этеншон

[kotyakotovska]

я перебазируюсь на дыбр,на сколько это временно не знаю. Но вот адрес:

Весёлые коты

смотреть можно без регистрации. полностью дублировать посты не буду. но кое что пока сюда притащу.Например рассказы из "кошачьего дневника" Зои Арефьевой

---

ДНЕВНИК КОТА.сранкенштейн

[Бонанза]

Дарагой дневник, я пишу на тебе, делаю изливани души на твои страницы.
Сегодня планирую новый екскремент, уверен тебе ощинь понравится. Он немнощка страшни, но ты не сикай. Вчера никчемни включил фильм, как называется щаз скажу, помойму Сранькенштейн.

Там один дядька слепил из фарша и прочего суп-набора дрюгова дядьку. И ты знаешь, он даже симпатишнее первого дядьки вышел. Один глаз на лбу, второй из уха на нитощке висит, на пузе кривой шов черни нитками. Просто не было у первого дядьки дрюгова цвета нитощек. Цыцыцы как ликапени! Я бы еще фост как у павлина добавил, штоп прям чистый ангел получился или даже котлетощка.

Полюбовался первый дядька на свою «котлетощку» и КАК ДАВАЙ ЕГО ТОКОМ ДОЛБИТЬ!
Красиви дядька из фарша офигел от такова к нему отношени. Аж встал и говорит:

- ЗАШТО?! Ты штоли дюрак? Ето же больно ващета. Не делай так больше, ладно?

А перви дядька все равно ему пальцы в розетку сует и ХАХАХХХХХАААА делаит. Так страшни, у меня даже сердца стало делать дундундун вот так.
Обиделся котлетощка и ушел от него.

Потом правда вернулся и попросил ему такую же женщинов из фарша слепить, ибо одному жить на свете нееканомна, не понравилось вощим. Некому капкан принести или стакан, я плохо понил. Зачем мужику из фарша стакан не понятно, можыт пельмени штоп делать? Никчемни такие мозгокруты, тфуй на них.

Но едея фильма схватила меня и как давай трясти: «Ты должын повторить етот опыт!».
Я ей грю:
- Можыт нинада?
- НАДА!

Штош. Чичас пойду на кухню, пороюся в холодинике и в помойном ведре, поищу из чего можно своего «котлетощку» смастырить. Пажади пять минутов.
(Эсли я ни вернуся, завещаю тя никаму. Сожги себя, тутова много секретных мыслев, которые нельзя читать никчемни, а то у них бошки взорвуца БДУН вот так)

Дарагой дневник, вот познакомься с моей котлетощкой. Я его сделал из бащки рыбов, картопельной кожуры и зубочисток. Прявла, он такой милый, дажыда? На меня ощинь похож, только пахнет изюмительно.

Чичас я его буду током долбить. Я придумал как. Надо в одну лапу взять вилку, засунуть ее в розетку, а дрюгой лапой держаться за моего милого котлетощку.

Ошпидяй, каканецта у меня будет сын, я так давно его хотел, но не знал, как кошички в неволе размножаются. В передаче про животновых расказували штота про пестики и тычинки, но у меня их почему-то нету, наверное никчемни спёр. Потом поищу.

Приступаем к финальной части екскремента под названи «Сранькенштейн».
Начинаю отчет:
три
два АААААААААДИИИИИИИИНННННН!!!!!!!!!! Пыщ пыщ пыщ!!!
(искры, крики радости и ужоса, черни дым)

Извини што долго не писал, тиринар долго ржал в етот раз. Даже денег с никчемни не взял.
Надо было слушать свой внутрени голос, когда он мне арал:

- Не суй вилку, не суй. Пажилеиш.

Но я сунул.

Из любой ситуациев надо брать плюсики. Такая прическа дыбом мне красиво. Еще я до сих пор бьюсь током и никчемни не можыт миня погладить ха ха ха, тоже плюс.
Сынульку моего Сранькештейна тиринар поставил в своем кабинете на почетни место. Сказал, што ето будет его заместитель. Жалко, канещна, што котлетощка не ожил, зато у него есть высокооплющени работа.
Я щитаю день прошел отлищно.
(кашляет черни дымом, искрит)

Зоя Арефьева

---

ДНЕВНИК КОТА.аптоатвещик

[Бонанза]

