Дневник летающего кота

[Бонанза]

Понюдельник
Ах, пачиму коты не летают, как птицы! Раскрыть бы лапы как крылья и лететь, лететь…

Сидел на подоконнике, наблюдал за птищками. Как они ето делают? Ничиво вроде сложнава нету. Передние лапы в стороны делаешь, махаешь изо всех сил и летишь. Надо попробовать. Встал посреди комнаты, стал лапами махать. Нифига.

Попробовал добавить задние лапы. Нифига.
Попробовал орать в голос. Нифига.
Получил тапком по башке.

Значит, есть у птищек какой-то секрет. И я его узнаю! В нашей кошичкиной семье все очень упорные. Например, прапрабапка моя, уж такая упорная кошичка была. А еще очень из блягородных кровей была, жила в замке десятиэтажном и кличка ейная была Графиня. Она просто графин хрустальный как-то грохнула, так ее звать и стали.

Тяжелый графин был, никак не хотел разбиваться. Весь день потратила. И со стола его сбрасывала, и со шкапа, и камнем долбила. Но очень крепкий графин был. Но не та ту нарвался! Прапрабапка специяльно доперла его на хребте на крышу замка и уж оттудава вниз столкнула. Смотрела вниз на осколки и хохоталася.

Говорят, што я в нее пошел характером. Но мне лично кажется, что я еще упорнее. Прявда, ето не всегда мне на пользу идет, а что поделать, что поделать. (вздыхает)

ВТОРМЯК
Опять смотрел на птищек. Многа думал. Вот гаварят, щто у кошичек нету мозгов, ето люди от зависти гаварят. На самом деле кошички в тыщу раз вумнее двуногов. Всем известно, что именно мы изобрели електричества.

Дело было так. Какой-то пещерный никчемни, сидел в пещери и страдал: «Тур би, ор нот турби?». Такова никчемская сущность, ныть и заниматься фигней. Ничо не было у пещерного никчемни, ни тилипона, ни интернета, ни бумаги тувалетнай даже.

И так ему плохо было от такова бессмысленава существавания, что собрался никчемни скопытиться нафиг. Ето так Зарадуга у людей называется, у нас Зарадуга, у них Скопытица.
На ево щатье шел в мимо ево пещеры котик по своим каким-то кошачьим делам. Шел и песенку пел:

- Ошпидяй, какой я красивый! Ошпидяй, какой я умный!
А птиродактили ему подпевали: «Ой, люли-люли, красивый. Ой, люли-люли, умный!».

А он еще и добрый был. Потому что увидел, как пещерный никчемни собирается скопычиваться да и пожалел ево.

- Стоять! – крикнул котик. – Не было команды скопычиваться.

Прыгнул к нему на волосатые пещерные коленки и сказал: «Гладь! Да посильнее!».

Стал никчемни котика гладить, полетели искры во все стороны вот так ПЫЩ ПЫЩ!

- Собирай скорее! – сказал котик.
Так у никчемни появилось електичества. Засунул пещерни человек етих кошичкиных искр во все места. И стало у ниво в пещери светло, тепло и весело.

И стал ничемни еволюционировать. Правда, не долго. Примерно до вечера еволюционировал, а потом изобрел тиливизер и все. Понеслася цивилизация абратна коту под фост.
Про чо я вообще рассказывал-то? Ладно, пойду поем.

СРИДА
Весь день тренировался летать. Почти получается, но пока не очень. Гравитация мешает мне. Я вверх стремлюсь всем котиком, а она фатает меня за лапы и за жеппи и тащит вниз. Тогда я залез на кресло и стал с него пикировать.

Вышло очень хорошо, но много падал. И больно. Когда-то еще котенком я видел передачу «В мире животновых», там показывали белку-летягу. Вощим, взял я скотч и хотел намотать себе наподобии крыльев на боках. Получилось прекрасно, но взлететь тем не менее не смог. Крыльев не вышло, вышел кокон.

Сидел в етом коконе часа три, пока никчемни не вернулся с работы. Зря он меня достал оттудава, еще бы сорок минутов и я бы превратится в бабащку. Вечно никчемни се портят.

ЧИТВЕРК
Експеримент продолжается. Сивоня изучал строение тапка. Тапок ето такая штука, которая очень отлично умеет летать. Прявда с приземлением у тапка плохо, норовит припарковаться всегда у меня на башке. Но раз тапок летать умеет, значит и кошичка сможет. Тем более предок упертой Графини.

Дождался часу ночи, чтоб в квартири стало тихо. Примотал тапки скотчем к лапам, залез на шкап и очень хорошо летел примерно три метра. Даже смог залететь в другую комнату, где храпел никчемни. Упал на него с криком: «Еврика!». Что на кошичкином языке пириводица: «Я верю только дельтаплан поможет мне, поможет мне!».
(далее танцует как Леоньев в голубых сексуальных лосинах)

ПЯТНИЦО
Пробовал летать с зонтиком, очень здорово выходит. Залазишь на стол, раскрываешь зонтик и прыгаешь вниз. Успел прыгнуть пять раз, потом никчемни отобрал зонтик. Што за такое жадное щущество! Сам не летает и другим не дает.

Хорошо, что у меня много много идеев. Чичас пойду, проглочу шарик воздушный, потом вставлю себе в рот насос и попробую надуть себя изнутрии. Как блестит ета мысль!

СУБУЭТА
Вощим, для надежности я решил проглотить всю пачку воздушных шариков. Потомушта один шарик меня вряд ли поднимет в небо. Я же люблю плотно и часто покушоц.
И каканец-то все получилось! Ошпидяй, как красиво я летел над етой грешной землей. Буквально какангел.

Приехала телеелевиденя, стала снимать меня. Один нахальный жюрналист схватил меня за фост и давай трясти: «Дайти интервью!». Я ору: «Ацтань! Свое надо иметь!».
А потом бац, очнулся у тиринара. Даштош такое…

Вощим, оказалось, что шарики куда-то поперек огранизьма встали у меня и я лишился сознания. Никчемни потащил меня к тиринару. И тиринар спер из меня все шарики, гад такой. Тоже, видимо, летать хочет. Штоб тебе самому вот такую клизьму поставили!!! Во весь рост.

Эх, а я только на юг собрался улететь, как перелетная птиса. Кто их просил? Вечно никчемни поперек кошичной мечты лезут!

Зато в такси покатался. Подвывал обиженным басом под шансон.
Дома никчемни стал мне канбасу в морду совать, а смотрю на него и думаю: «Разве канбаса можыт заменить мечту, едиот?».

Потом, конечно, скущол. Не пропадать же добру. Но кущол отстраненно и с презрением.

ВОСКРЮСЕНЯ
Задернул занавески, больше на птищек не смотрю. Надоело.
На рыбок смотрю. Как ето они так под водой плавают и не тонут. Вот бы кошичке так! А щуществуют ли кошичкины, например, русалки? Наверное, дивные щущества. С изюмрудными фостами и в чихуе.

Продолжение следует. Или нет.
Зоя Арефьева.

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

- Мимози.
- Тюльпани.
- Пачиму вы мне его не привезли?!
- Каво?
- Растени моё!!
- Патамушта вы не просили.
- А что сами не могли догадаться???
- Как бы мы догадались?
- Ну, логищно же. Какое седни число?
- 8 мярта. День когда никчемнм тащут в дом всякие цветощки за бешени деньгов и тыщут в лицо женщинов:"Ня!".
- Итак,я повторяю вëпрес. Гиде. Моë растени!!!!! Котик тоже хочет 8 мярта! Котик право имеет!!
- Ето не вопрëс. Ето вы арети. Какое растени нада? Вот мимозя есь, тюльпани, гамнолию можем предложить.
- В жеппи гамнолию!! Мне нужна растени, которая мухов жрёт и чавкает. Мы с ним сядем на акно и будем смотреть как бздыкают весенни мухов. А потом наловим самих зелени и будут они нам щоки щюкутать.
И тогда соседски кот станет совсем дохли от зависти. Пащиму вы стоити на пути моего счастья!
- Минутощку. Мы посмотрели на склади, там нету мухажëрок. Придётся у коллег заказувать.
- Вы мне сердцу треснули! Что ето вообще за обслуживани. Неужели так трюдно дать котику что он просит? Вы не котики, вы казлы!
- Обзывани не нада. Мы придумали. Мы вам щаз павущка пошлем. Мы его к херани вереващкой примотаем и будет у вас первая в мири херань-мухажëр.
- Вы лучшая, Кошичкина полиция на свети! Ето даже лучше, чем настоящи мухажëрка. Я назову его Алёшенька мой дарагой-блюмимый.
- Павущка ващета Анатолий Петровищ зовут, но ладно. Он сирамно глухой, бывши барабанщик.
- Анатолий Петровищ мое блюбимое имю! Спасибов.
- Незаштов. Пака.

Кошичкина полиция поздравлени женщинов с Мяртом. Купите там себе мимозов, тортов, липчиков, лягте посреди комнаты и лежите. У вас праздник, вам псе можно. Даже Анатолия Петровища на вереващке.
Пиу-пиу, муа-муа.

Зоя Арефьева

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

@темы: изображения котов

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

@темы: видео

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

---

[Бонанза]

@темы: видео