Коты стран мира

[Бонанза]

Бразилия







Египет




Франция






 Германия






Израиль






Италия






 Испания






Сирия






 Америка






Доминикана






 Китай






Япония






 Румыния






Россия






Сербия






Украина




 Беларусь






израиль

@темы: изображения котов

---

Страны в виде кошек

[kotyakotovska]

@темы: изображения котов

---

Заювлени- 2 Повелитель мух2

[kotyakotovska]

Заювлени- 2
Дратуйти, Кошичкина полиция. Пишу вам вторую заювлени. Спасибо, что раскрыли страшну преступлени совершоную вороной и вернули кольцо.
Правда, не то кольцо вернули, наше было зелени с маленьким изюмрюдом. Но вашему кольцу никчемни тоже очень обрадовалась. Все время ходит в нем и говорит:
"Ты посмотри, какой огромни рюбин! Нет, ты посмотри!".

Кольцо правда на никчемни не налезло, у ней пальцы как сосиски не интеллигентные. Она дажы ими в носе ковырять не можыт, не лезут. Так и ходит козюльками швыркает туда-сюда.
Но она ваш рюбин скотчем к одной своей сосиске примотала и носит. Спасибо вам, хоть вы и дальтоники там и зелени от краси не отличаете.

Теперь плохие новости. Продолжаю подвергаться чихологическому насилию со стороны вороны. Как тока сажусь греть жеппи на солнце, ужастная птица начинает делать кра кра кра и показувает мне среднее перо.
Я ей тогда показювую жеппи, а жеппи у меня дай бох каждому, роскошни пушисти большой.
А ворона тогда ловит много мухов, делает из них бусы и ходит по моему подоконнику.
Ха ха ха. Што мне её мухов, у меня ведь теперь целый личный сапог мухов. Черни и зелени мухов поженилися и сделали стока деток, что етот сапог летает за мной по всей квартири. А я его дрессирую сидеть лежать голос.
Хорошо, что никчемни смотрит тока на рюбин, апасности нету пока. Потом штота придумаю, не в перви раз. На всякий случай фас научу сапог.

Как здорово иметь целый сапог мухов! Они там так бздыкают, папа папа мы тебя любим, папа папа кошичка наш любимый. Любовь ето так прекрасни. Раннее я любил только два шущесива, себя и батарею. А теперь я люблю сапог мухов. Главное, штоп они из сапога не вылезли, как я их потом собирать по комнате буду не знаю. Каждого же обке-кекать придётся, быстро не получится.
Как говорила Скарлетт из Унесени ветрам подумаю ето завтра. Хороши чайник Скарлетт была, мудры.

Што ещё. А. Никчемни купила рыбов, я одну быстро забрал себе, но не успел. Дак она стала ейной харей мне в морду тыкать:"Будиш рыбов брать?!". А я гаварю:"Буду".
А она серавно рыбов не дала. Странная такая женщинов. Больше ей рюбины не таскайти. Пришлось кушоц сушинки.
Требую платить мне пособию, потому что никчемни меня обьела всего.
Ещё потом напишу. Наверное.
Бз-бз што на языке мухов пириводица пака.

---

Raphaël Vavasseur (Рафаэль Вавассер).Воздушные коты.

[kotyakotovska]

@темы: изображения котов

---

успокоительни

[kotyakotovska]

