Щто мне сделать, чтоб не надо?
*плачет слезками*
- Поклянитеся, чтот не будети отвлекать кошичкин отдел по всякой фигне.
- Клянусь своей щудо-жеппи.
- Ладно, не будем ших-ших. Пака.
- Уряяя! Спасибо. Пака.Источник: hlebopechka.ru/index.php?option=com_smf&topic=5...0

---

ТИЛИПОН.Сайт знакомств

[kotyakotovska]

- Алое!
- Каланхое.
- Я жалуваться.
- Вы такой не первый, валяйти. Если бы мне давали рыбов каждый раз, када мне в ухо арут, у меня давно был бы прюд. Или даже башня Бабилонская. Огромни вонючи башня. Склизкая от чехуи.
- Почему у никчемни есть сайты знакомствов, а мы до сих пор как в ращеперени веке?
- Может пищерни?
- Вы едиот? В пищерни веке всё пищали, а расщеперени век так назвали в честь птеродактилей, потомушто они вот так крылья расщеперивали. Я требую чтоб вы знакомили кошичек друг с другом. Вы всё равно там ничего не делаете, просто в трюпку сопите. Тем более у вас есть досье на всех кошичкообразных. Чо вы молчити?
- Мне трюдно с вами разгуваривать, вы меня давити титилектом. Я уже сплющился весь.
- Я виноватый штоли, што у меня мозги. Быстро посмотрите в базе данных какая кошичка мне подходит в дрюзья. И штоб жила в моём подьезди.
- А щито такое дрюзья?
- Етот когда она тибе говорит:«Меня бесит псе!», а тебя тоже всё бесит. И вы беситесь вмести.
- О, мне тогда тожы дрюзья нада. Ето весело. В вашем подьезди живут тридцать кактусов, одна пиранья, мильон тараканов и кошичка беленькая с сердешком на жеппи.
- Ето не кошичка. Ето кот! Пачиму у вас всё в досье перепутано?!
- Вы знакомы уже штоли?
- Ещё как. Ето я!!! Внешность обманчиви.
- С пираньей знакомица будити? Она прям под вами живёт, можно в унитаз покричать.
- Вы хотите, чтоб она меня сожрала и я перестал звонить? Вы хитри. Давайте мне тилипон ближайшего кактуса, они тихи зелены, я его грызть буду. Хороши дрюг.
- Окей. Я вам в соседнем подъезде потом дрюзей поищу. Пака.
- Пака.

---

Кошичкин тилипон.нужен торт

[kotyakotovska]

- Алое, алоэ!
- Каланхоэ!
- Ощень плохо слышно. Вы по дыряви тапку что ли звонити?​
- Эсли бы. Я по человещку из Лего вам звоню. Тощнее по башке его. Я сначала ее нечаянно проглотил, пришлось два дня ждать, чтоб позвонить. И вот сегодня она выш...​
- Ой, нинада подробности! А то я бутерброть кущою. (делаит чавк-чавк)​
- Хотитит я вам прямо в бутерброть перезваню?​
- Нинада! Мне в етот бутерброть уже раз десять позвонили, вся канбаса в дырощках от входящих звонков. Расказуйти, какие проблемы у вас.​
- Проблемов нету. Какие у котика могут быть проблемы, вы странни такой. Я же идельни щущество. Ето у никчемни проблемы ха ха ха.​
- Ха ха ха, вы такой юмор. Скажити еще штото смешно.​
- Вот я вам палец показую.​
*не может показать отдельно палец, показуит всю лапу*
- Чичас дохли буду от смеха, пиристаньти!​
*ржет, икает, давится бутербродом, начинает синеть. Прибегает вся кошичкина полиция, начинает аплодировать. Приходит завхоз Беленький, бьет дежурного по спине, разгоняет всех метлой*
- Алои, вы там правда сдохли? Щаз не вовремя! Алои, вы тута?​
- Тута, тута. Чо нада?​
- Мне нада торт из ры… Вы што опять ржете?​
- Неть. *врет*
- Мне нада торт из рыбов. У моего никчемни Дыр-дыр.​
- В башке дыр-дыр или Дыр-дыр, когда никчемни поют жеппи бёздей?
- Когда жеппи бёздей. Хочу торт из рыбов и штоп сверху глазами селедошными накласть надпись «Арешык».
- А што ето?​
- Ето имю моё.​
- Можыт лючче имю никчемни накласть?​
- Не, Арешык ликалепнее.​
- Можыт хотя бы «Поздравля» выложить?
- А кокой смысел? Ето же мне торт, мою имю и выложим. Сяду перед никчемни Алекс, буду кушоть. Никчемни приятно будет. Атлищный же подарок?
- Думаю, никчемни понравится.
- Приходити на пати, кстати. У вас есь офис в Нидерландах? Я вам с Нидерландов звоню.
- Аааааа, вот чего вас плохо слышно. Щаз мы к вам на чайках прилетим, торт вмести кущоть. Пака, Арешык.
- Пака, Кошичкина полиция.