- Алое.
- Каланхое.
- У меня жабоба на вас.
(старается говорить обиженным голосом, но срывается на радостное повизгивание)
- Мы рады, что вы нам позвонили. В данный момент почему-то резко-внезапно никого нету в Кошичкиной полиции. Оставьте сообщени после сигнала "буэ" и вам перезвонит свободни дежурни. (Щепотом:"Фигушки ми вам перезвоним ХаХапХа димонищески смех).
- Я знаю, что это не аптоатвещик. Аптоатвещик не такой нагли.
- Нет, аптоатвещик! Смотрите какие у меня кнопощки.
*рисует на морде фломастером*
- Давайти мне жабобну книгу! Я вам туда наделаю жабоб.
- У меня нету ручек, чтобы дать.
- Тогда просто в ухо наору вам. На той неделе я просила привезти мне самообдирающиеся обои. Кошичка устала лапой драть, кошичка не железни. Ети никчемни не дают мне отдыха! Я им красиви мохрушки из обоев сделаю нощью, а они утром новые клеют. Я деру, они клеют. Я деру! ОНИ КЛЕЮТ!!! (Переходит на ультразвук)Скока можно, прекратити его издевательство!
- Вам не обои, вам письколог нада. Или даже писькатерапевт.
- Хтойта?
- Ну такой специальни обучени котик, который слушает, во что вы превратили свою жизнь и говорит:
"Ццццц! Кокой котик дюряк тьфу ты
молодец!".
- А вы разве не такой котик?
- Нет, я же аптоатвещик. Вам что-то от памяти надо попить.
- У меня идеальни память. Я всегда помню скока сосисощек в холодильнике осталось. Аптоатвещик, ты мне помогать будешь?
- Канещна. Сегодня День рождени у никчемни Юлья Ыгоревна, спойти ей жеппи берздей и у вас сразу всё пройдет.
- И жвачка от пушисти штанов отлипнет?
- И жвачка тожи.
- Окей. Жеппи берздей то ю, жеппи берздей то ю! Жеппи берздей Юлья Ыыыыгоревна, жеппи берздей то ю!!!
*бурные аплодисменты и немношка стриптиза, но ощень тилигентно.

Зоя Арефьева

---

ДНЕВНИК КОТА. книга жабов

[Бонанза]

- Алои новогодни!
- Каланхои новогодни! Пака.
- Смысли пака?
- Прастити, я думал вы прëсто поздравить.
- Не, мне спросить. А дайти книгу жабов посмотреть. Мне сказали у вас книга жабов есть, а я жабов ощень сини-сини. То исть, блюблю. Они такие зелени в бододавках. Прям как жабов увижу, сразу цулувать и обнимать хочу.
- Ви щто хотите, штоб жабов в никчемни с залатой шапощкой на башке превратилась?
- Не, я никчемни не хочу, у меня свой есть. А шапощку хачу. Как так поцулувать, щтоб тока одна щапочка?
- Никак.
- Может жеппи жабов цулувать?
- Может нинада?
- Нада! Дайти книгу жабов!
- У нас нету книги жабов. У нас тока книга жабоб.
- А в щем отлищий?
- В книгу жабоб пишут жабобы. На никчемни, на других котиков или даже на кошичкину полицию. Но на нас лучше не нада, мы псе читаим, глаза вот так щюрим и делаим выводы.
- Я не хочу выводы. Можно я тогда дрюгой вопрос спрошю?
- Попрëбуйти.
- Пощему никчемни не умеют делать хобу? Я показувал, показувал. Щто сложни? Вот так ногу задери и псе!
- Никчемни нельзя хобу делать. Вопердых, ето священи право кошички, вовторыг, хобу нада делать пиз трусов, такие правила.
- Ой, неть. Никчемни низя пиз трусов. Лючче на сварку сразу посмотреть, тьпуй.
- Я бы даже сказал:"Буэ".
- Два раза.
- У вас псе? А то мне пора на лизательни перерыв. Шюбу лизать, щтоб блюстела. У нас тут самысамые блестящи на Доске пощета висятвисят, пока лапы не затекут.
- А потом?
- Потом немнощка падают и снова висят. Такие развлечени.
- Не смею вас задержувать. Пака.
- Дома пакакаиш. Тока не дождиком!
- Хе хе хе кошичкин юмир.
- Пака.
Зоя Арефьева

---

ДНЕВНИК КОТА (какаита там часть)

[Бонанза]

Дратуй, дарагой дневник! Извини, что давно не писал, только приехал от тиринара. Со мной все хорошо, не волновайся. Мой нови научни экскремент удался, правда не очень.
Тиринар меня уже встречает как родного, арет штоп без очереди меня пропустили: «Што етот подлец опять натворил? Заносити скорее!».
Радуется мне как ребенок Новому году, гаварит первый раз встречает такого изобретательни кота. Даже пытался моему никчемни деньги совать: «Адайти котика мне. Я всю жизнь о таком мечтал!».
Я хоть без сознания лежал, успел сделать гипнозом пыщ-пыщ в башку никчемни: «Не смей адавать котика!».
Дело было так.
Сиводня с утра я решил перекотафицироваца в морского котика. Не, ну чо там делов-то на пять минутов! Морские котики такие же, как абычные котики с суши (далее сушенные), только у них жаберы есть. Жаберы ето такие атверстия, чтоб дышать под водой.
Не удержался и по привычке начал арать в розетку, но Рагнарек не отвечал почему-то. Потом я догадался, что надо десять слоев скотча от розетки отклеить, не слыщно же!
— Прием, прием! Визиваю Рагнарека.
— Чо нада?
— Как мне жаберы сделать, как у морских котиков?
— Ето очень просто. Маладец, что спросил. Аквариум в квартире имеется?
— За каво ты меня принимешь! Канещня имеется, у нас же приличная квартира.
— Тогда ляг на дно аквариума и лежи там, пока жаберы сами собой не акроются.
— Спасибо! – арнул я и пошел лежать в аквариум.
Сунул сначала туда адну лапку, брррр хородно и мокро. Хотел передумать, не тот у меня характер, чтобы атступать от своих мечтов. Засунулся в воду весь и пытаюсь лечь на дно, а не получается. Пачимута жеппи всплывает.
Вылез абратна, пошел апять к розетке:
— Прием, прием! Я чета не могу на дно лечь, всплываю я.
— Патамушто ты тухлый кот. Все тухлое всегда всплавает кверху пузом ха ха ха.
— Тутова ты не прав, Рагнарек! Пельмени тоже вплывают, а никчемних жреть и нахваливает.
— Никчемни всегда всякую гамну в рот суют.
— Што пасаветуиш?
— Попробуй примотать к себе штота тяжелое, чтоб не всплывать как тухлый.
— Ликалепни идея! Спасибо.
Стал я шариться по дому и искать самое тяжелое.
Думаю: «Что-то же никчемни гаварил про тяжелое! Аааааа, вспомнил. Никчемни гаварил, что жизнь очень тяжелая штука!».
Но где он ету жизнь прячет, не нашел. Наверное, никчемни с собой всегда на кармани таскает ету жизнь. Потом хотел ноутбук к себе скотчем примотать, но ноутбук не влезал в аквариум, к сожалению.
Пришлось астанавица на утюге.
Положил я себе на пузу утюг и наконец лег на дно. Лежу довольный, пузырики пускаю. Жду, когда жаберы акроюца.
Рыбки с улитками сначала меня стали за усы тянуть из аквариума, пришлось их лапами отгонять:
— Нинада мешать научни экскрименту!
Тогда рыбки и улитки стали ставки делать, сколько я под водой продержусь без воздуха.
А я им гаварю:
— Вы не смотрите, что я млекопетающа, я скоро русалкой стану или даже морским котиком. Будете мне братанами.
Вот. Но штота пошла не так и вместо жаберов у меня в огранизме произошли мутации. Думаю, ето виновата вода в аквариуме. Там было многа рыбих какашков, они в меня впитались и я превратился в ската.
Странно ето канешна. Какащки от гуппи, а мутировал я почему-то в ската, такой вот я чудесни.
Но не в того, когда никчемни арет: «Ах, ты скат! Зачем сосиску спер?!».
А в того ската, который током бьет вот так пыщ пыщ. Морской скат он как розетка, но еще круче. У него из жеппи еще такая указка торчит вместо фоста, очень красиво.
В меня тут же влюбилась одна рыбка и стала мне морду цулувать. Стал я ее от себя отпихивать, а потом смотрю как ета рыбка на тиринара похожа ццццц. Думаю: «Што етот тиринар в нашем аквариуме забыл?».
В общим из куст винное дыхание мне не понравилось. После етава тиринар обязан на мне жениться!
А я не хочу жениться, я хочу быть морским скатом и бить всех током! У меня жаберы почти акрылись, кто просил никчемни меня из аквариума раньше времени доставать?!
Вечно все портит. Нада выгнать его из квартиры, пусть сам себе пропитанию ищет где хочет. Будет жрать голубей и плакать на улице без меня.
Вот такой у меня был напыщенный день, дарагой дневник.
Иногда мне кажится, что Рагнарек не хочет, штоб я жил долго и щаслива. И што я все время в ету розетку гаварю, есть же в доме много других розеток. А вдруг там во всех розетках окажется Рагнарек?!
Кажется я все-таки наглотался воды с какашками…пойду двойное буэ сделаю. На кровать. Заслужил никчемни, на.
Автор Зоя Арефьева

---

Дневник летающего кота

[Бонанза]

Понюдельник
Ах, пачиму коты не летают, как птицы! Раскрыть бы лапы как крылья и лететь, лететь…

Сидел на подоконнике, наблюдал за птищками. Как они ето делают? Ничиво вроде сложнава нету. Передние лапы в стороны делаешь, махаешь изо всех сил и летишь. Надо попробовать. Встал посреди комнаты, стал лапами махать. Нифига.

Попробовал добавить задние лапы. Нифига.
Попробовал орать в голос. Нифига.
Получил тапком по башке.

Значит, есть у птищек какой-то секрет. И я его узнаю! В нашей кошичкиной семье все очень упорные. Например, прапрабапка моя, уж такая упорная кошичка была. А еще очень из блягородных кровей была, жила в замке десятиэтажном и кличка ейная была Графиня. Она просто графин хрустальный как-то грохнула, так ее звать и стали.

Тяжелый графин был, никак не хотел разбиваться. Весь день потратила. И со стола его сбрасывала, и со шкапа, и камнем долбила. Но очень крепкий графин был. Но не та ту нарвался! Прапрабапка специяльно доперла его на хребте на крышу замка и уж оттудава вниз столкнула. Смотрела вниз на осколки и хохоталася.

Говорят, што я в нее пошел характером. Но мне лично кажется, что я еще упорнее. Прявда, ето не всегда мне на пользу идет, а что поделать, что поделать. (вздыхает)

ВТОРМЯК
Опять смотрел на птищек. Многа думал. Вот гаварят, щто у кошичек нету мозгов, ето люди от зависти гаварят. На самом деле кошички в тыщу раз вумнее двуногов. Всем известно, что именно мы изобрели електричества.

Дело было так. Какой-то пещерный никчемни, сидел в пещери и страдал: «Тур би, ор нот турби?». Такова никчемская сущность, ныть и заниматься фигней. Ничо не было у пещерного никчемни, ни тилипона, ни интернета, ни бумаги тувалетнай даже.

И так ему плохо было от такова бессмысленава существавания, что собрался никчемни скопытиться нафиг. Ето так Зарадуга у людей называется, у нас Зарадуга, у них Скопытица.
На ево щатье шел в мимо ево пещеры котик по своим каким-то кошачьим делам. Шел и песенку пел:

- Ошпидяй, какой я красивый! Ошпидяй, какой я умный!
А птиродактили ему подпевали: «Ой, люли-люли, красивый. Ой, люли-люли, умный!».

А он еще и добрый был. Потому что увидел, как пещерный никчемни собирается скопычиваться да и пожалел ево.

- Стоять! – крикнул котик. – Не было команды скопычиваться.

Прыгнул к нему на волосатые пещерные коленки и сказал: «Гладь! Да посильнее!».

Стал никчемни котика гладить, полетели искры во все стороны вот так ПЫЩ ПЫЩ!

- Собирай скорее! – сказал котик.
Так у никчемни появилось електичества. Засунул пещерни человек етих кошичкиных искр во все места. И стало у ниво в пещери светло, тепло и весело.

И стал ничемни еволюционировать. Правда, не долго. Примерно до вечера еволюционировал, а потом изобрел тиливизер и все. Понеслася цивилизация абратна коту под фост.
Про чо я вообще рассказывал-то? Ладно, пойду поем.

СРИДА
Весь день тренировался летать. Почти получается, но пока не очень. Гравитация мешает мне. Я вверх стремлюсь всем котиком, а она фатает меня за лапы и за жеппи и тащит вниз. Тогда я залез на кресло и стал с него пикировать.

Вышло очень хорошо, но много падал. И больно. Когда-то еще котенком я видел передачу «В мире животновых», там показывали белку-летягу. Вощим, взял я скотч и хотел намотать себе наподобии крыльев на боках. Получилось прекрасно, но взлететь тем не менее не смог. Крыльев не вышло, вышел кокон.

Сидел в етом коконе часа три, пока никчемни не вернулся с работы. Зря он меня достал оттудава, еще бы сорок минутов и я бы превратится в бабащку. Вечно никчемни се портят.

ЧИТВЕРК
Експеримент продолжается. Сивоня изучал строение тапка. Тапок ето такая штука, которая очень отлично умеет летать. Прявда с приземлением у тапка плохо, норовит припарковаться всегда у меня на башке. Но раз тапок летать умеет, значит и кошичка сможет. Тем более предок упертой Графини.