- Алью, ето аптека?
- Ващета нет.
- Тогда положьте трюпку щаз же, штоп ви дохлый стали!
*говорит толсты голосом (бас называется)*
- Сами положьти, морда твоя офигевши.
*радостни оживлени, атваечает ещё более толсты голосом*
- А куда я попал?
- Не в аптеку.
- Сышыш, ти хто такой дерзки и таинствени?
- Котик-шмотик из 5 квартиры с рыжи пипкой, вам чего из аптеки надо? Ето Кошичкин тилипон, мы разруливаем проблемы. Хочиш приедем морда туц-туц делить?
- Ой, извенени. (далее тонки-тонки голос) Мне нужно ускокоительное. Много.
- Для вы?
- Не для мню. Для херани. Ощень нервни херань. Она с подоконника все время скочит на пол, а никчемни арет потом на котика вот так:«РЫЖЫЙ Бегемот! УБЮ!». А где он рыжи бегемота видел, я ваще дрюгое прекрасни животное.
- Вы не похожи на бегемота.
*смотрит котокартощку в досье*. А ето у вас своя такая шкура или крашена?
- Ето мой натуральни оттенок.
- Мы вам щаз на пердалети вышлем три ящика ускокоительного.
- Три зачем. Адной таблетощки достаточно. А есть жидкие таблетощки? А то как пихать в херань, у неё же нету рота.
- Как защем? Адин ящик херани, второй для никчемни, третий для вас. Штоп все в доме ускокоились.
- Вы такой добри забота. Ви лучше, чем аптека. А можно мне вместо ускокоительного конбасы в ящик положить? Меня конбаса ощень спокойни делает.
- Вам псе можно, вы же котик. Только больше сюда со всякой фигней не звонити, у меня сонни час -два – три скоро.
- Мамай клянусь, больше не позвоню.(врет) Сивоня.
- Пака.
- Пака.

---

манеки неко

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

розовые котэ

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

Кроссворд с котиком

[kotyakotovska]

- Баобяб!
- Мимо.
- А на какую хоть букву?
- На «а».
- Агурец.
- Мимо.
- Адуванчик!
- Давайти вы просто расскажите какие у вас проблемов?
- Да я не помню уже зачем звонил с вашей угадайкой. А вспомнил! Хочу написать заювлени на никчемни. Только я писать не умею. У меня лапки.
- Ничаво, гаварите ротом подробности.
- Я пытаюсь привить никчемни правильну питанию под названием ЖОП.
- Может ЗОЖ?
- Неть. ЗОЖ ето переводица Зочем Опять Жреш, а я прививаю своему никчемни Жри Очинь Пыстра. Ето более очинь палезна.
- Какавы ваши методы?
- Методы мои такавы. Я каждое утро кладу на подушку никчемни вкусни в виде дохли мыпш. Я ат сердца атрываю буквально, ат души душевна в душу. А никчемни просыпается и арет. Трухло такое!
- А што арет?
- Тама неразборщива, я только интонации запомнил ааааааа! ААААА!! Аааааааааааааааа!
И руками так машит, машит, как вентиляпор.
- Можыт ему мало?
- Можыт и мало. Я такой вариянт не думал. Потом никчемни выкидует падущку вместе с мыпш, идёт на кухню, лакаит кофи, кушиет сыр, хлеп и прочую фигню. А кошичке не даёт. Жадобина. Кошичка оскорблени!
- Заювлени принято.
- Вернемси к угадайки. Анонас можыт?
- Мимо.
- Да штош такое. Щаз я вспомню. Ето какта связана с алё... алё... АЛЮГАТОР!
- Ето же не растени, ето хищни. Вы када вспомните, вы перезвонити.
- Дагаварилися. Пойду ловить многа мыпшов для никчемни. Вот он обрадуеца утром. Да здравствуит ЖОП!
- Вы добри заботливи котик.
- Я такой, дя. Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева

---

Холодильник

[kotyakotovska]