---

Кошичкин тилипон.Работа

[kotyakotovska]

- Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.
- Добри. Ап чем?
- Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.
- Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.
- Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.
- Ццццц. А где вы хоть работаити?
- Как где. У вас.
- Точно?
- Мамачкай клянусь.
- Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?
- Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.
- Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.
- Как не работаю?! Я же у вас самый главни!
- Вы ашиблись. Вы главни гдета дрюгом месте.
- А вы случайно не знаете где? Меня же там ждут, а я сегодня не могу.
- Попытайтесь вспомнить, в чем заключается ваша работа. Может вы сомелье?
- Сомелье ето както связано с сомами?
- Низнаю, я просто брякнул что в башку пришло. Сомелье, рыбелье. Красивое.
- Не, я просто главни. В кресле сижу красивый и ару на всех.
- Ццццц кокой ценный сотрудник! А зачем арете?
- Потому что могу. Эх, вот они расстроются, что я не пришёл! Плакать будут, ждать. Штоже делать, штоже делать!
- Поспите.
- Мне нравится ваш совет.
- Да, я его всем даю, потомушто он универсальни. Поспите и ждити звонок.
- Ат ат каво, если не секрет?
- С работы с вашей.
- Я што где-то работаю?! То-то думаю, чо я все время такой уставший!
- Вот они позвонят, вы их и спросити. И скажити, что не сможете придти.
- Я лучше уволюсь тогда. Мне адахнуть надо. Чижало все время главни быть. Невыносимо даже. Спасибо, что помогли.
- Ето моя работа. Пака.
- Я ваш кумир. Пака.

Зоя Арефьева

---

кошичкин тилипон. Никчёмни не принёс вкусни

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ???
*сильно арет, котик возмущени*
- Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила.
- Нет, ну абиснити мне!!
*арет потише*
- На щот три я ложу трюпку. Рас тва...
- Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет!
- Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки.
- Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда!
- Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол.
- А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют?
- У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить?
- А он завтра будет?
- Нет, завтра апять я.
- Хтьфуй на тебе.
- Минутощку.
*чем-то шуршит*
- Ви штота закапываити или апять протокол пишити?
- Делаю запись:«Хтьфуй на кошичку при исполнении».
- Ти хто?
- Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета.
- А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень.
*показуваит лапками «пазязя»*
- Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди...
- Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити.
- Расказуйти.
*абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом*
- Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?
Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава!
- Можыт не нашёл? Стареньки стал?
- Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти.
- На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список?
- А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было?
- Ви щто кошичка гений?
- Дя, я такой.
- Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти.
- Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать?
- Ето просто мая работа.
*держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости*
- Пака.
- Пака.

---

Коты стран мира

[Бонанза]

Бразилия







Египет




Франция






 Германия






Израиль






Италия






 Испания






Сирия






 Америка






Доминикана






 Китай






Япония






 Румыния






Россия






Сербия






Украина




 Беларусь






израиль

@темы: изображения котов

---

Страны в виде кошек

[kotyakotovska]

@темы: изображения котов

---

Заювлени- 2 Повелитель мух2

[kotyakotovska]

Заювлени- 2
Дратуйти, Кошичкина полиция. Пишу вам вторую заювлени. Спасибо, что раскрыли страшну преступлени совершоную вороной и вернули кольцо.
Правда, не то кольцо вернули, наше было зелени с маленьким изюмрюдом. Но вашему кольцу никчемни тоже очень обрадовалась. Все время ходит в нем и говорит:
"Ты посмотри, какой огромни рюбин! Нет, ты посмотри!".