Дождался часу ночи, чтоб в квартири стало тихо. Примотал тапки скотчем к лапам, залез на шкап и очень хорошо летел примерно три метра. Даже смог залететь в другую комнату, где храпел никчемни. Упал на него с криком: «Еврика!». Что на кошичкином языке пириводица: «Я верю только дельтаплан поможет мне, поможет мне!».
(далее танцует как Леоньев в голубых сексуальных лосинах)

ПЯТНИЦО
Пробовал летать с зонтиком, очень здорово выходит. Залазишь на стол, раскрываешь зонтик и прыгаешь вниз. Успел прыгнуть пять раз, потом никчемни отобрал зонтик. Што за такое жадное щущество! Сам не летает и другим не дает.

Хорошо, что у меня много много идеев. Чичас пойду, проглочу шарик воздушный, потом вставлю себе в рот насос и попробую надуть себя изнутрии. Как блестит ета мысль!

СУБУЭТА
Вощим, для надежности я решил проглотить всю пачку воздушных шариков. Потомушта один шарик меня вряд ли поднимет в небо. Я же люблю плотно и часто покушоц.
И каканец-то все получилось! Ошпидяй, как красиво я летел над етой грешной землей. Буквально какангел.

Приехала телеелевиденя, стала снимать меня. Один нахальный жюрналист схватил меня за фост и давай трясти: «Дайти интервью!». Я ору: «Ацтань! Свое надо иметь!».
А потом бац, очнулся у тиринара. Даштош такое…

Вощим, оказалось, что шарики куда-то поперек огранизьма встали у меня и я лишился сознания. Никчемни потащил меня к тиринару. И тиринар спер из меня все шарики, гад такой. Тоже, видимо, летать хочет. Штоб тебе самому вот такую клизьму поставили!!! Во весь рост.

Эх, а я только на юг собрался улететь, как перелетная птиса. Кто их просил? Вечно никчемни поперек кошичной мечты лезут!

Зато в такси покатался. Подвывал обиженным басом под шансон.
Дома никчемни стал мне канбасу в морду совать, а смотрю на него и думаю: «Разве канбаса можыт заменить мечту, едиот?».

Потом, конечно, скущол. Не пропадать же добру. Но кущол отстраненно и с презрением.

ВОСКРЮСЕНЯ
Задернул занавески, больше на птищек не смотрю. Надоело.
На рыбок смотрю. Как ето они так под водой плавают и не тонут. Вот бы кошичке так! А щуществуют ли кошичкины, например, русалки? Наверное, дивные щущества. С изюмрудными фостами и в чихуе.

Продолжение следует. Или нет.
Зоя Арефьева.

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

- Мимози.
- Тюльпани.
- Пачиму вы мне его не привезли?!
- Каво?
- Растени моё!!
- Патамушта вы не просили.
- А что сами не могли догадаться???
- Как бы мы догадались?
- Ну, логищно же. Какое седни число?
- 8 мярта. День когда никчемнм тащут в дом всякие цветощки за бешени деньгов и тыщут в лицо женщинов:"Ня!".
- Итак,я повторяю вëпрес. Гиде. Моë растени!!!!! Котик тоже хочет 8 мярта! Котик право имеет!!
- Ето не вопрëс. Ето вы арети. Какое растени нада? Вот мимозя есь, тюльпани, гамнолию можем предложить.
- В жеппи гамнолию!! Мне нужна растени, которая мухов жрёт и чавкает. Мы с ним сядем на акно и будем смотреть как бздыкают весенни мухов. А потом наловим самих зелени и будут они нам щоки щюкутать.
И тогда соседски кот станет совсем дохли от зависти. Пащиму вы стоити на пути моего счастья!
- Минутощку. Мы посмотрели на склади, там нету мухажëрок. Придётся у коллег заказувать.
- Вы мне сердцу треснули! Что ето вообще за обслуживани. Неужели так трюдно дать котику что он просит? Вы не котики, вы казлы!
- Обзывани не нада. Мы придумали. Мы вам щаз павущка пошлем. Мы его к херани вереващкой примотаем и будет у вас первая в мири херань-мухажëр.
- Вы лучшая, Кошичкина полиция на свети! Ето даже лучше, чем настоящи мухажëрка. Я назову его Алёшенька мой дарагой-блюмимый.
- Павущка ващета Анатолий Петровищ зовут, но ладно. Он сирамно глухой, бывши барабанщик.
- Анатолий Петровищ мое блюбимое имю! Спасибов.
- Незаштов. Пака.

Кошичкина полиция поздравлени женщинов с Мяртом. Купите там себе мимозов, тортов, липчиков, лягте посреди комнаты и лежите. У вас праздник, вам псе можно. Даже Анатолия Петровища на вереващке.
Пиу-пиу, муа-муа.

Зоя Арефьева

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]