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки.
- Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали?
- Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:«Да нет там ничиво!». Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать.
- Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать.
- Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:«Што ты арешь? Это я должен арать, я!!».
- А потом?
- Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит.
- Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся.
- Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощичке акрыть не может. Все сам кощичка, все сам. Советы давайти мне.
- Даю. Мы тут на свою бащку защем-то пасавейтовалися с нашим начни консультантом и не знаем, как теперь его заткнуть.
- Суньте ему в рот канбасы.
- Та мы ему уже половину батона запихали! Лапами машет, глаза горят, арет щтото про Ахермеда.
- Ахермеда ето которому котики в деревяну бощку кошичкин отряд вызывали?
- Нет, ето Диогену вызывали по поводу условий проживани в бощке. Никчемни Ахермеда голы скакал из ванны:«Еврика!». Котики ему вызывали древнего хихиатора.
- Пачиму так плохо с башкой у никчемни ццццццц.
- Вощим мы связали нашего научни консультанта и он говорит вам надо, как древни Ахермеда рыгать.
- Ошпидяй, какой мой любими наущни експеремнет! Рыгать на холодильник? И он акроется? Я пошол.
- Стойте! Он грит не рыгать, а рычаг. Найдите тощку отпоры и перевернити к чертям етот мир вместе с холодильником.
- Я понил, понил! Нада палкой потыкать в дверцу. Гениальни!!!
- Пазванити потом, раскажити щто нашли в холодильнике.
- Облизательно. Пака.
- Пака.
***
- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?
- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.
- Можыт я лягу пузом на батарею?
- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?
- И горящего молощкя можно пошвыркать.
- Я смотрю вы опытни котик.
- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.
- Есь ещё вопроси?
- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.
- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.
- Как ваш фарш?
- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.
- Пака.

---

хурма с котом

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

коты на зимнем солнышке

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

коты и аквариумы (подборка)

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

жёлтая утощка

[kotyakotovska]

- Алоэ!!! Сосисосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!
- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одна жеппи, один лотощек достатощна.
- Неужели меня никак не спасти?

- Есть один виход.
- Я псе сделою!
- Идите в ванну, потрогайти лапкой воду.
- Пфуй, ето мокри.
- Хочите жыть?! Если тепли, то надо нирнуть и там на дне пимпочку витащить. Тогда никчемни вылезет. Им без воды не нравится в ванне жеппай сидеть.
- Ишь, кокие нежни. Зачем вааапще воду нолил? Я пиз воды прекрасно в ванне сижу.
- Патавошта коты есть высшее чета там Мироздани.
- А если вода холодни?
- А если вода холодни, то никчемни сам скоро вылезет. Они не могут там долго в воде торчать, они сморщивоются как изюмы.
- А щто делать с утощкой?
- Уничтожить.
- Вас понил. Разрешите виполнять?
- Виполняйти. Астанавити хомячковое безуми.
- Утощковое же было недавно!
- Да? Трюдно запомнить, кому чиво вру, Простити.
- Смысли врю?!
- Вы што первый раз увидели, как никчемни ванну принимаит? Язык коротки, не могут мыться нормально.
- Перви, да. Он обыщно дверь изнутрии держал, а сивоня я прорвался. Нинада нырять за пимпощкой в бешену пену?
- Нинада. Просто лапкой трог-трог водищку сделайте, никчемни ето умиляет.
- Можыт я просто на полотенцу буэ сделаю?
- Или так. Пака.
- Пака

---

ПРА КОПТУ

[kotyakotovska]

Было ето в доистерищески времена. Как известно псе хорошее сделано в доистерищески времена, щаз тока гамнолии делать умеют тпуй!
Расказую как был езобретен свитер.
Он же копта, он же "што за хрень ты напялила?!"
Эсли вы щаз подумали, щто кошички сидели и спицами клац-клац делали, то неть. Они вам не хурма, щтоб вязать.
Кошичкам ничво не надо, они живут в своё удовольстви и любые езобретени случайно.
Эсли никчемни попросит кошичку:

- Ну-ка изобрети мне то и то и то!
По канешна получит пушисту фигушку под нос.

Дела была так. Доистерищески кошичка сидела на солнушке и делала кошичкин фотосинтез прямо во Вселенную. Потом кошичка задолбалась делать бесплатни фотосинтез и стала делать умывани.
Лизь-лизь вот так лапки, ущки, жеппи.
Мимо шёл доистерищески никчемни и подумал:
- Пащиму. Из. Кошички. Шуба. Растёт. А. Из. Меня. Не. Растёт. Тока. Подмышками!! И в носе!!

Достерищески мысли двигались в никчемни медленно и с грохотом, как камни глыбы. Дыр дыр дыыыррррр.
А кошичка сигда соображала вот так быстро пиу-пиу. И понила кошичка щто ето доистерищески зависть. Хотела кошищка сделоть хе хе хе, но слущайно сделала буэ. Выпал изнутрии кошички комощек шерсти и покатился к ногам никчемни.

- Восхищени!!!!! - сказал никчемни.
- Ошпидяй, надеюсь эти щущества вымрут, как мямонты. - подумала вслух кошичка.

И так етому никчемни понравилось кошичкино буэ, щто стал он каждый день приходить. Так и собрал целую гору катышков. А потом на себя приклеил. История умалщивает, гиде он взял клей. Возможно, надавил из птеродактиля.
Так вощим и появилась первая копта. С тех пор любая копта ето символ зависти к кошищкам хе хе хе))

Канец истории.
И стали кошички бжить-пажувать и чего то там жувать. Ой, люли-люли как хорощо пожували. Пака.

---

Midjourney показала города Челябинской области в виде котов

[kotyakotovska]

​источник​​​

@темы: изображения котов

---

РАЗЫСКИВАЕТСЯ СЕРИЙНЫЙ РЫБОВ

[kotyakotovska]

- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:«Падлец! Сожрал!».
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.

---

сладкие котятки

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХОВ

[kotyakotovska]

Заявлени в Кошичкину полицию
Вчера между «пора кушац» и «может ещё покушац?» я сидел и презрительно пучился в уличный тиливизер.
На окно села ворона, разложила подоконнике мухов и стала тыкать ихними жеппами в стекло.
Какаиш ето была красивое! Один мухов был черни, второй тоже черни, а третий самый среди них восхитительный зелени-презелени и толсты.
Я сделал вид мне серавно. Но смог продержаться только три минутов. Никокая кошичка не устоит перед мухов.
Я думал ворона мне их подарить хочит, а она гаварит дай мне што та блестящее, а я тебе дам три мухов. Черни, черни и зелени.
Блестящего у меня было нету, кроме глаз и какашков. Глаз отдать не смог, а какашков ворона отказалась.
- Иди, – гаварит. – Штоли у никчемни возьми блестящи.
- Неть. Никчемни сильно любит свои блестящи. Убёт нахрен, низя брать кошичке.
- Какжалька. – покачала бащкой ворона и отпустила один черни мухов.
У меня случилось порватое сердцы в кошичке.
- Штош ты делаиш?! – кричу вороне и слезами кошичкинами стекло помыл.
- Щитаю до десяти и выпускаю зелени. – ответила мне ужастная птидца.
Далее ничо не помню.
Очнулся, в левой лапи черни мухов, правой – восхитительный самый зелени. Цулувал их и плакал.
Наке-кекался на мухов до обморока всей кошички. Спрятал их надежни место, никчемни в сапог. Он вонючи, мухов сказали:«Бздык-бздык!», што переводится «спосиба, хозяен».
Надеюсь, ето мальчик и не мальчик и скоро у меня будет много-много мухов. Буду повелитель мухов.
И никчемни стал шастать по квартире и орать:«Где кольцо с изюмрюдом моё?!» и смотреть на кошичку подозрительно и страшни.
Пишу ето заявлени, пока никчемни просеивает чайным ситечком песочек в моем лотке.
Требую поймать преступную ворону и вернуть моему никчемни изюмрюд. А то никчемни хочет в кошичку клизму делать.
Памагити, держаться нету больше сил. Пойду пока зелени леденец к проволочке прикручу, никчемни глюпи, вдруг прокатит...

---

котята в шляпах.нейросеть

[kotyakotovska]

 

@темы: изображения котов

---

[kotyakotovska]