Кольцо правда на никчемни не налезло, у ней пальцы как сосиски не интеллигентные. Она дажы ими в носе ковырять не можыт, не лезут. Так и ходит козюльками швыркает туда-сюда.
Но она ваш рюбин скотчем к одной своей сосиске примотала и носит. Спасибо вам, хоть вы и дальтоники там и зелени от краси не отличаете.

Теперь плохие новости. Продолжаю подвергаться чихологическому насилию со стороны вороны. Как тока сажусь греть жеппи на солнце, ужастная птица начинает делать кра кра кра и показувает мне среднее перо.
Я ей тогда показювую жеппи, а жеппи у меня дай бох каждому, роскошни пушисти большой.
А ворона тогда ловит много мухов, делает из них бусы и ходит по моему подоконнику.
Ха ха ха. Што мне её мухов, у меня ведь теперь целый личный сапог мухов. Черни и зелени мухов поженилися и сделали стока деток, что етот сапог летает за мной по всей квартири. А я его дрессирую сидеть лежать голос.
Хорошо, что никчемни смотрит тока на рюбин, апасности нету пока. Потом штота придумаю, не в перви раз. На всякий случай фас научу сапог.

Как здорово иметь целый сапог мухов! Они там так бздыкают, папа папа мы тебя любим, папа папа кошичка наш любимый. Любовь ето так прекрасни. Раннее я любил только два шущесива, себя и батарею. А теперь я люблю сапог мухов. Главное, штоп они из сапога не вылезли, как я их потом собирать по комнате буду не знаю. Каждого же обке-кекать придётся, быстро не получится.
Как говорила Скарлетт из Унесени ветрам подумаю ето завтра. Хороши чайник Скарлетт была, мудры.

Што ещё. А. Никчемни купила рыбов, я одну быстро забрал себе, но не успел. Дак она стала ейной харей мне в морду тыкать:"Будиш рыбов брать?!". А я гаварю:"Буду".
А она серавно рыбов не дала. Странная такая женщинов. Больше ей рюбины не таскайти. Пришлось кушоц сушинки.
Требую платить мне пособию, потому что никчемни меня обьела всего.
Ещё потом напишу. Наверное.
Бз-бз што на языке мухов пириводица пака.

---

Raphaël Vavasseur (Рафаэль Вавассер).Воздушные коты.

[kotyakotovska]

@темы: изображения котов

---

успокоительни

[kotyakotovska]

- Алью, ето аптека?
- Ващета нет.
- Тогда положьте трюпку щаз же, штоп ви дохлый стали!
*говорит толсты голосом (бас называется)*
- Сами положьти, морда твоя офигевши.
*радостни оживлени, атваечает ещё более толсты голосом*
- А куда я попал?
- Не в аптеку.
- Сышыш, ти хто такой дерзки и таинствени?
- Котик-шмотик из 5 квартиры с рыжи пипкой, вам чего из аптеки надо? Ето Кошичкин тилипон, мы разруливаем проблемы. Хочиш приедем морда туц-туц делить?
- Ой, извенени. (далее тонки-тонки голос) Мне нужно ускокоительное. Много.
- Для вы?
- Не для мню. Для херани. Ощень нервни херань. Она с подоконника все время скочит на пол, а никчемни арет потом на котика вот так:«РЫЖЫЙ Бегемот! УБЮ!». А где он рыжи бегемота видел, я ваще дрюгое прекрасни животное.
- Вы не похожи на бегемота.
*смотрит котокартощку в досье*. А ето у вас своя такая шкура или крашена?
- Ето мой натуральни оттенок.
- Мы вам щаз на пердалети вышлем три ящика ускокоительного.
- Три зачем. Адной таблетощки достаточно. А есть жидкие таблетощки? А то как пихать в херань, у неё же нету рота.
- Как защем? Адин ящик херани, второй для никчемни, третий для вас. Штоп все в доме ускокоились.
- Вы такой добри забота. Ви лучше, чем аптека. А можно мне вместо ускокоительного конбасы в ящик положить? Меня конбаса ощень спокойни делает.
- Вам псе можно, вы же котик. Только больше сюда со всякой фигней не звонити, у меня сонни час -два – три скоро.
- Мамай клянусь, больше не позвоню.(врет) Сивоня.
- Пака.
- Пака.

---

манеки неко

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов